Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Отправлено: 07.08.08 14:32. Заголовок: С женского аффтофору..
С женского аффтофорума...Переслала одна знакомая, утверждает, что сама блондинка...при этом очень хитро улыбалась...по-моему, она хитрит
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово: Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки? Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну: Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки? Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье? Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться? Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах? Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке! Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно: Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась! Белая Бланш
Отправлено: 07.08.08 18:30. Заголовок: Муж с женой беседуют..
Муж с женой беседуют. - Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА??? - Я думаю в морду.
Отправлено: 08.08.08 10:24. Заголовок: Парень с девушко..
Парень с девушкой: - Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков... - Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?..
Важно не то, что хочет женщина, а то важно, что она хочет.
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба, который плетется впереди вас по однополоске.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? - Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
Отправлено: 08.08.08 12:05. Заголовок: Дзен Ач пишет: Вот ..
Дзен Ач пишет:
цитата:
Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
Это все хорошо, конечно... Но прииньте, как он запарицца в непродуваемой парче и каково таскать аж цельный золотой посох!! ! Оффтоп: Там же ж голдешника на центнер, небось...
Отправлено: 08.08.08 20:01. Заголовок: Дзен Ач пишет: Там ..
Дзен Ач пишет:
цитата:
Там же невесомоссть и вечность. Неужели ты думаешь, что Всевышний, предусмотрел комуто вечность веригу таскать?
А с чего б тады Всевышний стал предусматривать 1) ПОСОХ в НЕВЕСОМОСТИ ; 2) выделял бы особых угодников типа особой модой и форсом, а ударников типа - поплоше, шоб знали свое место?!
Отправлено: 08.08.08 21:55. Заголовок: Специяльно для любит..
Специяльно для любителей вискарика и прочих Йожиков
Женская молитва перед вечериной: "Господи,помоги мне не напиться!" "Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!" "Помоги не потерять имидж деловой женщины!" "Не потерять вещи (и себя в том числе)!" "Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи и не звонить!" "Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!" "А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!" "АМИНЬ"
1) ПОСОХ в НЕВЕСОМОСТИ ; 2) выделял бы особых угодников типа особой модой и форсом, а ударников типа - поплоше, шоб знали свое место?!
РЕКЛАМА!!!
Оффтоп: inanna Я,наверное, тоже с золотым посохом буду, потому как, когда у меня настроение "не того", мои пассажиры Бога вспоминают всенепременно и бесперестанно
Отправлено: 09.08.08 15:27. Заголовок: Собрались в кругосве..
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и русский. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой. Американец: - Ухаживать буду я, т.к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает! Француз: - Нет, ухаживать буду я, т.к. мы, французы, самая любвиобильная нация! Итальянец: - Да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т.к я итальянец и она итальянка. Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: - Ты чё молчишь? - Я её уже две недели трахаю и не знал что ещё и ухаживать надо!
Попросили чукчу рассказать о своем боевом прошлом призывникам. - Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем. Приказ! Ползем час, два, ползем день - пули свистятся, но тише. На второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом голова - Анадырь, твоя мать!
_______________________________________________
- Что общего между проституткой и цирковым медведем? - Если купают - значит, скоро на работу.
_______________________________________________
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: - Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю! Француженка говорит: - Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю! Русская говорит: - Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
ОН: Давай заведём рыбок. ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя бы один выживет... ОН: ...то заведём рыбок! ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей! ...
ОНА: только не надо по ночам, втихаря убивать рыб...
Пост N: 1114
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Россия
Фото:
Отправлено: 10.08.08 22:22. Заголовок: Лето, обалдевший от ..
Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать по попе? Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!
Пост N: 1126
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Россия
Фото:
Отправлено: 11.08.08 00:06. Заголовок: С удовлетворением в ..
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование. "Длина. Мужчины. Квалификация."
мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.
подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.
Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!
Отправлено: 11.08.08 18:03. Заголовок: - Давай в шахматы в ..
- Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, хана все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
1. Главное купи лейгинсы или лосины. Главное обтягивающие. Все будут видеть, что ты не комплексуешь от того, что у тебя огромная рыхлая попа. 2. Не разлядывай в душе чужие тела слишком пристально. Лучше выглядывай ненадолго из-за стенки своей кабинки и «ищи мыло». Если поймают твой взгляд на чужих гениталиях, говори: «В детстве у меня был такой – же! Просто удивительно!» 3. Не выходи в зал без резиновой шапочки. Вдруг ты захочешь пойти потом в бассейн (серьезная экономия времени). Вообще шапочку лучше надевать у входа в клуб. 4. В фитнес – баре на вопрос: «Что будете пить?». Говори, выпучив глаза: «Морковный фрэш, конечно!» (для них, если ты не в трЭнде - ты в жопе. Они считают, что морква – это тренд). 5. Важно с достоинством пройтись по фитнес-центру и не обосраться. Поэтому не тыкай кнопки на беговой дорожке и вообще не трогай тренажеры. Можешь немного повисеть на турнике. 6. Занимайся фитнесом в группе, всегда лезь в первый ряд. Зачем тебе чужие носки перед лицом? 7. Занимаясь в группе, всегда надевай несвежие носки – радиус вокруг тебя будет значительно больше. 8. Забивай фен с самого начала (приклеивай записку или перекусывай провода). 9. Не пугайся: мумия со злой улыбкой – это владелица клуба. 10. Не писай в бассейн, или писай, проплывая мимо кого-нибудь (если вода окрасится – свали на него) 11. Важно вспотеть. Для этого достаточно найти какую-нибудь мокрую полуголую женщину на тренажере. 12. Цену за абонемент можно компенсировать несколькими тысячами украденных из клуба полотенец. Начини тырить их с начала сезона (можешь не успеть). 13. Чтобы тырить сразу несколько: широко улыбаясь, одалживай полотенца в душе у коллег по фитнесу. Говори: «Ой! Свое забыл, а мне так зябко…» 14. В бане садись ближе к другим, желательно тело к телу. Повышается теплообмен. 15. Уходя не взвешивайся. Дурная примета. 16. Всегда забывай что-нибудь в раздевалке… Это будет хоть каким-то стимулом вернуться в этот говноклуб(
тема кошачья! Но вот кому повезло.... Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом- на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть – боится. И главное – орет , не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбецила были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу. После чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт . Понятное дело: ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче, образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брандспойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты, началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли, что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки». Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? (с)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Как это у фигуристов было...6:0!
Но прииньте, как он запарицца в непродуваемой парче и каково таскать аж цельный золотой посох!! 
! 
Оффтоп: Там же ж голдешника на центнер, небось... 
Но твой подход улыбнул 
; 2) выделял бы особых угодников типа особой модой и форсом, а ударников типа - поплоше, шоб знали свое место?! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума