Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 17.09.08 17:02. Заголовок: Йожик пишет: ... да..

Йожик пишет:

цитата:

... даже и не думали думать плохо )))

 Отправлено: 19.09.08 22:11. Заголовок: Вовочка спрашивает у..

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а как пишется: какаЕшь или какаИшь?
- Пишется какаЕшь. А что это ты пишешь???
- Хочу написать записку Машке - Какая ж ты красивая!





Взято с одного из форумов:
Запуску андронного коллайдера посвящается

"Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника... - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли... - Какой еще хигис? - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали... - Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели? - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама..."

 Отправлено: 19.09.08 22:21. Заголовок: (разговор по телефон..

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано x1000. Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое бииииип) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня педаль зацепления?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

 Отправлено: 19.09.08 22:25. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Зр..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут... - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... - Ладно, сколько вас там - Щесь милиардав... С половинама..."

Укатайка!!!

 Отправлено: 19.09.08 22:27. Заголовок: ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ О..

ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
г.___________________ "_"_________2008 г.

Настоящий договор заключен между, стороной, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и стороной именуемой в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным
можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в
кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному,
стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из
сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у
другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского
достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере
500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому
достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право
сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у
Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со
стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ _________ (__) "_" _ 2008 г.

ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ______ (______) "_" _ 2008 г.

 Отправлено: 19.09.08 22:36. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: ДО..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

ДОГОВОР О ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Смахивает на Договор, заключенный между Леопольдом Захер-Мазохом и Вандой фон Дунаевой в вольной сглаженной обработке.

 Отправлено: 20.09.08 13:46. Заголовок: Приходит мужик к уро..

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б..ть хвастаюсь!!!

 Отправлено: 20.09.08 13:58. Заголовок: - Это самое великоле..

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть
за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого
шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

_________________________________________________

Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
поздаровался и спросил:
- Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
- А ничего необычного нет!
- Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
- Значит в этом весь сикрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
- Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
- Че, поймал?????
- Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!
_____________________________________________________

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
_____________________________________________________

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию?
Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю.
Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

________________________________________________

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: Пля! Жрачка была, секс был ... Нет, пля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

_____________________________________________________

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

 Отправлено: 20.09.08 14:10. Заголовок: искал подарок своей ..

Искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы.
Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты.
Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий,
что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь.
То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов.
КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред
могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю,
который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы
испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль *бнуть Кузю
промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике,
что шокер будет работать в «реале». Сидя в кресле в шортах и майке, держа
шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге.
Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал».
Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.

 Отправлено: 20.09.08 15:56. Заголовок: Йожик пишет: Нет, п..

Йожик пишет:

цитата:

Нет, пля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 Отправлено: 22.09.08 12:44. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: Э..

ОлюшкинYa
Это ж про меня, блин! Аааааа!
-А у меня принтер не печатает!
- А вы на какой принтер послали печатать?
-Нууу...на мой...
-А как он называется?
-А я не знаю...Но я всегда на него посылаю!
(принтер был просто выключен)

Йожик Жжош!

 Отправлено: 22.09.08 14:16. Заголовок: Громозека пишет: пр..

Громозека пишет:

цитата:

принтер был просто выключен

Бывает.)))

 Отправлено: 22.09.08 16:01. Заголовок: Ламия пишет: Бывает..

Ламия пишет:

цитата:

Бывает.

Эт с кем бывает...а у мну постоянно что-нить такое-эдакое.

 Отправлено: 22.09.08 16:51. Заголовок: Громозека, Ну не рас..

Громозека, Ну не расстраивайся! Уже "полбеды" долой, коль можешь сам о ней поиронизировать! )))

 Отправлено: 23.09.08 12:02. Заголовок: Ламия пишет: Уже &#..

Ламия пишет:

цитата:

Уже "полбеды" долой, коль можешь сам о ней поиронизировать!

(грустно разводит лапами) а что мне еще остается...

 Отправлено: 23.09.08 12:26. Заголовок: Честно скажу тему не..

Честно скажу тему не читала,поэтому если повторяюсь извеняйте!!!

Приходит купец в публичный дом и говорит -
-Подайте мне Анастасию!
-Нет Анастасии замуж вышла!
-Тогда подайте мне Наталью!
-Нет Натальи на больничном она!
Но у нас для вас спец предложение...Фтанцуженка-маленькая худенькая пиз...ка узенькая!!!Как вам???
А он и отвечает!!!
-Не гоже купцу 1-ой гильдии в пи...де стеснение иметь!!!

 Отправлено: 23.09.08 12:59. Заголовок: Громозека пишет: а ..

Громозека пишет:

цитата:

а что мне еще остается...

Не грустить! )))
(вновь мягко почёсывает за ушком)

 Отправлено: 23.09.08 14:46. Заголовок: Ламия Умхрр......

Ламия
Умхрр....

 Отправлено: 23.09.08 14:48. Заголовок: OfflineGamer: пошли ..

