Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Приходит мужик к врачу. - Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Ну и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то.
- Что тебе привезти младшенькая? - Чудище страшное, страсть как хочу. - Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить. - Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».
Отправлено: 13.08.08 11:16. Заголовок: Белка провела ночь с..
Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: - Ну как? Та в ответ: - Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться
В глухой деревне на заваленке сидит девка деревенская, страшная, не мытая, в носу ковыряет. Мимо проезжал молодой завидный жених. Увидел девку, пожалел ее, и предложил ей выйти за него замуж (хотел сделать из нее нормального человека). На что девка, продолжая ковыряться в носу, ответила: - Не для тебя мама цветочек такой вырастила.
****** -Тебе лет-то сколько? -Тринадцать… -Так, быстро оделась и ушла!!! -Па-адумаешь, какие мы суеверные…
***** Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
Отправлено: 13.08.08 19:10. Заголовок: - Да, дорогая, ..
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
Дзен Ач пишет:
цитата:
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Отправлено: 14.08.08 13:15. Заголовок: Девочка выходит из в..
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…
Пост N: 1227
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Россия
Фото:
Отправлено: 14.08.08 16:30. Заголовок: * - Не молчите на ме..
* - Не молчите на меня!*
* Спи быстрей - подушка нужна.*
*- Какая муза тебя укусила?*
*- Тоска - неясно сформулированная цель*
*- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...*
*- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...*
*- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.*
*- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".*
*- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.*
*- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.*
*- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.*
*- Кто рано встает, тот всех достает!*
*- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
*- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.*
*- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.*
*- Hа интересной работе и сны интересные видишь.*
*- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.*
*- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.*
*- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.*
*- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".*
*- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!*
*- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!*
*- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...*
*- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.*
*- Чем думали, то и получилось.*
*- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"*
*- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.*
*- Ведь можем, когда не надо!*
*- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...*(из высказываний шефа)*
*- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.*
*- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицателен.*
*Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!*
*Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.*
*Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.*
*Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.*
*Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. *
*Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!*
*ICQ - цветок на могиле рабочего времени.*
*Есть такая профессия - на работе сидеть!*
*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе*
*Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.*
*Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! *
*Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.*
*Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий*
*Я вам не эхо - дважды отдаваться.*
*Все идет хорошо, только мимо...*
*Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" *
*Любовь бывает разная - простая и заразная..*
*Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет.*
Пост N: 1236
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Россия
Фото:
Отправлено: 14.08.08 21:32. Заголовок: Мы дожили! В наше из..
Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.
"Уважаемый директор в издательстве Memories. Здравствуйте! К вам обратиться?китайская современная типография "Reliance Printing".Мы посмотрели ваш сайт в интернете... У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы... Мы сотрудничаем весело и успешно.Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги,которое мы производили в приложении... Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!... Менеджер по российской рынке."
Уважаемый китайский?современный типография в Китай! К вам обратиться Игорь Белый. Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело. Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке. В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.
Пост N: 1239
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Россия
Фото:
Отправлено: 14.08.08 21:40. Заголовок: Почему-то когда я в..
Почему-то когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается. – Но ты же не пишешь в резюме, что владеешь унитазом на уровне опытного пользователя…
Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение. Аппетит - в отличие от голода, не утоляется. Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи.. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений. Вегетаpианство - объедание животных. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет. Дешёвка - бесплатное за деньги. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. Животное - не такая скотина как человек. Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. Паpеная pепа - голова после сауны. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. Хотдог - Жаpпсина.. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу'ENTER'
Отправлено: 15.08.08 16:51. Заголовок: Шеф проводит со..
Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что,меня хотите? - Нет. - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.
Саакашвили звонит Бушу: Джордж, ты же говорил, что все будет хорошо, тихо, спокойно? Буш: Не переживай, Миша, как говорится в одной русской пословице - Один раз не пидарас.
Отправлено: 15.08.08 17:44. Заголовок: Открыт секрет счастл..
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"
Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!! - Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
Она: Любишь ? Он : люблю Она : женишься? Он : нет Она : слазь
Муж жене: - Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логорифмической линейке считать! Или уебывай! След. день- жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет. Он ей : - Что ты делаешь, дура?! - Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина-18см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил-42км 25 метров! Или доебывай или уебывай....!!!
История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.;-P
Отправлено: 16.08.08 18:21. Заголовок: Автобус полный т..
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
Отправлено: 17.08.08 11:57. Заголовок: - Я сегодня защитил ..
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! __________________________________
Кто сказал, что каждый мужчина мечтает о глубоком минете? Мне, например, и обычного достаточно.
__________________________________
Подарила мама мальчику жёлтую кассету и сказала никогда её не включать. Но мальчик не послушался маму, включил кассету и задрочился досмерти.
__________________________________
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
________________________________
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
________________________________
В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". ________________________________
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на Запорожце! ___________________________________
- Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните! ____________________________________
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!! ___________________________________
Сижу смотрю телек. Комп включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает. Вопрос: его можно вылечить?
________________________________________
Гаишник осматривает машину: - А бейсбольная бита зачем? - Бейсболом увлекаюсь. Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем. - Я смотрю и органической химией тоже. С вас 3000 фунтов стерлингов. - А почему фунтов? - Увлекаюсь нумизматикой.
Отправлено: 17.08.08 11:57. Заголовок: Пришёл муж домой уст..
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит: - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу! На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает: - Чё пристал? - Колосок-то созрел. - Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
______________________________________
Она звонит ему: - Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: - У меня тоже, уже трёх поймал. ______________________________________
- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!! - Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на х*й села!"... Молодец, не теряешься!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
и только где-то на грани ускользающего сознания бьется мысль: а что же стало с бедным котенком? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума