Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 17.05.08 22:14. Заголовок: Дневник американског..

Дневник американского школьника

найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200
граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было
146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться
не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками
встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с
обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого
десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет.
Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не
отдаст - засужу.
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть
машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять
совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес
какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!?
Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые
русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в
бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с
расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы
классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том,
как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные
народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было
непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого
они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят
демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А
если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и
плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая
нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с
криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до
самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем
супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические
поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили:

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать
эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное
занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше
много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что
русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и
березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и
водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей.
Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда
они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть
месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти
богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие
поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне
дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в
уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо
рассказать своим - семья еще не знает:
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали: Потом
полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не
по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать:

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь
понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел
до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками,
я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись
и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их
догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и
Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили
по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет
назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в
1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил
Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и
велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата
Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну.
Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде.
Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и
точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над
Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он
прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на
каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве
аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и
овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем
кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал:

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем
удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим
прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал
палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая
баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с
Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую
культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб
прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну
надо же, даже сотрясения мозга нет

 Отправлено: 17.05.08 22:32. Заголовок: Только что произошло..

Только что произошло. Сижу ржу и краснею одновременно.
Но сначала предыстория. Жена у меня смеется очень красиво и
заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на
диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу,
специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она
поначалу и хотела стереть
И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу,
курят. Подхожу к писюарам, расстегиваю, достаю и… Праильно, звонит
жена Не ржали только писуары

 Отправлено: 19.05.08 11:53. Заголовок: Котенко: привет! Ram..

Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, на**ра вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа
пи**уй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы
машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите
анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой
директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я
получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем
в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и
просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пи**уй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую
и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко


Распечатать - и на дверь.

ПРЕЙСКУРАНТ

1. Ответ на вопрос 5 руб.
2. Ответ на умный вопрос 50 руб.
3. Правильный ответ на вопрос 100 руб.
4. Ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 150 руб.
5. Правильный ответ на умный вопрос с предварительным обдумыванием 150 руб.
6. Ответ в письменном виде дополнительно 80 руб.
7. Ответ на дурацкий вопрос 1000 руб.
8. Правильный ответ на дурацкий вопрос 3000 руб.
9. Ответ на вопрос, требующий глубоких раздумий в силу бессмыслености вопроса 5000 руб.
10. Задушевная беседа 1500 руб. в час
11. Задумчивый взгляд – бесплатно
12. Воздушный поцелуй на прощанье – договорн.

 Отправлено: 19.05.08 18:26. Заголовок: Выходят из больн..

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!


Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...


Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...


Два червя, (отец и сын) в куче навоза:
Сын - пап а в яблоке жить хорошо?
Отец - хорошо!!!
- А в груше?
- хорошо!!!
- А в персике, в персике хорошо???
- А в персике просто рай!!!
- А что мы тогда здесь, в говне делаем???
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - родина!!!


Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена
ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.

 Отправлено: 19.05.08 19:36. Заголовок: Дзен Ач пишет: Ну, ..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Ну, значит, не получилось...

 Отправлено: 23.05.08 15:38. Заголовок: На улице встретил..

На улице встретились две блондинки.
- Тебе нравится мое новое платье?
- Извини, я очень тороплюсь. Мне сейчас не до скандалов.


Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?


Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!


Необъяснимой загадкой остается факт, что каждый раз услышав фразу "Нанотехнологии это оперирование ну о-о-очень маленькими вещами" Людмила Путина краснеет и стыдливо отводит глаза.

 Отправлено: 23.05.08 18:05. Заголовок: Народные средст..

Народные средства
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы
В бочку мёда положить ложку дёгтя и взбить миксером до появления пены. Мазать голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От дурного сглаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек.Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: " Как почки в борще, так фиг вам ваще".



Совет замужней женщине:
-Если ваш муж во сне назвал вас другим именем, ОТКЛИКНИТЕСЬ- НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!!!


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то запрятаны
Бл.дские гены прабабушки...



Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.


Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп"


Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!


Русскии приехал во Францию, снял номер в отели, лёг спать. через час слышит за стенкой мужской голос : о ля креветка, о ля креветка. Он постучит в стену ,там затихнут и.Так до шести утра. В 6 утра мужик не выдержал стучит в стенку и на русском кричит:Вашу мать когда вы свои креветки сожрёте, спать мешаете. А голос из за стенки о мужик ты тоже русскии, незнаешь как сказать на француском встань раком?


Внимание, всем на сайте "Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.


Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка, выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж не на х*й иду!

 Отправлено: 26.05.08 13:42. Заголовок: Русская сказка - доб..

Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*

* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

 Отправлено: 26.05.08 16:46. Заголовок: Проходит смотр кур-н..

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся
беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели!
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели!
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести...
- А когда? То ебусь, то несусь )))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.05.08 19:06. Заголовок: Йожик :sm242: :sm..

Йожик

 Отправлено: 26.05.08 19:41. Заголовок: Йожик :sm27: :sm27..

Йожик

 Отправлено: 27.05.08 21:57. Заголовок: Мама говорит дочке: ..

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

 Отправлено: 27.05.08 23:30. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 28.05.08 00:43. Заголовок: - Я чего-то не поним..

- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила
мне плечо -
а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться".
Что бы это значило?!!
- Невкусный?

____________________________________________

Футбол, хоккей, Билан... Нам везёт.
Может начнем третью мировую войну?

____________________________________________

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике,
и тут ему сообщают,
что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
______________________________________________

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

____________________________________________

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной
квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши.
Она раньше подозревала
наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил
ее любопытство. Наблюдая
после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее
между Сашей и его
соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил
- Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
сахарницу.
Надеюсь, это не мама её взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты взяла сахарницу, я также
не говорю,
что ты не брала её. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная
сахарница исчезла. С любовью, Саша."
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты спишь с Викой, я также не сказала,
что ты не спишь с ней.
Но факт есть факт - если бы Вика спала в своей кровати, она давно
нашла бы там
сахарницу. С любовью, мама."

_____________________________________________

- Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
- Ежик на заводе презервативов.

 Отправлено: 28.05.08 06:55. Заголовок: Йожик Ну! За завод!..

Йожик Ну! За завод!

 Отправлено: 28.05.08 07:38. Заголовок: Мюллер Штирлицу: ..

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!


- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
- Ты чё, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
- Метеоризм называется!


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук. Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
Тот отвечает:
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто в ж%пе чешется.


Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?


Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в ж%пу! Это считается?"....


Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

 Отправлено: 05.06.08 13:04. Заголовок: Рассказал один препо..

Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд.
На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются
в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово
не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что
детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц
назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал -
"ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"!!! )))

 Отправлено: 05.06.08 18:02. Заголовок: Йожик :sm22: Бая..

Йожик

Баянисто, но понравилось... :

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 Отправлено: 06.06.08 00:24. Заголовок: :sm191: и тут БУМ!..

и тут БУМ! БАХ! )))

 Отправлено: 06.06.08 15:07. Заголовок: :sm27: ..

 Отправлено: 08.06.08 06:44. Заголовок: На португальском ..

На португальском языке лингвошокирующей фразой для нас, будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].



Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.
А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается....

 Отправлено: 09.06.08 12:11. Заголовок: игрушки

Девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там ее встретил отец.

Папа. Ты куда собралась?

Девочка. Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.


Первый мужчина. Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Второй мужчина. Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 Отправлено: 09.06.08 12:15. Заголовок: игрушки

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина,
муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать
складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени,
твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру
на полу забыл.

 Отправлено: 09.06.08 20:48. Заголовок: Рассказал: Мирошниче..

Рассказал: Мирошниченко Иван
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Чуть не дошло до убийства.

 Отправлено: 10.06.08 22:23. Заголовок: С одного женского фо..

С одного женского форума, тема "Как от них избавиться???":
Девчонки!!помогите!А то родители меян убьют!Дело в том что я гуляла с парнем одним,недавно познакмились.Короче мы с ним стали целоваться,очень очень очень страстно.И теперь у меня щека опухла,губы опухли,подбородок тоже,рот весь кровоточит,на губе огромный синий кровоподтёк,подбородок и щеки все в следах от зубов)))Вот и как мне быстро это всё свести?)))Тем более это был наш первый поцелуй)
комментарий: первый поцелуй, каким же тогда первый секс будет?

 Отправлено: 11.06.08 07:14. Заголовок: Есть у меня знакомый..

Есть у меня знакомый — отец Александр. Как раз очередной наш поход в баню (я с друзьями и он ходим постоянно в одно и то же время в баньку) совпал с днем рождения батюшки. Он, со словами:
— Угощайтесь, мужики! — выставляет на столик ящик пива.
— Святой отец, как же так, спиртное? — в шутку возмущаемся мы.
— Не парьте мне мозги! — берет и крестит пиво.

 Отправлено: 11.06.08 11:33. Заголовок: Стандартные фразы из..

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже девушку найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя.
Спокойный характер - спит на рабочем месте.

 Отправлено: 11.06.08 18:35. Заголовок: Йожик :sm248: Б..

Йожик

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

 Отправлено: 11.06.08 20:08. Заголовок: Дзен Ач пишет: - Я ..

Дзен Ач пишет:

цитата:

- Я тоже живая...

Три подружки-блондинки забили стрелку в кафешке. Две уже сидят и видят, как опоздавшая третья влетает с порога с восторженным визгом:

- Добрый член! Ой, тьху ты, большой день!! Ой, диффчонки, чё было, чё было!!!

 Отправлено: 13.06.08 08:00. Заголовок: С ПРАЗДНИК..

С ПРАЗДНИКОМ ВСЕХ!!!

Студент на экзамене по физике. Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С...
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...


-Дорогая,почему в щах плавает рыба?
-Милый,это не щи,а уха!
-А почему тогда в ухе капуста?
-Ну,тебе не угодишь!


- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

 Отправлено: 13.06.08 17:47. Заголовок: С форума переводчико..

С форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

 Отправлено: 13.06.08 18:06. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: ..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 13.06.08 20:52. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: С ..

 Отправлено: 21.06.08 09:28. Заголовок: Мой дядя самых ч..

Мой дядя самых честных правил.
А остальных он просто бил.
А.С. Кукушкин


Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" ! (баян )

 Отправлено: 21.06.08 09:33. Заголовок: Дзен Ач пишет: - Ко..

Дзен Ач пишет:

цитата:

- Коктейль называется "Месть за минет"

))) тока мне его ЖАЛКОООО

___________________________________________________

Скрытый текст

Жена делает минет мужу: - Дорогой! У нас будет девочка!! Продолжает сосать. Мужик в ужасе: - Что, ещё один рот кормить?

 Отправлено: 21.06.08 09:39. Заголовок: Йожик :sm15: :sm47..

Йожик

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...


Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 380!!!


В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?



Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!


- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

 Отправлено: 21.06.08 10:02. Заголовок: Она: - Везет вам, му..

Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?

_________________________________________

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная
женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!
_______________________________________________

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

_______________________________________________

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос
двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

_______________________________________________

- Это служба спасения?!
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния!!!
- В комнате?
- Нет, на кухне...
- Рядом с окном?
- Была около плиты...
- А сейчас?
- За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
________________________________________

Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
________________________________________

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу,
поступившую
к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении
бальным танцам,
просто "Я и бал" - это верх скромности!

_________________________________________

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Придите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
_________________________________________

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены
были переночевать
в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от
адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню.
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом
хвастал как
славно ты её отдрюндрюжил?
- Ну... помню.
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у неё родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала
мне всё свое состояние.
____________________________________________

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой такой тётки?
- Непринципиально.

____________________________________________

Бляха-муха - надоедливый гаишник,
Мухобойка - купюра достоинством 5000 рублей.
____________________________________________

Парень прощается с блондинкой.
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращённо.
_____________________________________

В магазине:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блин, космонавт!
_____________________________________

Реклама:
С шампунем Клиа ВитаАбэ я сказала перхоти "Нет". И вообще,
классный шампунь - можно с перхотью поговорить.

_____________________________________

Без комментариеФФ:

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера.

 Отправлено: 21.06.08 12:29. Заголовок: Йожик пишет: Чисто ..

Йожик пишет:

цитата:

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

 Отправлено: 21.06.08 13:26. Заголовок: Идет мужик по лесу …..

Идет мужик по лесу … дождь фигачет, ветер, ночь … он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит … вдруг машина поехала … мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого…. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла … мужик ваще офигел… тут деревня показалась, вот уже дома первые … тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???

первый: да вот, еду …

второй ему: зашибись просто!!! я толкаю а он едет!

 Отправлено: 21.06.08 14:18. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: ..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 21.06.08 17:06. Заголовок: А вот французский ан..

А вот французский анекдот:

Сидят два товарища, вино пьют.

Первый спрашивает: "Если бы ты узнал, что завтра умрешь, что бы ты сделал?

Второй отвечает: "Я бы перетр...ал все, что движется". А Ты что бы сделал?

Первый: "Я бы не двигался".

 Отправлено: 21.06.08 17:08. Заголовок: Дама Мадама :sm226:..

Дама Мадама

 Отправлено: 21.06.08 17:22. Заголовок: Йожик , мерси, мерс..

Йожик ,

мерси, мерси...

 Отправлено: 22.06.08 19:53. Заголовок: Йожик пишет: отдрюн..

Йожик пишет:

цитата:

отдрюндрюжил

ах, какое замечательное слово!

 Отправлено: 22.06.08 21:07. Заголовок: Иринка :sm64: :sm6..

Иринка

 Отправлено: 01.07.08 09:48. Заголовок: Научный конгресс..

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.


Вашей бухгалтерии понравится:
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!

 Отправлено: 05.07.08 22:16. Заголовок: Ежик: в учебнике по ..

Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок:

Жестка больничная кровать,
Жестка и холодна.
А от неё рукой подать
До светлого окна...

Ежик: детский шансон, однако

 Отправлено: 06.07.08 16:30. Заголовок: На съемках историчес..

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии
случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по
сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные
воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от
осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один
неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во
всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!".
Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно -
мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом
деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую
проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в
достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки
сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород
всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре
приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще
естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме
реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то
что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить
будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева
стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у
них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что
мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний
дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на
случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял:
"Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее,
говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

 Отправлено: 09.07.08 19:57. Заголовок: Vera Аааа! Жжош! А е..

Vera Аааа! Жжош!
А еще я знаю красивое слово - офиздупенительно! Вот кто скажет .что его нельзя в детском саду говорить?

 Отправлено: 12.07.08 17:18. Заголовок: Громозека пишет: Во..

Громозека пишет:

цитата:

Вот кто скажет .что его нельзя в детском саду говорить?

кто???

 Отправлено: 12.07.08 17:27. Заголовок: Диалог в ресторане э..

Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!!
_________________________________________

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
_________________________________________

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!
_________________________________________

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?
Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
_________________________________________

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.
_________________________________________

Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок.
На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико".
_________________________________________

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
_________________________________________

- Капитан! Земля!!
- Вижу, сержант, вижу, копай давай!
_________________________________________

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он её поднять не смог!!

* * *
ЗА БЛОНДИНОК!!! )))

 Отправлено: 12.07.08 17:29. Заголовок: У нас сегодня трагед..

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию,
которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.

* мне реально жалко жителей этого дома ))) *

 Отправлено: 12.07.08 17:34. Заголовок: Вечер, семья ужинает..

Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка,
задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Тёща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!

________________________________________________

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с
какой-то фигнёй.
Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными
формулами.
Там его посылают нахрен:
- Жизнь дороже!
Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же.
Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут
директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая,
протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в
самом эпицентре
пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнём.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил,
что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!!
_______________________________________________

- Деньги, драгоценности, селёдка есть?
- А селёдка-то зачем?!!
- Ага, значит деньги и драгоценности есть!
_______________________________________________

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

*терь главное - это слово не забыть*

 Отправлено: 12.07.08 18:09. Заголовок: надеюсь этого еще не..

надеюсь этого еще небыло
KHИГА О ПИЩЕ ДЛЯ ВKУСHОЙ И ЗДОРОВОЙ ЖЕHЩИHЫ
|ненаглядное пособие|

1. УХА ИЗ УХАЖЁРОВ
Весь улов поместите в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильым и сытным блюдом.

2. ПОРОСЁHОK С KАШЕЙ В МОЗГАХ
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте и тщательно прополощите мозги. правильно приготовленный поросёнок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.

3. HАТУРАЛЬHЫЙ МУЖЧИHА В СОБСТВЕHHОМ СОKУ
Hикаких приготовлений не требует. Готов сразу.

4. ЛАKОМЫЙ KУСОЧЕK С ПОДЛИВKОЙ
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну, семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.

5. ДРУГ ДЕТСТВА ПОД HЕВИHHЫМ СОУСОМ
В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. после этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.

6. ЖИВОЙ ОKУHЬ
Должен быть упитан, подвижен, с невздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазками. Hекоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?

 Отправлено: 12.07.08 18:42. Заголовок: Lawina :sm15: ))) ..

Lawina ))) а где "третьи номера" водюЦЦа???

 Отправлено: 12.07.08 19:13. Заголовок: Йожик ! мой -дома, р..

 Отправлено: 12.07.08 19:17. Заголовок: Lawina :sm100: а о..

Lawina а остальные ХДЕЕЕЕЕЕ ?????

 Отправлено: 12.07.08 19:21. Заголовок: если б знала - давно..

 Отправлено: 12.07.08 20:23. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

И вот вопрос - Где выход???

 Отправлено: 12.07.08 20:58. Заголовок: Lawina пишет: И вот..

Lawina пишет:

цитата:

И вот вопрос - Где выход???

))) *ушла переквалифицироваться в сектретарши*

 Отправлено: 13.07.08 08:00. Заголовок: Йожик Аааа...пацтул..

Йожик
Аааа...пацтулам! Ахуиссимо! Брависсимо

 Отправлено: 13.07.08 11:19. Заголовок: Lawina :sm47: Law..

Lawina

Lawina пишет:

цитата:

И вот вопрос - Где выход???

Может секретаршу вторую взять?!!..

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

 Отправлено: 14.07.08 08:27. Заголовок: Не знаю, мож баян.....

Не знаю, мож баян...
Вот было у отца три...Было у него три...А он все равно за четвертой пошел!

 Отправлено: 14.07.08 09:28. Заголовок: Эх, баяниить, так ба..

Эх, баяниить, так баянить...программеры, разбегайся!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл%дь )

 Отправлено: 14.07.08 09:34. Заголовок: Священник спрашивает..

Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Встречаются два прятеля:
-Здорово!Ну как поживаешь?
-Да так,в творческом запое сейчас...
-А это как?
-Ну как-как...Пью,а потом такое творю!

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. А нех... было с занавесок начинать !

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем х...чит с размаху по лысине веслом:
- Бл№;%, нашел время для шуток!

 Отправлено: 17.07.08 21:26. Заголовок: Стою вчера в очереди..

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

 Отправлено: 18.07.08 01:35. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Де..

 Отправлено: 19.07.08 14:47. Заголовок: Приехали как-то п..

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!



- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 Отправлено: 19.07.08 15:18. Заголовок: Дзен Ач пишет: Арт,..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

... а последний должен быть АБРЬ!!! )))

 Отправлено: 19.07.08 15:40. Заголовок: Йожик :sm38: Она ж ..

Йожик Она ж маленькая! Могла и ошибиться

 Отправлено: 19.07.08 16:11. Заголовок: Дзен Ач пишет: Она ..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Она ж маленькая! Могла и ошибиться

дык ... у меня в годах тож запятую забыли влепить между двух цЫферок )))

 Отправлено: 19.07.08 16:28. Заголовок: :sm116: Возможно,..

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложиться на тебя!!!

 Отправлено: 19.07.08 16:33. Заголовок: Девушки очень любят ..

Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с
дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана
при приближении судна к берегу "Отдать концы!"
________________________________________

Реклама:
"Дом-работа-дом?"
Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни
свои мечты!
упс...
Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!"
Мечты сбываются!
___________________________________________

французское радио:
"Мы, наконец, поймали фантомаса!"
Армянское радио:
"Мы на конец и не таких ловили!"

 Отправлено: 19.07.08 17:19. Заголовок: Совет мужчине: Йож..

Йожик
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!


Во время занятия сексом - диалог:
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Люблю!
Она: - А шубу купишь?
Он: - Куплю!!!
Она: - А машину купишь?
Он: - Куплю!!!!!
Он кончает и произносит в изнеможении:
- А зачем нам столько вещей????


Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:
- Ну вот, наконец они вместе...
- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом
стоящая женщина.
- Ноги, конечно!

 Отправлено: 19.07.08 17:28. Заголовок: Дзен Ач пишет: - А ..

Дзен Ач пишет:

цитата:

- А зачем нам столько вещей????

так не честно )))

 Отправлено: 19.07.08 17:53. Заголовок: Йожик пишет: так н..

Йожик пишет:

цитата:

так не честно )))

А честно в это время думать о шубах, машинах....?

 Отправлено: 19.07.08 19:48. Заголовок: Дзен Ач пишет: А че..

Дзен Ач пишет:

цитата:

А честно в это время думать о шубах, машинах....?

Это провокационный вопрос )))

 Отправлено: 19.07.08 23:17. Заголовок: Мужик идёт по лесу, ..

Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с бабой голые висят, он спрашивает:- Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом?
- Это не парашют, это наша палатка!!!!!

 Отправлено: 19.07.08 23:20. Заголовок: :sm54: - Дорогой! Т..