OfflineGamer: пошли на форум пофлудим?
Taratos: Бл..., звучит как "пошли на заборе "х@й" напишем"...

 Отправлено: 23.09.08 18:49. Заголовок: Не знаю откуда китай..

Не знаю откуда китайцы берут слова или фразы, которые они печатают на одежду, но надпись "raped", напечатанное на заднице джинс просто убило.

 Отправлено: 26.09.08 19:19. Заголовок: :sm54: мне щас по ..

мне щас по аське анекдотец прислали ... у очень он мине понДра:

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).

 Отправлено: 26.09.08 19:30. Заголовок: В грузинской школе у..

В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч,
на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!

 Отправлено: 26.09.08 19:40. Заголовок: Йожик :sm36: :sm47..

Йожик

 Отправлено: 26.09.08 20:24. Заголовок: Йожик Ржала так шо о..

Йожик Ржала так шо опять вспомнила шо такое кашель!

 Отправлено: 26.09.08 21:20. Заголовок: Подарочег ты это не..

Подарочег ты это не кашляй,ага

 Отправлено: 27.09.08 07:15. Заголовок: В магазине гражда..

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?


- Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
- Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие.


Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...


Встречаются два рыбака, которые давно не виделись. Один спрашивает: -Как дела, как жизнь, вообще, что нового?
-Да вот, женился!
-Поздравляю! Ну, и как жена, наверно, красавица!?
-Да, нет, вроде бы, так себе.
-Ну, видимо, умелица, хорошо готовит?
-Да так, не очень...
-Так, что- бизнесвумен- больше тебя зарабатывает?
- Да, нет, меньше.
-Так, что ж ты женился-то?
-Да глисты у нее!
-Да ты че!!!!! Так , что-ж ты женился?????
-Понимаешь, на ее глисты ТАКОЙ КАРАСЬ КЛЮЕТ!!!!!


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...



- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному



Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.


По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т.е. нелегально, мотался без документов по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку - сначала Дома для друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его фраза - "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на что пригодно качество работы.

 Отправлено: 29.09.08 07:14. Заголовок: - А вы знаете почему..

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?

- Нет!?

- Они носик в попке греют!

 Отправлено: 29.09.08 07:46. Заголовок: Дзен Ач :sm64: :sm..

Дзен Ач

 Отправлено: 29.09.08 12:17. Заголовок: Натуся :sm38: ..

Натуся

 Отправлено: 29.09.08 19:52. Заголовок: Приходит мужик до..

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и
говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: “дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску…”


Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!



Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

 Отправлено: 30.09.08 12:52. Заголовок: Дзен Ач Как-то раз ..

Дзен Ач

цитата:

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: - Есть две новости: плохая и очень плохая. - Ну и что же это, блин, за плохая новость? - Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. - Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает: - Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? - Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

 Отправлено: 30.09.08 23:32. Заголовок: Ходит Ева по раю.. с..

Ходит Ева по раю.. скучает..
Бог :
- Создам я для тебя мужчину.. он будет т*#$%ть тебя.
Ты будешь т*#$%ть ему мозги. Весело вам будет.
Вот только одно условие у меня.
- Какое?
- Ни когда не признавайся, что я тебя создал первой.

 Отправлено: 30.09.08 23:50. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 01.10.08 19:35. Заголовок: Мать бранит ребёнк..

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...


Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...


Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

 Отправлено: 01.10.08 21:23. Заголовок: Женская молитва пере..

Женская молитва перед
вечеринкой: *********************** Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и
себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не
звонить,и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае
не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! ...а
если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь!

 Отправлено: 03.10.08 14:21. Заголовок: Дзен Ач :sm64: jus..

Дзен Ач
jussiks Кое-что и мужикам бы не помешало...

 Отправлено: 03.10.08 16:14. Заголовок: МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТ..

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!



Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!


- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 Отправлено: 03.10.08 17:02. Заголовок: Дзен Ач пишет: Звон..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Звонок последует практически мгновенно!

Дзен Ач пишет:

цитата:

Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Этта ложь и типичный мужской шовинизм , патамушта не так все было!!!
Всем деффачкам давно известно, что Бог создал мужчину первым, как черновой вариант человека...

Дзен Ач пишет:

цитата:

- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Даешь ишшо отборных анехдотофф!

 Отправлено: 03.10.08 17:45. Заголовок: inanna :sm38: ina..

inanna

inanna пишет:

цитата:

Всем деффачкам давно известно, что Бог создал мужчину первым, как черновой вариант человека.

Нет ничего постояннее, чем временное... ( с тех пор, видимо, пошло...)

 Отправлено: 05.10.08 20:55. Заголовок: В общем, днюха зама ..

В общем, днюха зама отдела закупок (!), корпоратив, все дела. Звонок в 19.00, секретарь всем разливает. Я ближе всех к телефону, в одной руке держу налитый стакан, другой поднимаю трубку:
- Отдел закусок, здравствуйте!
Коллеги лежат, на том конце с пониманием:
- Я лучше перезвоню завтра, всего доброго...
-------
когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он писал о картошке.
"Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок - "... а потом нас всех выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."