Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 13.08.08 01:46. Заголовок: Олька))рыдаю)))вот п..

Олька))рыдаю)))вот позитива то на др))))

 Отправлено: 13.08.08 10:18. Заголовок: Умираю от истерическ..

Умираю от истерического хохота, и только где-то на грани ускользающего сознания бьется мысль: а что же стало с бедным котенком?

 Отправлено: 13.08.08 10:26. Заголовок: Напомнило Дроботенко..

Напомнило Дроботенко (или кого-то там еще - я в них не разбираюсь)...
Не улыбнуло. Коту не повезло....

 Отправлено: 13.08.08 10:32. Заголовок: Да уш...сползла со с..

Да уш...сползла со стула ..ржу..

 Отправлено: 13.08.08 11:00. Заголовок: утренний

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

 Отправлено: 13.08.08 11:06. Заголовок: любимый анек))

Аленький цветочек!

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

 Отправлено: 13.08.08 11:15. Заголовок: Натуся Неаккуратно..

Натуся

цитата:

Неаккуратно как-то

Ржунемагу!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.08.08 11:16. Заголовок: Белка провела ночь с..

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться

 Отправлено: 13.08.08 12:04. Заголовок: цветочек млин)))

В глухой деревне на заваленке сидит девка деревенская, страшная, не мытая, в носу ковыряет. Мимо проезжал молодой завидный жених. Увидел девку, пожалел ее, и предложил ей выйти за него замуж (хотел сделать из нее нормального человека). На что девка, продолжая ковыряться в носу, ответила:
- Не для тебя мама цветочек такой вырастила.

 Отправлено: 13.08.08 12:31. Заголовок: Натуся пишет: Не дл..

Натуся пишет:

цитата:

Не для тебя мама цветочек такой вырастила.

 Отправлено: 13.08.08 15:21. Заголовок: Натуся))нахохотала 5..

Натуся))нахохотала 50% предпологаемых кубиков на животе)))

 Отправлено: 13.08.08 15:47. Заголовок: Натуся про неаккура..

Натуся про неаккуратно мой любимый

 Отправлено: 13.08.08 17:42. Заголовок: ****** -Тебе лет-то ..

******
-Тебе лет-то сколько?
-Тринадцать…
-Так, быстро оделась и ушла!!!
-Па-адумаешь, какие мы суеверные…

*****
Парочка целуется.
Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

*****

 Отправлено: 13.08.08 18:46. Заголовок: Женюсик :sm64: :s..

Женюсик

Натуся пишет:

цитата:

Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться

Натуся пишет:

цитата:

Не для тебя мама цветочек такой вырастила.

Натуся пишет:

цитата:

Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

 Отправлено: 13.08.08 19:08. Заголовок: *беспомощно всхлипыв..

*беспомощно всхлипывает под столом*

 Отправлено: 13.08.08 19:10. Заголовок: - Да, дорогая, ..

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить
запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе
"Спать нельзя давать"!!!


Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон,
а вечером если дед его находил то пряталась бабка.


Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он
расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 Отправлено: 13.08.08 21:52. Заголовок: Дзен Ач пишет: Бабк..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Дзен Ач пишет:

цитата:

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

 Отправлено: 14.08.08 13:15. Заголовок: Девочка выходит из в..

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

 Отправлено: 14.08.08 13:33. Заголовок: Метро..

 Отправлено: 14.08.08 16:30. Заголовок: * - Не молчите на ме..

* - Не молчите на меня!*

* Спи быстрей - подушка нужна.*

*- Какая муза тебя укусила?*

*- Тоска - неясно сформулированная цель*

*- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...*

*- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...*

*- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.*

*- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".*

*- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.*

*- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.*

*- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*

*- Кто рано встает, тот всех достает!*

*- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

*- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.*

*- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.*

*- Hа интересной работе и сны интересные видишь.*

*- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.*

*- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.*

*- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.*

*- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".*

*- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!*

*- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!*

*- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...*

*- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.*

*- Чем думали, то и получилось.*

*- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"*

*- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.*

*- Ведь можем, когда не надо!*

*- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...*(из высказываний шефа)*

*- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.*

*- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен.*

*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!*

*Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.*

*Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.*

*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.*

*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. *

*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!*

*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.*

*Есть такая профессия - на работе сидеть!*

*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе*

*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.*

*Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! *

*Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.*

*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий*

*Я вам не эхо - дважды отдаваться.*

*Все идет хорошо, только мимо...*

*Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" *

*Любовь бывает разная - простая и заразная..*

*Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.*

 Отправлено: 14.08.08 16:37. Заголовок: Плакала береза, хохо..

