Отправлено: 07.03.10 10:13. Заголовок: Ойка сделал самостоя..
Ойка сделал самостоятельный шаг это здорово... только непонятно зачем менять тел. и удалять из контакта. он вообще на связь не выходит что ли???? а девушка? брррррррррррррр.... даже как-то в голове не укладывается... наверное просто мы не в курсе ситуевины вцелом. по-любому, терпения...
Отправлено: 07.03.10 11:35. Заголовок: Обижен, что его деву..
Обижен, что его девушка слышала, как он получал разнос, за то, что он похамски стал относиться к семье. Жду завтрашнего дня. Ну должна же быть хоть капелька любви, неужели не поздравит???
Отправлено: 07.03.10 11:41. Заголовок: это девушка должна б..
это девушка должна была ему такой разнос учинить! и сказать, что мама и семья - одна!!!!! других не будет никогда. только за это цени и уважай и люби, что есть сил. А девушек, и жен... их выбирают.... иногда долго и часто. поздравит обязательно, Ойечка, выше нос!!! и хвост!!!
Отправлено: 07.03.10 11:55. Заголовок: Ойка Ириш, это он сг..
Ойка Ириш, это он сгоряча.. Остынет, позвонит ,придёт.. А если и девушка умная - она этому поспособствует...Я думаю, просто дитю взрослым захотелось быть)))
Отправлено: 07.03.10 12:19. Заголовок: Ойка 1- НИ ЧЕГО СТР..
Ойка 1- НИ ЧЕГО СТРАШНОГО 2- ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПОЗДРАВИТ - НИЧЕГО СТРАШНОГО 3 - ему нужно свое личное пространство, он ведь сам платит за съем квартиры и свое прожитье 4- они взрослые - давить, ругать, требовать - уже не прокатываети, с ними надо дружить - наше взрослое дело - быть деликатными в своих проявлениях и требованиях
ДЕРЖИСЬ, ДЕТИ ВЫРОСЛИ - ЭТО ЗДОРОВО, а отпускать всегда сложно, просто сейчас МЫ по ним больше скучаем, это -нормально
ОН ВЕРНЕТСЯ, он-хороший большой ребенок, ему надо научиться брать ответственность на себя, а потом, освоившись в новой роли, СОСКУЧИТСЯ и появится
НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, не обвиняйте ребенка всем дружным домом в злодействе, ЛУЧШЕ ПОВЕСЕЛИТЕСЬ вместе с оставшимися на боевом посту мужчинами
Отправлено: 07.03.10 12:54. Заголовок: Юша пишет: это деву..
Юша пишет:
цитата:
это девушка должна была ему такой разнос учинить! и сказать, что мама и семья - одна!!!!! других не будет никогда. только за это цени и уважай и люби, что есть сил. А девушек, и жен... их выбирают.... иногда долго и часто.
полностью согласна! его девушка ДОЛЖНА попытаться наладить общение,потому что она является одной из причин ухода!родители одни,их надо любить! Вы сильно не переживайте, он остынет и поймёт,что не прав,что не общается и обязательно,хотя бы позвонит!
Отправлено: 07.03.10 13:21. Заголовок: natashab пасиб, у м..
natashab пасиб, у меня муж мудрый, он такие и похожие слова говорит, но больно же.
Девушка.... Как появились мальчишки на свет, стала мечтать, какой свекрушкой буду. Ессе-но, только супер. Это девушка у Вани далеко не первая, очень надеюсь, что не последняя, но ощущение НЕНАВИСТЬ я поняла первый раз в жизни. Ей так нужен мой сын, что она готова утопить в желчи, заненнавидеть всех, кто еще по ее мнению претендует на Ваню. мой мелкий (уж браты дружили на мильон), друзья Ивана все свободны......
Девушки, спасибоЮшаIrischaМарфушаЙожик обе Натулечки!!! Я написала, поплакала, поплакала Натульке в тел.трубку (прости, что загрузила). Наверно, легче.......
И все-равно жду завтра, как идиотка, мелкий и муж уже готовы Ивана за шкирман привезти, я запретила, даже звонить запретила. Пусть сам... Он же меня любит, я знаю.
Наташки, я в Контакте есть только потому, что там сыны, я там не общаюсь, лучше в Одноклассниках..
Пост N: 461
Откуда: мой адрес - не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз
Отправлено: 07.03.10 14:48. Заголовок: Ойка пишет: Ей так ..
Ойка пишет:
цитата:
Ей так нужен мой сын, что она готова утопить в желчи, заненнавидеть всех, кто еще по ее мнению претендует на Ваню. мой мелкий (уж браты дружили на мильон)
тоже так думала , и где то даже не долюбливала , видела в ней уже не ДЕВУШКУ , а его будущую ЖЕНУ - ревновала и даже от него этого не скрывала .... а потом увидела , как она с ним ласково обращается и насколько он ей дорог - и там мне матери приятно стало , и так она мне сразу понравилась - всем , всем ... вот так в жизни и бывает .....
Отправлено: 07.03.10 15:03. Заголовок: НатУля у меня сейча..
НатУля у меня сейчас нет возможности ВИДЕТЬ! вот и напридумываю себе, так как то что видела не понра........ Пусть она, но не так же....... Я же еще живая.
Отправлено: 07.03.10 16:43. Заголовок: Может быть я сейчас ..
Может быть я сейчас глупость скажу, но может попробоваться с ней подружиться. В гости пригласить обоих на обед. Поболтать. Про ее семью распросить. Таких девушек у него может будет множество, а семья - она одна. И он должен знать, что чтобы не случилась его семья будет на его стороне. Но в любом случае, Ойка, держитесь. Должно пройти немного времени и всё встанет на свои места.
Отправлено: 07.03.10 17:02. Заголовок: У меня взрослые сын ..
У меня взрослые сын и дочь, и я была в подобных ситуациях дважды. Мне кажется. что попытка подружиться с девушкой ни к чему не приведет. У меня - не привела. Если такое случилось, значит девушка это приветствует. Ей хочется быть для него самой важной и любимой.(Это естественно.) Через какое-то время отношения с сыном наладятся (но в ответ на ваше доброе отношение). С девушкой это может не получиться, ведь бывает и так, что чем лучше мы относимся к человеку, тем больше он отдаляется от нас и не любит нас. Я так пишу, потому что у меня получается так с зятем.
Пост N: 142
Info: Если хочешь иметь то, что никогда не имела, нужно делать то, что никогда не делала.
Откуда: Оман, Мускат
Отправлено: 07.03.10 19:43. Заголовок: Ойка пишет: Ей так ..
Ойка пишет:
цитата:
Ей так нужен мой сын, что она готова утопить в желчи, заненнавидеть всех, кто еще по ее мнению претендует на Ваню. мой мелкий, друзья Ивана все свободны......
Такое случается, у меня есть несколько таких историй перед глазами. Я думаю, он разберется, что к чему... А вам - присоеденияюсь к пожланиям других форумчанок - терпения и душевных сил!
попробоваться с ней подружиться. В гости пригласить обоих на обед.
хороший совет и правильный ... полностью согласна !!! ...это его выбор !!! и ни чего не поделать , надо это принять как должное .... если , естественно , уважаешь своего ребенка - сына -мужчину
Отправлено: 08.03.10 23:48. Заголовок: А может, притворитьс..
А может, притвориться больной? Моя свекровь раньше такое частенько практиковала со страшим братом моего мужа. Старшая сноха не желала общаться с родственниками мужа - вот наша мама и устраивала театр одного актера... Сынка хочет увидеть, но он не может приехать, потому-что то жену надо отвезти на учебу, то на работу, то в гости идут, то в театр. К ним прийти нельзя - сноха могла просто не открыть дверь, когда была одна дома, а если был дома брат мужа - могла уйти "по срочному делу". Вот и начиналось: давление, сердечные приступы, звонки среди ночи - приезжай проститься, нам доставалось больше всего - мы тогда с ней жили вместе... Семья потом развалилась - брат мужа никак не мог поделить любовь между мамой и женой. Выбрал маму. А потом новая сноха появилась, попроще, детки народились. Свекровь счастлива и довольна, с садиком детским теперь воюет...
Отправлено: 09.03.10 09:28. Заголовок: мне кажется - спеку..
мне кажется - спекуляции на здоровье - последнее дело - черствого человека не проймут, а заболивого - сильно оскорбят в самых лучших чувствах и уж, тогда надежд на примирение не останется ( почти)
Отправлено: 09.03.10 16:09. Заголовок: Ойка, держись и не п..
Ойка, держись и не падай духом! Жизнь она такая штука сложная, и не всегда наверное получается так как хочется, но все в конечном итоге встает на свои места! А мама для всех -это в первую очередь МАМА! А юношеский взрыв эмоций, через это многие проходят! наши мальчики взрослеют и немного наверное не допонимают как это правильно делать!!!
Отправлено: 09.03.10 22:50. Заголовок: как грустно но может..
как грустно, но может и правда с девушкой его подружится, может она и не так плоха , тем более она ведь любит его , попросить её о чём нибудь, может она готова вам помогать чем-то молодым девушкам льстит то что в них нуждаются, она почуствует себя главной и перед ним и перед вами, ну и вы её подхваливайте мол какая она замечательная и не надо с этим затягивать... хотя я правда не уверена что мой совет мудрый я просто из своего опыта у меня со свекровью раньше тёрки были...
Отправлено: 10.03.10 08:10. Заголовок: ЛЕНА100 тут тяжелый ..
ЛЕНА100 тут тяжелый случай - если девушка полностью пытается изолировать МЧ от всех его прежних дорогих людей - не только родителей, но и БРАТа!, и даже друзей
но с другой стороны, обычно мужчине не достаточно в жизни ТОЛЬКО любимой женщины, и есть шанс, что со временем ему надоест изоляция и он рванет обратно
Отправлено: 10.03.10 08:29. Заголовок: Ойка вырос мальчик. ..
Ойка вырос мальчик. Думаю, всё будет хорошо. Даже при нашем материнском желаниии всё контролировать дети всё равно поступают по-своему. Мы сами такими были.
Спасибо, девочки, за советы, за участие. Поздравил по тел в теч. 30 сек. Самые банальные слова. Но, поздравил.... Мож и впрям, наладися. Бум ждать.....
Отправлено: 10.03.10 21:48. Заголовок: Ойка Ириша, ты ведь ..
Ойка Ириша, ты ведь и вправду мудрая мама...дай ему самому разобраться. Была у меня подобная ситуация с братом (23 года ему), так через месяц домой вернулся, "налюбился" по самое нехочу! А то тоже никого никого ни слушать, ни видеть не хотел....А по лбу получил своей "неземной любовью", сразу мозги на место встали. Без нашего вмешательства. Пусть поживёт, хозяйство поведёт, вкусит все прелести и тягости взрослой жизни. Если действительно чувства, то они только окрепнут и всё хорошо будет...а если нет - то на нет и суда нет) Скрытый текст
Главное, чтобы раньше времени детей не наделали....Тяжело потом с нелюбимой деток делить.
