Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 10.09.08 21:31. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Ст..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае*ись тетрис.

 Отправлено: 10.09.08 22:49. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: - ..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

- Кто-то этот секс запомнит надолго!

Я бы тож посочувствовала.)))

 Отправлено: 10.09.08 22:51. Заголовок: Ламия :sm67: ..

Ламия

 Отправлено: 11.09.08 11:45. Заголовок: ОлюшкинYa :sm36: ..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 11.09.08 12:43. Заголовок: Новости экстремально..

Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

 Отправлено: 11.09.08 12:46. Заголовок: Громозека :sm38: ..

Громозека

 Отправлено: 11.09.08 20:38. Заголовок: Если у Вас был неуда..

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон".
3. Когда приедете домой ложитесь на кровать;
4. Откройте упаковку и достаньте термометр.
5. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

 Отправлено: 12.09.08 14:09. Заголовок: Киски

 Отправлено: 12.09.08 14:12. Заголовок: http://images.djv.ru..

 Отправлено: 12.09.08 14:35. Заголовок: IrinKa_1979, ай!!! К..

IrinKa_1979, ай!!! Какая прелесть!!! Какие лапулечки!!! )))

 Отправлено: 12.09.08 15:33. Заголовок: IrinKa_1979 :sm36: ..

IrinKa_1979

 Отправлено: 12.09.08 18:46. Заголовок: Один израильтянин, б..

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА!

 Отправлено: 12.09.08 18:58. Заголовок: Vera пишет: ЗА ЯВКУ..

Vera пишет:

цитата:

ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА!

 Отправлено: 12.09.08 19:31. Заголовок: Разговаривают две пл..

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

 Отправлено: 13.09.08 00:29. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

ОлюшкинYa, Vera, спасибо, солнуФки, подняли настроение.)))

 Отправлено: 13.09.08 22:41. Заголовок: Объясняла бабушке, ч..

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

 Отправлено: 13.09.08 22:50. Заголовок: ОлюшкинYa :sm54: ..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 14.09.08 19:12. Заголовок: Краткое содержание и..

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят":

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/Ф "Челюсти"

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна лягушка"

- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..

 Отправлено: 14.09.08 19:15. Заголовок: Жужелица пишет: ужс..

Жужелица пишет:

цитата:

ужской детектив - Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив - Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..

 Отправлено: 14.09.08 19:49. Заголовок: Жужелица :sm54: :s..

Жужелица

 Отправлено: 15.09.08 16:09. Заголовок: Vera А нехрен выё....

Vera
А нехрен выё...живаться было! Или меч бы приволок...Жужелица

 Отправлено: 15.09.08 16:11. Заголовок: Молодой пират подход..

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!

 Отправлено: 15.09.08 20:18. Заголовок: Громозека пишет: Ве..

Громозека пишет:

цитата:

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Это как? (озадачилась прям).

 Отправлено: 15.09.08 21:27. Заголовок: Громозека пишет: - ..

Громозека пишет:

цитата:

- За знание разницы...

 Отправлено: 15.09.08 21:28. Заголовок: inanna пишет: Это к..

inanna пишет:

цитата:

Это как? (озадачилась прям)

ja, ja. dast ist fantastisch

 Отправлено: 15.09.08 23:20. Заголовок: Видел много надписей..

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"

 Отправлено: 16.09.08 08:54. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: ja..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

ja, ja. dast ist fantastisch

И всего-то!


ОлюшкинYa пишет:

цитата:

"Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"

Напомнило:

Не пей воду из унитаза!
Там бактерии, там зараза!
За ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй, а потом и пей!

Или еще, из 1991 года, печатное объявление в сортире:

Просьба не бросать окурки в унитаз!.. а то они потом желтеют и плохо раскуриваются (дописано синей рукой)

 Отправлено: 16.09.08 12:14. Заголовок: inanna пишет: Это к..

inanna
А у нас в институте тоже подоюные надписи были, помню-помню...особливо про окурки...

 Отправлено: 16.09.08 12:17. Заголовок: Падежи XX I века... ..

Падежи XX I века...

Любительный - кого? куда?
Извратительный - куда? чем?
Посылательный - на что? во что?
Пробивательный - по чем? у кого?
Курительный - что? с кем?
Палительный - что? где? когда? с кем?
Желательный - кого бы?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если не получится?
Ласкательный - как? чем?
Недоверительный - да ладно? серьезно?
Тупительный - а?
Болтательный - о ком? о чем? чем?
Бухательный - будешь?
Кончательный - ты все?
Старательный - тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный - что держать? ты куда?
Завлекательный - до дна? пойдем?
Мечтательный - ты на мне женишься? ты куда?

 Отправлено: 16.09.08 13:04. Заголовок: Громозека :sm36: ..

Громозека

 Отправлено: 16.09.08 13:57. Заголовок: inanna пишет: (допи..

inanna пишет:

цитата:

(дописано синей рукой)

Это одно уже смешно!
или имелось в виду ручкой?

 Отправлено: 16.09.08 17:57. Заголовок: Студенту завтра посл..

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он
всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку
стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, поИПаться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,
и... опрокидывается на ватман.
- ИПись сын мой!
______________________________________________

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб
смотрит на это дело и говорит:
- ЗаИПись тетрис.

______________________________________________

- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
______________________________________________

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!

_____________________________________________

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
_____________________________________________

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

__________________________________________

Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по
всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают
жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели
им больно!
__________________________________________

А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы
и потереть об него эбонитовой палочкой, то е@ануть может не только током?

__________________________________________

Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади.
Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.

__________________________________________

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай
Тягостная продолжительная пауза
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зданул )))

_______________________________________________

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
________________________________________________

На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает
водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня,
нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор
в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и
поехал
дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается
в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
- "Свои, свои!!!".

 Отправлено: 16.09.08 19:40. Заголовок: Йожик пишет: - ИПис..

Йожик пишет:

цитата:

- ИПись сын мой!

жестоко

 Отправлено: 16.09.08 19:53. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: же..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

жестоко

... аХа ... ))) но ржачно ...

 Отправлено: 17.09.08 10:19. Заголовок: Йожик пишет: - ИПис..

Йожик пишет:

цитата:

- ИПись сын мой!

Вот только не смейтесь...но у меня примерно так и было...Диплом...всю ночь чертил...начертил...стал убирать в тубус, и тубусом порвал...
Бога не видел, никого ни о чем не просил. Курил только обычные сигареты.

 Отправлено: 17.09.08 10:21. Заголовок: К вопросу об ошибках..

К вопросу об ошибках...
А знаете ли вы, что если в слове...
...ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО...
...ТЕЩА сделать 4 ошибки, то получится ЖОПА...
И ваще:На ашипках учацца!

 Отправлено: 17.09.08 10:23. Заголовок: и тубусом порвал... ..

цитата:

и тубусом порвал...

Но, ёлы-палы, какой стоял мат...папа потом сказал, что он такого на фронте не слышал в рукопашных...долго допытывался, у кого я так научился...

 Отправлено: 17.09.08 11:17. Заголовок: Громозека долго доп..

Громозека

цитата:

долго допытывался, у кого я так научился...

 Отправлено: 17.09.08 11:53. Заголовок: Громозека пишет: Ку..

Громозека пишет:

цитата:

Курил только обычные сигареты

мы тебе верим, Сань ... чесслово верим ... даже и не думали думать плохо )))

 Отправлено: 17.09.08 12:33. Заголовок: Zhelatinka Папа у м..

Zhelatinka
Папа у меня дома никогда не выражался нецензурно. И вообще практически не ругался. Считал, что это от бессилия...