Плакала береза, хохотал крыжовник,
Подрались за вишню тополь и шиповник.
Матюкалась клюква, пела песни слива,
Вот такая штука - димедрол и пиво!

 Отправлено: 14.08.08 17:43. Заголовок: Подарочег жесть :sm2..

Подарочег жесть
ОлюшкинYa я валяюсь

 Отправлено: 14.08.08 21:32. Заголовок: Мы дожили! В наше из..

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский?современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

 Отправлено: 14.08.08 21:40. Заголовок: Почему-то когда я в..

Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается.
– Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…

 Отправлено: 15.08.08 07:18. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: вл..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…

 Отправлено: 15.08.08 11:08. Заголовок: Ангельский хаpактеp ..

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов
(сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'

 Отправлено: 15.08.08 14:52. Заголовок: Ирина пишет: Вежлив..

Ирина пишет:

цитата:

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

;))

 Отправлено: 15.08.08 16:51. Заголовок: Шеф проводит со..

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...



В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!


Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.


Скрытый текст

Саакашвили звонит Бушу: Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно? Буш: Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице - Один раз не пидарас.

 Отправлено: 15.08.08 17:44. Заголовок: Открыт секрет счастл..

Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

 Отправлено: 15.08.08 18:00. Заголовок: Lawina пишет: Плыву..

Lawina пишет:

цитата:

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Рухнула паццстол!

 Отправлено: 15.08.08 18:36. Заголовок: Мы не можем повысить..

Мы не можем повысить вам зарплату, но можем понизить ваши потребности.

 Отправлено: 16.08.08 00:30. Заголовок: Какая прелесть

Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!


http://nameman.livejournal.com/154880.html

мульт

Она: Любишь ?
Он : люблю
Она : женишься?
Он : нет
Она : слазь

Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай! След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей : - Что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!

История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.;-P

 Отправлено: 16.08.08 04:43. Заголовок: Slatenika :sm36: :..

Slatenika

 Отправлено: 16.08.08 08:09. Заголовок: Slatenika :sm96: :s..

Slatenika

 Отправлено: 16.08.08 18:21. Заголовок: Автобус полный т..

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

 Отправлено: 16.08.08 19:00. Заголовок: ххх: Я, наверное, со..

ххх: Я, наверное, совершенно безнадежен: сегодня во время просмотра мультика "Винни Пух" подумал о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....

 Отправлено: 16.08.08 20:11. Заголовок: Жужелица пишет: Иа ..

Жужелица пишет:

цитата:

Иа - эмо, а Сова пишет по албански

 Отправлено: 16.08.08 20:44. Заголовок: <R> Что тако..

<R> Что такое "нить Ариадны"?
<B> Ну как тебе объяснить?... Это GPS-навигация древних греков.


Andy:
я понял
Microsoft Word, Excel и PowerPoint - это трилогия, как про Борна

Andy:
Слово Майкрософта
Превосходство Майкрософта
Точка силы Майкрософта

 Отправлено: 17.08.08 11:57. Заголовок: - Я сегодня защитил ..

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
__________________________________

Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне,
например, и обычного достаточно.

__________________________________

Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать.
Но мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.

__________________________________

Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие
ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

________________________________

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки
артистам всех других театров.

________________________________

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии...
и он называется "Зал УПА".
________________________________

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце!
___________________________________

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
____________________________________

Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню,
плац, сортиры
осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир
части видит,
как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит,
просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время
проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!!
___________________________________

Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые
за день, чтоб помыться.
Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза
брат весь мокрый
вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет
в асе статус с
"принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

________________________________________

Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.

 Отправлено: 17.08.08 11:57. Заголовок: Пришёл муж домой уст..

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь
комбайн заводить, молоти вручную!

______________________________________

Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки
по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал.
______________________________________

- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши,
а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х*й села!"...
Молодец, не теряешься!

 Отправлено: 17.08.08 12:08. Заголовок: Йожик пишет: молоти..

Йожик пишет:

цитата:

молоти вручную!

 Отправлено: 17.08.08 12:09. Заголовок: В те времена, когда ..

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл***!!!

 Отправлено: 17.08.08 12:40. Заголовок: Секретарша устанавли..

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

 Отправлено: 17.08.08 12:46. Заголовок: Натуся пишет: Парол..

Натуся пишет:

цитата:

Пароль слишком короткий

надо бы подлинее )))

 Отправлено: 17.08.08 12:48. Заголовок: Сауна. На верхней по..

Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь...

 Отправлено: 18.08.08 19:27. Заголовок: Удивленный Саркоз..

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

 Отправлено: 18.08.08 20:07. Заголовок: :sm36: оба анекдота..

оба анекдота

 Отправлено: 18.08.08 20:10. Заголовок: Встретились как-то И..

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

 Отправлено: 19.08.08 12:07. Заголовок: :sm36: Лавочка, на ..

Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища.
Один из старичков(с гордостью):" Вот внучек , мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки и сын и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А Вы (обращаясь к другому старичку), что передаете?
- Плоскостопие!

 Отправлено: 19.08.08 12:08. Заголовок: Как понравиться сотр..

Как понравиться сотруднику ГИБДД

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2.. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

 Отправлено: 20.08.08 22:24. Заголовок: Вот еще случай о кул..

Вот еще случай о культуре, если не утомил. Друг омоновец рассказал.
Заехал он уставший темным вечером домой покушать. Весь день гоняли дурдом типа план-перехват. Обходит машину, чтобы взять с пассажирского сиденья оружие. Тут на него кидается в темноте с рыком здоровый кобелюка. Он резко поворачивается, пес в метре тормозит. "Не бойтесь, он не кусает"- говорит прогуливающий собаку дядя. Пес без поводка, дядя в 10 метрах подходит за псом.
Друг достает Калаш, передергивает затвор. У дяди округляются глаза и отваливается челюсть.
"Не бойтесь, он не стреляет!"- говорит устало человек в штатском, закрывает авто и уходит.

 Отправлено: 20.08.08 22:29. Заголовок: Как показала практик..

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

 Отправлено: 21.08.08 08:10. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: :..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 21.08.08 21:35. Заголовок: "ПРИКАЗ. В связи..

"ПРИКАЗ. В связи с организацией комнаты общественного питания, запрещается прием пищи на рабочем месте. В случае нарушения приказа, наложить штраф в размере... ... ... Зам.дир. ЕМ Блинов. Нач.службы безопастности АЯ Ежиков".

Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.

А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:

Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..

И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...

 Отправлено: 21.08.08 21:39. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

 Отправлено: 25.08.08 07:51. Заголовок: Мальчишник... В сау..

Мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- Может, кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

 Отправлено: 25.08.08 11:44. Заголовок: 1

Натуся

я пад сталом!!!!

 Отправлено: 25.08.08 17:53. Заголовок: (вылазя из-под стола..

(вылазя из-под стола) Да вы что все, договорились, старого медведя уморить! (от смеха опять падает под стол, ломая табуретку) Аааа, жжоте!

 Отправлено: 25.08.08 19:49. Заголовок: В милицейской дежурк..

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор:
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 Отправлено: 25.08.08 21:37. Заголовок: polinagromova: Решил..

polinagromova: Решила порадовать блин любимого. Повелась на уговоры мастера в салоне и сделала интимную стрижку. То есть не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче в результате у него не встало, он начал истерично ржать и сказал что не может заниматься ЭТИМ с клумбой :( Сижу, отколупываю стразы

 Отправлено: 26.08.08 08:23. Заголовок: Дзен Ач Латвия треб..

Дзен Ач
Латвия требует убрать с территории стран Балтии все памятники ВОВ.
Россия предлагает свой вариант:убрать страны Балтии с территории памятников ВОВ.
И вообще, оно, конечно, боян...и где-то здесь даже было, но...
Скрытый текст

Оффтоп: Да,я патриот. И когда задевают мою страну, могу обидеться.

Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!

Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?

 Отправлено: 26.08.08 08:33. Заголовок: Громозека :sm36: А..

Громозека А эту модель выбрали для того, что-бы неспеша прочувствовать и проникнуться уважением к памятникам ВОВ?!!

 Отправлено: 26.08.08 13:06. Заголовок: Дзен Ач Ну, еще что..

Дзен Ач
Ну, еще чтоб и другим объяснить необходимость уважения к памятникам ВОВ...

 Отправлено: 26.08.08 13:08. Заголовок: Сказочное определени..

Сказочное определение слова "админ"
"Админ" - это как домашнее животное. Его любит весь офис, подкармливает его, играет с ним, а он сидит в своей клетке, жрет и ничего не делает.
(вздыхая) хорошо им там, в сказках-то...

 Отправлено: 28.08.08 00:56. Заголовок: Приезжает Путин в го..

Приезжает Путин в гости к Бушу. Буш его приводит в свой кабинет. А там множество красивых цветов и только один кактус. Путин спрашивает: «А что это у вас столько красивых цветов и среди них кактус?» Буш отвечает: «А вот эти красивые цветы символизируют мою страну и мой народ, а этот кактус вашу страну и ваш народ!» Тут Бушу позвонили, и он вышел из кабинета. Возвращается, а у него в кабинете бардак, все цветы разбросаны, поломаны, один кактус стоит. Буш спрашивает: «А что это тут произошло?» Путин отвечает: «А это я **й положил на вашу страну и ваш народ, а теперь и вы попробуйте сделать тоже самое!!!»

 Отправлено: 28.08.08 06:39. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: :..

ОлюшкинYa Ай, малаца!

 Отправлено: 28.08.08 12:26. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 28.08.08 12:57. Заголовок: Дело было в Москве н..

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось
установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много
это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах
шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной
стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна,
то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.
Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном,
включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо
испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..
Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО
вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким
же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

 Отправлено: 28.08.08 16:16. Заголовок: По телефону: - Коля..

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.



Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона!
Не хочу жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!



Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!



Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.



Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

 Отправлено: 28.08.08 17:26. Заголовок: - Безобразие! Дайте ..

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

 Отправлено: 28.08.08 19:46. Заголовок: привет!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,Почки тоже волновались,что придётся много работать,Глотка разминалась,Нос чесался,Желудок готовился,Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,Ноги с Языком готовились заплетаться,Голова боялась заболеть,даже Сердце кровью обливалось.И только один Мозг радовался,что пятница не за горами

 Отправлено: 28.08.08 19:49. Заголовок: он - 21:57 Пока могу..

он - 21:57
Пока могу так описать вкратце...четкий, прямолинейный, высокий, со своими заморочками, творческий. По красоте не знаю, но могу сказать, что выгляжу не хуже обезьяны... Можна встретиться, чатица не очень люблю, как говориться "надо сразу брать лошадь за рога"
она - 21:58
главное, что четкий
она - 21:58
у вас когда лошадь за рога взять получится, вы мне отпишите и фотки скиньте, пожалуйста

 Отправлено: 28.08.08 22:32. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Ка..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

Как показала практика, только после двухнедельной тренировки два взрослых человека общим весом 130 кг в состоянии на 20 секунд зафиксировать одного пятикилограммового кота и влить ему в рот 2.5 мл лекарства.

 Отправлено: 28.08.08 23:26. Заголовок: Встречаются две подр..

Встречаются две подруги.

Одна другой жалуется: муж, собака такая, не выполняет свои супружеские обязанности, только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:

- ЖРАТЬ ДАВАЙ!

Другая в ответ:

- А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...

Встречаются на следующий день, вторая спрашивает:

- Ну как?

Первая отвечает обиженно:

- Как, как... дверь открывает, посмотрел и как заорет:"ЗОРРО, ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

 Отправлено: 28.08.08 23:28. Заголовок: Жена подходит к двер..

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:

"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о... евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Ноу-хау. Надо падонский язык использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида 'ключ настард! ' просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает
дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру 'писят')
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.

 Отправлено: 29.08.08 08:05. Заголовок: ОлюшкинYa Прикольно ..

ОлюшкинYa Прикольно про пипетку!

 Отправлено: 29.08.08 08:08. Заголовок: ОлюшкинYa Зачод афт..

ОлюшкинYa
Зачод афтаматам! Аффтар жжот! Пешы есчо!
Ой, молодец...вот уж действительно - "ржунимагу"...

 Отправлено: 29.08.08 08:14. Заголовок: Сегодня 4 часа подря..

Сегодня 4 часа подряд пытался рассказать серверу, что я системный администратор. Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!

Из ЕвроНьюс...
Вчера китайскими хакерами была совершена попытка взлома сервера безопасности Пентагона методом brute force. На 350 555 448012-й попытке сервер согласился, что пароль у него "Мао Цзе дун" и дал взломщикам полный доступ...

 Отправлено: 29.08.08 16:07. Заголовок: Если баян, не бейте ..

Если баян, не бейте сильно...Заодно мож кто переведет все-таки...
Из переговоров по аське...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь

 Отправлено: 29.08.08 17:17. Заголовок: Диалог: - А ты в гно..

Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их

 Отправлено: 29.08.08 18:14. Заголовок: ОлюшкинYa 0))..

ОлюшкинYa 0))

 Отправлено: 29.08.08 18:15. Заголовок: Сын вечером заходит ..

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

 Отправлено: 29.08.08 19:16. Заголовок: Натуся пишет: Со сл..

Натуся пишет:

цитата:

Со слюнями на глазах...

 Отправлено: 29.08.08 20:11. Заголовок: Громозека , про серв..

Громозека , про сервер- супер

Особенно хотелось бы услышать перевод слова

цитата:

фрибизьдя

Ну первую часть

цитата:

фри

могу ещё сопоставить с англ. словом free

а что значит

цитата:

бизьдя

?

 Отправлено: 29.08.08 20:40. Заголовок: Прыгнул с парашютом...

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."


Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Услышал, вспомнил детство.
То, что сейчас называется словом паркур, мы называли "Пойдём полазим на стройке"

В Копейке при покупке питьевого Чудо-йогурта с вишней и черешней в чеке прочитал буквально следующее: "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ"

 Отправлено: 29.08.08 20:44. Заголовок: ОлюшкинYa :sm27: :..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 29.08.08 23:11. Заголовок: Муж с женой в пoс..

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка...он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь?...

 Отправлено: 31.08.08 14:11. Заголовок: Парочка сидит в баре..

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Ваilеу`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

 Отправлено: 31.08.08 17:48. Заголовок: Про романтику Йэ..

Про романтику
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?


По доброму, улыбнуло
Наше поколение росло очень наивным.
Все писали в Прописях, но никто не пробовал поменять ударение в названии этой славной тетрадки...


Изверги!
Швейцария - страна победившего матриархата.
Когда рождается ребенок, то ему автоматически дают фамилию матери, мнение родителей для этого не требуется. У знакомых моих знакомых родился сын.
Въезд на родину предков ему закрыт пожизненно.
Вы можете представить - ну как может приехать в Россию мальчик (юноша, мужчина) по имени Саша Тарасова?!!

 Отправлено: 01.09.08 00:34. Заголовок: мои соседи, белорусы..

мои соседи, белорусы, купили собачку. маленькую, злобную шавку. назвали
Гадзилла. я думал, из-за того, что она на всех бросается и рычит,
оказалось "патаму шта гадзит многа".
___________________________________

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

___________________________________

"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

 Отправлено: 01.09.08 00:38. Заголовок: Сухо ли вам швилли?..

 Отправлено: 01.09.08 07:20. Заголовок: ОлюшкинYa Фпибздя =..

ОлюшкинYa
Фпибздя = FreeBSD (UNIX-подобная операционная система),
пыхыпы - PHP (язык программирования)
За "ЙОПИТЧУДОВИШ/ЧЕ" отдельный респект


Йожик
Буду краток(с) Сцукошвили (сукин сын в переводе с олбанцко-грузинского)

 Отправлено: 01.09.08 11:29. Заголовок: В аптечное окошко пр..

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
> - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть?
> - Ой, мужчина, что ж вы через окошко то... проходите, примерьте

 Отправлено: 02.09.08 09:23. Заголовок: Чин(порядок) приняти..

Чин(порядок) принятия исповеди у блогера

По обычном начале, молитвах и увещевании, пастырь, обращаясь к кающемуся, глаголет: "Рцы ми чадо: Блог ведёшь с благословения отца духовного (аще иерей - с благословения архиерейского) или самочинно? Ради чего ведёшь - ради суетной людской славы или ради славы имени Божьего? Не порочишь ли постами своими священноначалие? Не вещаешь ли чего вопреки словам архипастырским или соборным? Слова епископские на кощуны не используешь ли? Не постишь ли картинок мерзостных, страшных или блудных? Еретиков или безбожников во френдах не имеешь ли? Ради блога не оставил ли семью, обязанностей церковных в небрежении? Рцы убо ми, чадо: аще соблазнил кого бложением своим? Не флудил ли? Не банил ли ближнего безвинно, по неприязни? Не склонен ли к троллингу или флешмобу? Нечестивым "олбанским" язЫком не глаголал ли? Не ставил ли на юзерпики личин богомерзких или кощунов?.."

Охти мне, горемычному...Ибо грешен аз есмь...Но...Жжот святой отче, аццки жжот!

 Отправлено: 02.09.08 13:28. Заголовок: Вовочка ложится спат..

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

 Отправлено: 02.09.08 13:47. Заголовок: Дальнобойщик устраив..

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!
__________________________________________

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги
с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами.
___________________________________________

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!
___________________________________________

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

________________________________________________

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами
станут.
___________________________________________

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
___________________________________________

Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
- Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он:
- Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
- Куда ты, дурья башка!
Он:
- Да теща ведь у меня там, теща!!!
-...???!!!
- Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

 Отправлено: 02.09.08 14:29. Заголовок: Йожик пишет: Будеш..

Йожик пишет:

цитата:

Будешь хамить - попрошу нарезать!

 Отправлено: 02.09.08 14:39. Заголовок: Йожик пишет: Не дай..

Йожик пишет:

цитата:

Не дай Бог еще подругами станут.

 Отправлено: 03.09.08 11:42. Заголовок: Йожик Жжош! :sm64: ..

Йожик
Жжош!

 Отправлено: 03.09.08 15:36. Заголовок: Поспорили 3 богатыря..

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать.
Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом,
а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

 Отправлено: 03.09.08 19:07. Заголовок: В одном купе едет хо..

В одном купе едет хохол и негр. Хохол режет сало, негр его спрашивает: "что это?"
Х-сало
Н-разве это сало... вот у нас в африке у бегемота там сало так сало...
Хохол достал яйца сидит чистит
Н-что это?
Х-чэ яйца
Н-ээ разве это яйца... вот у нас яйца страуса..вот это яйца... одним яйцом можно всю семью накормить.
Хохол сиди злится. Достаёт арбуз.
Негр удивлённо:"что это?"
Хохол сквозь зубы:"крыжовник, дичка!"

 Отправлено: 03.09.08 20:58. Заголовок: :sm54: - А это точн..

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

**
На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
**
Хороший каменщик всегда кладет на совесть
**
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
**
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами
**
как говаривал фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
**
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
**

 Отправлено: 03.09.08 23:07. Заголовок: Йожик пишет: более ..

Йожик пишет:

цитата:

более тупой смерти еще не видел

 Отправлено: 04.09.08 08:34. Заголовок: Lawina :sm36: :sm6..

Lawina

 Отправлено: 04.09.08 08:36. Заголовок: Как всегда, из чьей ..

Как всегда, из чьей то аськи...

Падший ангело4ек: В общем представляй....
[AltWorld]RLex:0_о
Падший ангело4ек:Я прихожу к тебе....В коротком шелковом халатике...а под ним ничего почти....
[AltWorld]RLex: а куда ж все подевалось 0_о

 Отправлено: 04.09.08 13:55. Заголовок: Ностальгическое ..

Ностальгическое



1 сентября — в России все дети пошли в школу.Почитала новости, аж ностальгия прошибла.Хотя,почему?По сути, из школы я вынесла следующий объем знаний:

1) У всех девочек мира, кроме меня, есть фигурные коньки.
2) Кол в журнале легко исправляется на четверку, а тройка — на пятерку (если верхнюю загогулину слегка подчистить бритвочкой).
3) Нужда в бритвочке отпадет, если сжечь классный журнал в яме за трансформаторной будкой.
4) «Жи» и «ши» пиши с буквой «и».
5) Серьги, капроновые колготки и часы носят только падшие женщины.
6) Самая лучшая в мире шпаргалка делается так: берется черный пластмассовый пенал с откидной крышкой, на крышке карандашем пишутся формулы. Ставится на стол, внаглую списывается. Графит на черном фоне виден только тогда, когда смотришь на него под определенным углом, так что, если пенал поставить по-правильному, училка ничего не заметит.
7) «Не» с глаголом пишется отдельно.
8) Дети рождаются НЕ от поцелуев.
9) Дети, у которых нет сменной обуви, не имеют права учиться в школе.
10) Самые крутые битки — это фиолетовые, самые крутые календарики — это «города», самые крутые марки — это треугольные.
11) Если в столовке твое место оказалось между детьми с одинаковыми именами, можешь загадывать желание — оно сбудется.
12) Желание также сбудется, если 30 раз перепишешь письмо счастья и разошлешь его своим подругам.
13) Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой», то есть больным сифилисом. Вылечиться от этого возможно только одним способом: накинуть грязную меловую тряпку на голову своего друга.
14) Матные частушки запоминаются гораздо быстрее стихов Пушкина.
15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.
16) Науке до сих пор неизвестно, зачем человеку нужен зуб мудрости, отчего вымерли динозавры и почему пролетариат Америки никак не свергнет свою буржуазию и не заживет, как мы.
17) Обзывательство «овца» гораздо обиднее, чем «коза», при этом «козел» обиднее «барана». Самое обидное обзывательство — это «петух».
18) Если обработать напильником октябрятскую звездочку, выйдет звезда шерифа.
19) Если мальчик начинает тебя бить, обзывать и подкладывать тебе в портфель чучело ежа из кабинета биологии, значит, он влюбился.
20) Интегралы лучше всего брать у Ковязиной. Где именно берет их Ковязина, науке тоже неизвестно. Но учителям нравится.

 Отправлено: 04.09.08 15:14. Заголовок: Натуся пишет: Если ..

Натуся пишет:

цитата:

Если тебе на голову упадет грязная меловая тряпка, ты автоматически становишься «сифой»

аха ... а мине её на голову боялись бросать ... потому как я сразу отправляла
портфель "злопыхателя" в окно ... )))

Натуся пишет:

цитата:

чучело ежа из кабинета биологии

вот жЫстокие влюбленные ... ))) нет бы похоронить бедняжку ...

 Отправлено: 04.09.08 15:25. Заголовок: Натуся пишет: 15) Е..

Натуся пишет:

цитата:

15) Если сказать учителю физкультуры кодовую фразу «У меня сегодня праздники», он отпустит с урока.

 Отправлено: 05.09.08 12:44. Заголовок: Йожик пишет: я сраз..