Ойка ничё ... наладится всё!!! Сейчас снег сойдет ... потеплеет ... и у сына на душе тоже солнышко засветит ... Без мамки все в первое время ВЗРОСЛЫЕ ... а потом ОЙ КАК НЕ ХВАТАЕТ этого любящего сердца!!! ))) *по себе знаю*
P.S. Ириш, а может тебе развеяться маленечко?! ... приезжай в гости )))
ЛЕНА100 тут тяжелый случай - если девушка полностью пытается изолировать МЧ от всех его прежних дорогих людей - не только родителей, но и БРАТа!, и даже друзей
но с другой стороны, обычно мужчине не достаточно в жизни ТОЛЬКО любимой женщины, и есть шанс, что со временем ему надоест изоляция и он рванет обратно
вообще-то да я как-то не вникла сразу раз ото всех пытается изолировать то очень ненормально старнная какая-то... ни один мужчина такой изоляции не выдержит он же не затворник пока у них начало страсть секса... он идёт на поводу но это только пока... не понятно зачем ей это надо
цитата: она почуствует себя главной и перед ним и перед вами,
ну это мне кажется и не страшно почуствовать то почуствует но вы то мудрые и взрослые и естественно главная вы а она может думать как угодно но вот я почитала вникла внимательней и мне кажется что она странная особа разве так можно ну сколько он продержится так 3 месяца...не думаю что больше скука то какая юноше сидеть на цепочке...
Отправлено: 15.03.10 00:26. Заголовок: тут с младшим пого..
тут с младшим поговорила по душам про старшего. Короче, все друзья Вани (старшего), а по жизни случилось так, что они все и друзья Кости (младшего) только одним словом хором называют эту девушку: "БЫДЛО", все в один голос ОРУТ , что надо ее бросить, но пока никак. И еще, мелкий сказал замечательную фразу, "мы воспитаны в семье, где мама - самое лучшее, самое любимое, Ты только подумай, как Ваньке сейчас тяжело, он не может носом с тобой потереться." я плакала.....
Отправлено: 15.03.10 01:37. Заголовок: Ойка Ирин, а может о..
Ойка Ирин, а может он "мир спасает"??? может она ему прикинулась бедной овечкой, всеми обиженной-всеми покинутой-никем не понятой? встречалась в жизни с такой манипуляцией. А про потереться носами - классно как)))) тоже с сыночкой носами трёмся
Отправлено: 15.03.10 02:29. Заголовок: Вика, я лишена возмо..
Вика, я лишена возможности общения с ним..... От этого бешусь. после нового года знаю, что он жив и здоров только от мелкого (они вместе работают), и еще один звонок от Вани на 8 марта (30 сек)
мелкий итак страдает от этой ситуации..... и говорит, что через какое-то время все будет хорошо, просит меня ничего, никаких шагов не делать. почему-то хочется ему верить. а уж как обнять хочется.....................................................
Ойка Ничего, Ириш! Всё наладится обязательно! Просто период такой, когда самостоятельность нужна... кажется, что сам всё лучше других знаешь, а родители вообще отстали от жизни. Что ж, это жизнь...От собственных шишек никуда не деться. Ириш, мне почему-то кажется, что скоро всё хорошо будет.
Отправлено: 10.10.10 18:16. Заголовок: Звёздочка я где-то ..
Звёздочка я где-то уже отписалась - помирились. Общаемся редко, но общаемся. К девушке пробую привыкнуть, как и она ко мне и моему мужу. Телефон и контакты в Контакте восстановлены. У ребят, похоже, все серьезно. На сегодня. Для себя решила - сын счастлив, я тоже. Свиненок он, конечно. часто нужна его помощь, а его нет (вот все выходные свекров с дачи вывозили, с ним было бы быстрее). Думаю, со временем это будет меняться.....
Отправлено: 11.10.10 06:01. Заголовок: Мудрая вы женщина, О..
Мудрая вы женщина, Ойка... У Вас по другому не могло быть. Удачи Вам и детям! У меня немного другая история, но тоже об отношении матери и сына. Так уж сложилось, что моя мать тоже мало общается с сыном (моим братом). Часто за помощью обращается к зятю (моему мужу). Мы и на дачу её... и с дачи заберём... и какие то бытовые вопросы решить, где может пригодится мужская сила... и детишки мои с ней живут на даче летом. А с семьёй брата всё никак не складывается, хоть и живут они уже лет 15. Очень своенравная мадам попалась, вечные байкоты устраивает, то моей семье, то своим предкам... Ну вообщем, ни с кем не может ужиться. Лишь мой брат закрывает на всё глаза. Говорит: - "Ну не разводиться же во второй раз...". Так и живёт, благо, характер у него спокойный. Дошло уж до того, что всё лето дети проторчали в дымной Москве при наличии двух дач и двух бабушек. Сама мучается, от себя же... Переживает ли мать? Вроде как и нет... Так же придерживается позиции не лезть с советами и своей помощью, когда не просят... Худое добро, как говорится, лучше доброй ссоры. Одно жалко, живя все в одном доме (у нас у каждого своя квартира), совсем не общаемся... Раньше хоть по праздникам, а теперь совсем никак. Мадам ушла в очередной байкот. Так и живём...
Отправлено: 11.10.10 08:46. Заголовок: Вот у нас с женой бр..
Вот у нас с женой брата та же беда. Она жила у нас полтора года пока брат служил, потом пока устроился в Питере. Она вполне могла себе позволить договориться с нами пойти в магазин через 10 минут,а когда через 20, одетые полностью зайдём за ней, она вообще спать улеглась, заявив, что передумала. А то и вовсе сказав, что никуда не собиралась. Если нас что не устраивало и мы мягко говорили, брату по телефону устраивалась истерика, и он на нас обижался, что мы не любим его жену, не принимаем её, она вся-такая-несчастная страдает, ибо мы её ругаем, не любим. Мы вовсе перестали говорить что либо, нам проще мириться, чем ругаться. Пока брат был дома, он трижды обижался на маму за то, что она что-то не так сказала или сделала его жене. Сейчас они уже оба в Питере, и хвала Магистрам, подальше от родителей, может хоть обижаться меньше будут. Правда я теперь до него в скайпе дозвониться не могу=) но это мелочи)
Пост N: 289
Info: из породы розовых слонов
Откуда: Россия
Отправлено: 11.10.10 20:37. Заголовок: :sm54: ох уж эти т..
ох уж эти терки) невестка - свекровь) я предпочитаю всегда молчать и улыбаться ) пусть делает что хочет - мне от нее ничего не надо )) слава богу ей от меня - тоже ) а что своих сыновей оставила без жилья - так это ей бог судья когда у мужа операция была - никто из его семьи - мама, брат и сестра - не приехали в больницу, да что там - даже не позвонили..
если она не любит моего мужа, мне ее и подавно не за что любить
Отправлено: 14.10.10 18:28. Заголовок: Так радуйся, Ойка! Т..
Так радуйся, Ойка! Твой сын -мужчина и, похоже, не маменькин сынок. Я тебе сочувствую, НО!:
По моему взрослые дети должны уходить от родителей и сводить свое общение с ними к минимуму... Пока что я не встречала НИ ОДНОГО взрослого человека, живущего с родителями безоблачно и безмятежно...заметьте, я не говорю о "фронтовой обстановке", когда кто-то из семьи (дети или родители) алкоголик ...или ...наркоман ...или психопат ....или тунеядец...
Взрослый человек (биологически с того момента, когда он может производить потомство) живущий с мамой - это пипец! извращение (скажем мягко - несчастный одинокий человек без мужа(жены) и детей).
Вот мы все - нормальные, работящие, умные НО! со своими представлениями о жизни. Я со своими родителями встречаюсь в выходные и если бы я могла избежать этих встреч (сделать их более редкими) - я бы это сделала. Почему? Потому что просто нет радости.... хотя я их люблю, мы делаем совместные дела, играем(покер, теннис). Потому что у нас разные представления о семье, жизненных ценностях и т.д. и т.п. Потому что на расстоянии - трений, разъедающих наши отношения - попросту нет. долгое время думала, что это только у меня - но... это у всех, кто входит в категорию "благополучная семья". Не согласны? Покажите мне такого человека, который выдержит пресс родительских притязаний, поучений и сумеет сосуществовать с ними в любви и согласии.
Можно много говорить о том, что дороже матери нет никого и что мать одна, а невест(жен) много... Когда мы так говорим, мы просто имеем ввиду доверие (только здесь нам будут рады, помогут и т.д.) Ну так и мы (дети) - и рады, и поможем.
Однако давай вернесям в прошлое - в 18-20(неважно) лет - ДО замужества и рождения детей..... и останемся жить с горячо любимой мамой...примерно лет на 30. Не нравится? Правильно. Каждый из нас мечтает прожить жизнь со СВОЕЙ семьей - мужем (женой), детьми. А НЕ С РОДИТЕЛЯМИ!!!!
При этом я с ужасом представляю, что когда-то настанет последний момент. Невыносимая мысль. И потом я буду жалеть о теперешних чувствах, действиях.
Отправлено: 14.10.10 20:26. Заголовок: у меня взрослые де..
у меня взрослые дети, общаемся каждый день - звонят сами - просто так потрещать, голос услышать, повод совсем неважен у меня старенькая мама - 78 лет - дети обожают с ней общаться - сами звонят, заезжают, по возможности балуют тем, что ей приятно - радости такое общение дает максимально всем, хотя временами у нее бывают периоды черного настроения - но это временное и , по счастью, редкое явление дети должны уходить в свою жизнь, безусловно, НО остается родство душ, если оно было, или пустота, если его не было
Отправлено: 15.10.10 15:01. Заголовок: 12струн со мной оди..
12струн со мной один живет постоянно, один на 50 %, один живет отдельно, кайфозней всего мне с тем, который живет постоянно со мной, НО когда он уезжает по своим личным делам - я не впадаю в транс и знаю, что прийдет время и он тоже будет жить сам - это нормально
Вы упорно стараетесь убедить меня в очевидных истинах. Я говорю о том, что взрослые дети должны и ХОТЯТ жить отдельно, а вы талдычите о любви. Да, любовь или есть или нет - как я должна связать это с основной мыслью?! Душевная близость - это одно (я это и близко не оспариваю), а совместное проживание (О КОТОРОМ ИДЕТ РЕЧЬ!!!)- совсем другое.
Отправлено: 15.10.10 17:29. Заголовок: 1 - Я НЕ ТАЛДЫЧУ 2- ..
1 - Я НЕ ТАЛДЫЧУ 2- Я НЕ НАВЯЗЫВАЮ СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ 3 УГУ, Я - О ЛЮБВИ, которая или ЕСТЬ, или НЕТ - хоть на расстоянии, хоть в одной постели - или ЕСТЬ, или НЕТ
ВАРИАНТ ЛЮБВИ - ТАК ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМОЧКУ, но ВИДЕТЬ БЫ ЕЕ ПОРЕЖЕ - для меня ЛЮБОВЬЮ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ
1. <a href="http://www.edudic.ru/oje/52601/">Талдычить</a> - Повторять, твердить одно и то же (словарь Ожегова). Так что вы - талдычите. 2. я где-то сказала что вы навязываете совместное проживание? и слава Богу! 3. да я уж 2 поста назад поняла что вы о любви, только никак не могла связать с совместным проживанием взрослых детей с родителями...
Ваше трепетное отношение к ...э... моим семейным отношениям с родителями, наглядно показывает КАК вас задело чужое мнение поколения next...
"ВАРИАНТ ЛЮБВИ - ТАК ЛЮБЛЮ СВОЮ МАМОЧКУ, но ВИДЕТЬ БЫ ЕЕ ПОРЕЖЕ - для меня ЛЮБОВЬЮ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ" - и что ????
natashab пишет:
цитата:
звонят сами - просто так потрещать, голос услышать, повод совсем неважен у меня старенькая мама - 78 лет - дети обожают с ней общаться - сами звонят, заезжают
ваш вариант любви меня тоже не убеждает - а вдруг они звонят в надежде, что жилплощадь освободилась?
Перебарщиваете, в самом деле. Вьюношеским максимализмом попахивает . Ага, хотя в Сети и не принято учитывать разницу в поколениях, но вот лично меня как-то коробит снисходительное панибратское зубоскальство на пустом месте, без всяких особых поводов, когда эта разница очевидна... ТКак бы объяснить-то... ну, типа как КОФЕ в мужском роде, ИМХО; вроде нынче можно и не считается безграмотностью, но вот лично на мой вкус - это что-то вроде ТУбаретки или пОлУвера ... Сказать, что natashab "талдычит" - это слишком! Она говорит обычно очень кратко и по делу, редко отступая от этого правила.
Отправлено: 15.10.10 20:48. Заголовок: Южа пишет: а с како..
Южа пишет:
цитата:
а с какого возраста надо отправлять детей жить отдельно?
12струн пишет:
цитата:
Взрослый человек (биологически с того момента, когда он может производить потомство) живущий с мамой - это пипец!
С учётом акселерации наши детки могут "производить потомство" с 11-13 лет Моему сыну почти 14, а он всё еще живёт со мной. Кошмар!! Или выражаясь языком 12струн 12струн пишет:
Отправлено: 15.10.10 21:53. Заголовок: Студентка пишет: А ..
Студентка пишет:
цитата:
А Вам не кажется, что Вы переходите границы допустимого? Не зная ни семью Натальи, ни ее отношения. Извините, но читать ужасно неприятно.
Нет не кажется. Жесткость ответа была сознательной. Наталья не зная ни мою семью ни моих отношений сделала определенные выводы и предположения. (не суди и не судим будешь) И я ответила тем же. (после чего фраза о "не суди" тут же ожидаемо стала работать против меня ) Почему вы полагаете, что мои предположения и догадки более обидны чем ее (для меня)?
Ойка пишет:
цитата:
И вообще, тема не про отдельное проживание детей и родителей. Заводи свою и там развивай!
а про что?! аа-ааа - про душевные переживания.... из-за решения ребенка пожить раздельно...
цитата:
ощущение, как в дерьме вываляли.
чистому - чистое.
inanna пишет:
цитата:
Перебарщиваете, в самом деле
парирую... всего лишь не позволяю себя кусать... вы же знаете - я умею говорить мягко, ну а жесткая защита - взрывает общественное мнение. Думаю это случится еще не раз.
Сахарница пишет:
цитата:
С учётом акселерации наши детки могут "производить потомство" с 11-13 лет
Вы правы... могут.... Моя фраза была построена не совсем корректно. Опуская подробности, взрослый - не только физиологически, но и психически достигший определенного уровня, способный играть самостоятельную социальную роль (деньги зарабатывать и пр.). Я имела в виду возраст - 22 года...(17-24) И вот если дожив до 24 лет он будет с вами (без попыток устроить СВОЮ жизнь) - вот это пипец
Отправлено: 15.10.10 22:04. Заголовок: а нельзя устроить св..
а нельзя устроить свою жизнь..например без прекращения полностью общения с родителями?
или нельзя устроить свою жизнь живя вместе?
какие критерии?
уход, это как обязательное условие самостоятельности? Но делая выбор, неси за него ответственность...вот это взрослость и не обвиняй никого в не сложившейся жизни..жизнь твоя..складывай..но складывай так, чтобы не оставлять после себя выженое поле
не плюй в колодец, воды напиться пригодиться, как говориться...(с)
это так, общие рассуждения на тему
а то всегда кто-то виноват, что хочется мне кушать...
Отправлено: 15.10.10 22:47. Заголовок: 12струн вы ТАК :sm5..
12струн вы ТАК категоричны в своих высказываниях, что и МЕНЯ покоробило...хотя я редко придерживаюсь принятого на форуме сентиментального тона....
и я также согласна, что желание свести общение менее чем раз в неделю- это не любовь...
про мам и взрослых ... я знаю много семей, в которых в силу многих обстоятельств живут со старшим поколением и несчастливы. но также знаю много семей, где живут в таких же условиях И СЧАСТЛИВЫ.
так что ваши рассуждения о жестокости, любви и жилплощади столь же субъективны, как и мои.
все мысли о том, что родители мешают связаны, на мой взгляд, только с ПОИСКОМ своей половины. конечно, наличие родителей ограничивает возможность устраивать молодежные пирушки на всю ночь с музыкой в 80 дБ, ограничивает возможность притаскивать к себе сексуальных партнеров "на пробу"... но это все решаемо вполне... а вот семейной жизни наличие рядом МУДРОЙ ИНТЕРЕСНОЙ бабушки только помогает...
теперь о жестокости. не читала, ибо считаю это бредом. притянуть за уши можно два любых факта, если они встречаются с равной вероятностью. скорее всего, наоборот, если человек жестокий, то ему трудно найти половину, поэтому и живет с родителями. но сенсационные исследования в моде, а интернет вс стерпит...
и последнее. мамы бывают разные. но если кто-то не очень отзывается о маме, для меня это много говорит. о личности говорящего. ИМХО конечно, но что делать...
Отправлено: 15.10.10 23:06. Заголовок: Cлоник пишет: это ..
Cлоник пишет:
цитата:
это так, общие рассуждения на тему
Вы удивитесь, но я полностью согласна. особенно с "не плюй в колодец, воды напиться пригодиться, как говориться"
Жизнь вместе устроить можно... но это будет жизнь, обремененная мозговзрывательством. И полностью прекратить общение я не призываю (пишите письма, звоните, встречайтесь сколько надо) - общение надо прекращать, только когда оно в тягость. А тягостным оно становится при конфликте интересов. Вот скажите мне, в чем состоит многовековой вопрос отцов и детей? - в том, что представители старшего поколения не принимают точку зрения младшего - и наоборот. И в этом никто не виноват. Правда-то - у всех - СВОЯ.
Зачем мне жизнь с конфликтами или неприятием или недовольством (даже в самой маленькой степени)? Когда этого вполне можно избежать? Уход - это НЕ обязательное условие самостоятельности, это - обязательное условие профилактики конфликтов поколений. У родителей (моих или партнера) свой монастырь и свой устав. А у меня свой.
И я думаю, каждый из гневно кричащих мог бы рассказать СВОИ негативные истории - мы все становимся героями суждений о тещах\свекровях\снохах\зятьях\отцах\детях , не так ли?
Очень многие мои знакомые (подавляющее большинство) живут с родителями, бабушками и этим тяготятся, ну или ТЕРПЯТ. Но только потому что свою квартиру заработать нынче трудно, или они заботятся о престарелых или больных.
Зато самые радужные отношения у тех, чьи родители живут далеко-далеко. Потому-то поговорка, что любовь крепка на расстоянии - верна.
если дожив до 24 лет он будет с вами (без попыток устроить СВОЮ жизнь) - вот это пипец
с этим трудно не согласиться, если оставить "за кадром" резкий провокационный тон 12струн и мысль "о сведении отношений с родителями к минимуму" и "ожидании жилплощади"
Вспомните русскую народную сказку "как мужик гуся делил": - вот вам сыновья по ножке - топтать дорожки - вот вам дочери по крылышку, скоро из дома улетите...
12струн а чем объяснить ситуацию: дети, имея собственную квартиру, месяцами живут вместе с родителями?
Это то счастливое...редкое... Мудростью родителей... их светом, который греет...
У моего друга есть мать-старушка - очень светлый человек. Когда на нее смотришь - как перед иконой стоишь...или в роще березовой. Физически ощущаемые доброта и человеколюбие.
если дожив до 24 лет он будет с вами (без попыток устроить СВОЮ жизнь) - вот это пипец
ksandra пишет
цитата:
с этим трудно не согласиться, если оставить "за кадром" резкий провокационный тон 12струн
Вспомните русскую народную сказку "как мужик гуся делил": - вот вам сыновья по ножке - топтать дорожки - вот вам дочери по крылышку, скоро из дома улетите...
И еще это...Да оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
Сепарация от родителей - необходимый этап...его проходят все... А потом отделившись...можно опять сближаться, но уже немного на других условиях... Так обычно и бывает... И эта история имеет отношение к любви, но опосредованное..
Отправлено: 16.10.10 05:53. Заголовок: 12струн пишет: это ..
12струн пишет:
цитата:
это будет жизнь, обремененная мозговзрывательством
я скажу так..состояние счастья..оно внутреннее..и ни от чего не зависит..можно терпеть..а можно радоваться, всё зависит от того, что у человека в голове
мой молодой человек видит родителей очень редко..так жизнь сложилась...так вот, не могу сказать,
12струн пишет:
цитата:
самые радужные отношения у тех, чьи родители живут далеко-далеко
никакой радужности в их отношениях нет и в помине так что расстояние это вообще не фактор
всё в голове
а самое интересное будет, когда поменяются роли и кто-то станет тем, кто тяготит своё молодое поколение, увидит, почувствует, как оно это? Родители ведь всё чувствуют и очень часто их нравоучения это от страха, что они не нужны, от чувства того, что их вычеркнули из жизни и попытка привлечь к себе внимание..кто как может и ещё есть воспоминания о мальчиках-девочках маленьких, когда ходить учились, когда бежали мама..и каждый родитель понимает, что уйдут дети, но уход детей даётся не просто..кроме того, когда видишь, какие ошибки делают дети всегда хочется уберечь..вот он конфликт..дети же твои, у тебя опыт жизненный, знания..бросаешься на помощь, а тебе..я самый умный, я лучше знаю..а потом как часто бывает, что родитель оказывается прав..и тут, как говорит моя старшая дочь, мам, меня бесит, что ты всегда права..но я знаю, что ты просто так не скажешь..поэтому говори, говори))))) ну она это на опыте прошла и младшая туда же хотя я не говорю, когда не спрашивают, считаю, что полезно набить шишку))))
я сейчас далеко от своих детей..уже 2 месяца не виделись, ну и от мамы тоже далеко так вот дети каждый день мне пишут в аське, звонят, и я лучше спать не лягу рано, но им всегда отвечу...и маму зову сюда к себе в гости...а у неё загранпаспорт закончился...жаль (вот и поплакалась заодно)))))
у меня про счастье в автоподписи написано..быть счастливым так просто...
как хорошо, что есть мама...дети, и что я их просто люблю..потому что они есть, со всеми их "причудами"))))))
Уход - это НЕ обязательное условие самостоятельности, это - обязательное условие профилактики конфликтов поколений.
А для меня это больше про самостоятельность и развитие...
Когда живут вместе 2 поколения..редко существует равноценное подстраивание. Если родители в расцвете сил они подавляют и ограничивают...Когда дети на пике возможностей родители уступают (если уступают)...
В любом случае или родители доминируют или дети... Не все ж такие правильные родители как Слоник и дают возможность своим детям сделать свои ошибки(т.е.развиваться, приобретать опыт, осознав свои возможности) Это при условии, увы, совместного проживания - что вообще тягостно... Если бы эти поколения проживали даже не в условиях особняков, а в достаточно просторных квартирах, где б у каждого было по комнате хотя бы...
А так в условиях скученности агрессивность у всех возрастает, пока апатия не наступит, если надежда иссякнет...
Отправлено: 16.10.10 07:56. Заголовок: Cлоник пишет: всё в..
Cлоник пишет:
цитата:
всё в голове
именно. хочешь быть счастливым - будь им.
ИвериЯ
Браво! А то уж я думала, что я с другой планеты... Ваши посты прекрасно дополнили мою мысль.
Сахарница пишет:
цитата:
я живу от мамы далеко-далеко, нас разделяет целая Атлантика, вы знаете как я страдаю?!
догадываюсь... и охотно верю....чем дальше - тем родней.
я тоже в студенческие времена жила о-о-чень далеко от родителей... скучала, но отнюдь не страдала - напротив мне было очень хорошо. А к родителям - на каникулы....такая радость была обоюдная! ....а вот если бы мы с ними на одной кухне топтались....
Отправлено: 16.10.10 09:28. Заголовок: 12струн Вы пишете мо..
12струн Вы пишете мои посты дополнили вашу мысль..Если о сепарации то да... Это обязательный этап взросления и выхода в самостоятельную жизнь... Но я не поддерживала провокационный стиль и агрессию в этой теме... Наверное, у вас были на то причины...может быть тема очень болезненна...
12струн вы пишете
цитата:
Я со своими родителями встречаюсь в выходные и если бы я могла избежать этих встреч (сделать их более редкими) - я бы это сделала. Почему? Потому что просто нет радости.... хотя я их люблю
Сожалею...А не пробовали исправить ситуацию и разобраться в чем дело? Живете ведь вы на разных территориях? Ну или отрегулировать уровень общения до комфортного...Зачем себя насиловать? Если вы не испываете радости, то другие это тоже чувствуют...
цитата: чем объяснить ситуацию: дети, имея собственную квартиру, месяцами живут вместе с родителями
одно из двух: они или приспособленцы... или ангелы))))
Или соскучились. Или в отпуске. Или есть домашняя работа(ремонт), которую надо сделать для родителей. Или родители так много работают, что никому не мешают.
Пост N: 1165
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 16.10.10 10:14. Заголовок: Практически все роди..
Практически все родители желают детям добра, подавляющее большинство считает себя демократичными родителями и наверняка таковыми и являются. НО жить молодым НАДО отдельно. ИМХО. Отлично, если есть общие традиции, желание и возможность собираться за одним столом в праздники. Идеально, если есть ОБЩИЙ плац для этого (например дача, где все по мере желания забацают шашлыков и будут петь караоке ) НО жить молодым.... Да и нет в этом Америк никаких. Вы-то сами, взрослые мамы, вспомните - хотели вы жить с родителями в молодости??? Конечно, если дети уходят в негативе, пестуют детские обиды на родителей - это проблемы И ТЕХ и ДРУГИХ. ВСЕГДА! Причём детей - в первую очередь. Но и желание взрослых детей жить "под крылом" называется не слишком приятно - "инфантильность".
Отправлено: 16.10.10 12:24. Заголовок: agur главное, чтобы ..
agur главное, чтобы детям было где жить отдельно. Это родительская задача минимум. Потому что все отношения портит квартирный вопрос и теснота. agur пишет:
цитата:
Вы-то сами, взрослые мамы, вспомните - хотели вы жить с родителями в молодости?
Иногда я думаю, что у меня карма такая - постоянно разлучаться и встречаться. В пять лет у меня умерла мама и какое-то время жила "по бабушкам". Потом сложилась наша семья, появилась новая мама. Когда мне было 17 лет, родители и сестры уехали работать в Якутию, в первый отпуск приехали через три года, и мне не довелось конфликтовать с ними по поводу самостоятельности, скучала жутко. Муж мой моряк, бывало, дома не бывал по несколько месяцев. Я много лет на зиму звала к нам мою старенькую бабушку и она жила у нас с ноября по апрель, 5-6 месяцев, но не переезжала к нам. Сын после школы поступил в вуз и учился в другом городе, то же самое - дочь, сейчас на втором курсе. Сын стал уходить в море на несколько месяцев. Свекры из Питера приезжали на всё лето в гости. Или мы к ним. Это традиция - мы радуемся возможности побыть вместе. И Все свободны, есть возможность жить отдельно.
Пост N: 1166
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 16.10.10 12:43. Заголовок: Южа пишет: где жить..
Южа пишет:
цитата:
где жить отдельно. Это родительская задача минимум
Я считаю, что это задача взрослых и самостоятельных людей, с возраста 21 год. Заработать на съёмное жильё можно даже учась на дневном отделении ВУЗа. Но зачем напрягаться, если родители рады и счастливы "насувать" в клювик. Обоюдный и устраивающий всех эгоизм. И даже выглядит красиво - дружба-фройндшафт.... Нет, я ЗА семью! Я ОЧЕНЬ семейно-ориентируемый человек. Но в наше время забота родителей чуть ли не о престарелых чадах и ГЛАВНОЕ! - желание этих чад быть детями до престарелости - заставляет задуматься... Вот видите, даже Вы утверждаете, что жильё для детей должны обеспечить родители... Если уж родители так легко принимают мнимые ДОЛГИ, что уж о детях-то говорить Они и подавно захотят, что бы им были ДОЛЖНЫ. Вас обеспечивали И говорить про "другие времена" не интересно...
Отправлено: 16.10.10 12:48. Заголовок: Южа пишет: чтобы де..
Южа пишет:
цитата:
чтобы детям было где жить отдельно. Это родительская задача минимум
а я считаю, что родители не обязаны обеспечивать взрослым детям отдельное проживание..желаете свободы? прекрасно, зарабатывайте...
agur пишет:
цитата:
Но и желание взрослых детей жить "под крылом" называется не слишком приятно - "инфантильность".
классно наблюдать сейчас в окно несколько десятков инфантильных китайских семей))))))
считаю, что как жить отдельно или нет, решается в каждом отдельном случае членами той семьи, в которой возник не считаю проблемным проживание с родителями, свекровями-свёкрами на одной территории, имею опыт и неплохой
а вообще одна моя знакомая высказала мне как-то поговорку..не могу её привести по причинам цензуры..но смысл таков... что плохой...плохо везде
если человеку плохо с самим собой. то всегда найдётся внешняя причина, всегда кто-то виноват
не агитирую жить с родителями, но и говорить, что залог успешной жизни в отдельном проживании тоже глупость
Я про залоги ничего не говорила. Да и не стала бы. С чего это бы я вдруг Вроде глаза у меня не на И элементарное наблюдение показывает, что не все обеспеченные жилплощадью могут похвалиться " успешной жизнью".