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Алкоголь - враг сексу!
Зато он друг разврату!

 Отправлено: 20.07.08 12:22. Заголовок: Lawina пишет: Алког..

Lawina пишет:

цитата:

Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату!

ФСЁ!!! Я ВЛЮБИЛАСЬ В ЭТУ ФРАЗУ!!!
Мона стырить в автоподпись?

 Отправлено: 20.07.08 12:55. Заголовок: Йожик, не моё, потом..

Йожик, не моё, потому легко отдаю!!!

 Отправлено: 20.07.08 13:11. Заголовок: Lawina :sm160: :s..

Lawina

 Отправлено: 20.07.08 13:12. Заголовок: :sm17: ... по моем..

 Отправлено: 21.07.08 08:15. Заголовок: Lawina :sm64: Про ..

Lawina Про молокаку - этапять, этапять...Сверзише под седалище и восхохотамше под лавкою...

 Отправлено: 21.07.08 08:20. Заголовок: Йожик Команда "..

Йожик
Команда "Отдать концы!" подается при отчаливании, т.е., при отплытии... Поэтому эта команда должна женщин НАСТОРАЖИВАТЬ...Корабль уже отходит, и возникает вопрос...КОМУ их отдают?

 Отправлено: 21.07.08 17:40. Заголовок: Громозека пишет: Ко..

Громозека пишет:

цитата:

Команда "Отдать концы!" подается при отчаливании, т.е., при отплытии... Поэтому эта команда должна женщин НАСТОРАЖИВАТЬ...Корабль уже отходит, и возникает вопрос...КОМУ их отдают?

Ладно Йожик... Но... Команда при отправлении "отдать швартовы", при причаливании "бросают конец" Вот это бросают, наверное, и нравится...

 Отправлено: 21.07.08 18:48. Заголовок: Громозека :sm35: н..

Громозека ни маё ... ни маё )))

 Отправлено: 21.07.08 19:03. Заголовок: После первой брач..

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран
на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
-?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...


Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она - небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет!

 Отправлено: 21.07.08 20:42. Заголовок: :sm36: Маленький те..

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

 Отправлено: 21.07.08 22:16. Заголовок: мдя...до воспитаннос..

мдя...до воспитанности мне еще далеко...

 Отправлено: 22.07.08 15:37. Заголовок: а как это там кухня ..

а как это там кухня получилась? там перед У две буквы и опосля У тож две (ну, число точек-то...) так что я перепробовал много слов, но ни одно не подошло! Кстати, неприличные тоже не подошли!

 Отправлено: 22.07.08 15:52. Заголовок: Громозека пишет:как..

Громозека пишет:

цитата:

как это там кухня получилась? там перед У две буквы и опосля У тож две (ну, число точек-то...) так что я перепробовал много слов, но ни одно не подошло! Кстати, неприличные тоже не подошли!

Математическое образование, педантичность и скурпулезность Вас подвели...
Все гораздо проще...Раз в качестве ориентира дали слово кухня - значит и танцуем от него ...
В неприличном слове столько же букв - сколько и в слове кухнЯ

 Отправлено: 22.07.08 17:10. Заголовок: Громозека :sm38: в..

Громозека в любом случае ... у тебя значиЦЦа не всё потеряно ... в отличии от нас )))

 Отправлено: 22.07.08 17:37. Заголовок: > Ненавижу свою ..

> Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".
> Устройся в доставку из секс-шопа ;-) Будешь отвечать правду.

(во время бурной подготовки к семинару)
-где раздаточные материалы?
-п*здюли, чтоль?

 Отправлено: 22.07.08 21:39. Заголовок: - А помните, Никанор..

- А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
- Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие - детьми драться?

 Отправлено: 23.07.08 08:10. Заголовок: ОлюшкинYa :sm38: :..

ОлюшкинYa
Lawina

 Отправлено: 23.07.08 08:14. Заголовок: ИвериЯ Дык! У меня в..

ИвериЯ Дык! У меня вообще ничего не получилось! И КУХНЯ тоже! А неприличные слова не то, что все перепробовал, а даже напридумывал...все равно не подошло...Это что значица - я не просто невоспитанный, но даже и повода задуматься уже нету??? Как все грустно-то...(стучит башкой о столетний дуб, обнимает его и бурчит "Эх, братка...")

 Отправлено: 23.07.08 18:31. Заголовок: - Слушай, как твоей..

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...



Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!



Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.

Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место". (с)