Я говорила о том, что подросшим деткам надо бы озаботиться крышей над головой, а не сидеть на шее у родителей до победного конца (что сейчас становится чуть ли не нормой) А совместное проживание иногда выглядит, как некий "коммерческий проект" Ну, когда бабушки сидят с внуками, а родители на работе с утра до вечера. (При любой любви и хорошести , кол-во комнат в общем доме должно соответствовать формуле N+1. Где N - это число проживающих. В тесноте да не в обиде- хорошо. Но что бы "не в обиде" разве обязательно "в тесноте"?)
Отправлено: 16.10.10 13:18. Заголовок: читаю и удивляюсь, ..
читаю и удивляюсь, если у некоторых, пишущих здесь, есть не приятный опыт проживания разных поколений, то не стоит обощать! а конфликты бывают у всех, это зависет не от возраста, а от характера! и если не мама с бабушкой будут помогать своим детям, то кто?
Отправлено: 16.10.10 13:43. Заголовок: ИвериЯ пишет: Но я ..
ИвериЯ пишет:
цитата:
Но я не поддерживала провокационный стиль и агрессию в этой теме... Наверное, у вас были на то причины...может быть тема очень болезненна...
Вы увидели агрессию где? В общем напоре? убежденности? Или во фразе, адресованной natashab ? Охотно поясню как только станет ясно что вы имеете ввиду.
ИвериЯ пишет:
цитата:
А не пробовали исправить ситуацию и разобраться в чем дело? Живете ведь вы на разных территориях?
Да нет у меня никакой особой ситуации! Я не желаю лишний раз встречаться с родителями, потому что, увы, меня напрягают обычные бытовые мелочи или поучения, или ерунда какая-нибудь. И именно потому, что меня это напрягает - я хочу свести общение до минимума. И предпочитаю выходные проводить без них. Но в силу разных причин (которые озвучивать не буду) пока не могу это сделать... Все. За этим ничего более не стоит.
главное, чтобы детям было где жить отдельно. Это родительская задача минимум. Потому что все отношения портит квартирный вопрос и теснота.
Согласна на все сто.
Cлоник пишет:
цитата:
а я считаю, что родители не обязаны обеспечивать взрослым детям отдельное проживание..желаете свободы? прекрасно, зарабатывайте...
Мне кажется - это типичное рассуждение человека, который получил в советские времена квартиру от государства. В стране по имени Москва очень много менеджеров с зарплатой 25-30 тыр, а вот топ-менеджеров, которые могут позволить себе покупки типа квартиры - значительно меньше. Несколько процентов от общего количества граждан... И потом чтобы зарабатывать большие деньги надо иметь очень хорошее образование или удачу, или связи, или наследство, или определенный тип характера и т.д. Если бы это получалось у всех - наверное вся страна была бы сплошь миллионерами заполнена.
Отправлено: 16.10.10 17:04. Заголовок: 12струн это рассужде..
12струн это рассуждения человека))))
квартиры в советские времена тоже с небес не падали, а таки зарабатывались, причём не всегда легко и непринуждённо)))
кроме того, для меня советские времена закончились моим 22-летием, так что , увы, от них мне ничего не перепало, зная, как можно всего добиться, было бы желание, могу себе позволить так рассуждать
родители не обязаны обслуживать желания взрослых детей..хотите быть взрослыми, будьте ими)))) не только в части, я сам всё знаю, отстаньте с нравоучениями, но и во всех других частях
а то вот обеспечьте мне))) щаз))) как говорит мой молодой человек))))
хочешь иметь, обеспечь сам свои желания
образование . да, надо..так кто мешает получить хорошее, удачу..не могу сказать, больше работала, надеялась на себя, ну и потом на мужчину
и всегда руководствовалась фразой...Желание имеет 1000 возможностей, нежелание 1000 отговорок
знакомая китайская семья, брат и 2 сестры, выросли, выучились, работают..купили родителям виллу, ну домик в посёлке, на 4 этажа, 5 спален и прочая, прочая, прочая..они работают и считают, что родители им дали возможность получить образование. помогают с детьми, так что родители должны жить хорошо, на то они и дети, чтобы о них пенсионерах заботиться..вот на мой взгляд..верный подход..а не обеспечьте мне, дорогие родители
моя старшая дочь, летом работала и давала мне деньги, мамочка. а вдруг тебе что-нибудь захочется..мамочка прослезившись))) брала и откладывала, чтобы потом доченьке и купить, что той захочется.. и мамочка не нуждалась...просто у дочери подход такой...мама в меня столько вложила. что я хоть чуть чуть её побалую)))))
Отправлено: 16.10.10 17:53. Заголовок: agur пишет: Я счита..
agur пишет:
цитата:
Я считаю, что это задача взрослых и самостоятельных людей, с возраста 21 год. Заработать на съёмное жильё можно даже учась на дневном отделении ВУЗа.
Эту позицию я испробовала на собственной шкурке по полной программе. Поэтому считаю ее чудовищной, как мало, что еще... Ага, родители БОЛЬШЕ должны своим детям. Потому что:
1. Прежде всего, дети не просили их рожать. Объективно! 2. Многое зависит от старта и воспитания. Вырастили закомплексованное инфантильное чудо в перьях - КТО ВИНОВАТ, тот и пожинай... яблочко от яблоньки! Более, чем логично, на мое ИМХО.
Детей-то мы что - для того рожаем, чтоб они корячились в заработках на съемное жилье, учась на дневном отделении? И сколько потом еще по съемным углам? Насчет того, чтоб ВСЕ могли заработать на жилье при существующих в нашей Раше условиях (равно как и при Совке; ежу известно, что квартирный вопрос испортил москвичей уж как минимум более сотни лет назад ). Вот здесь по части матчасти:
Отправлено: 16.10.10 18:57. Заголовок: у меня есть несколь..
у меня есть несколько продвинутых обеспеченных знакомых, которые покупали детям квартиру сразу после окончания школы и поступления в вуз, и ВСЕ - живи сам - взрослый уже, дети сначала ВСЕ - кроме одной девочки - резко впадали в гульбу, забрасывая институт, а потом кого-куда жизнь вывела - и практически все - по взрослости - жалеют о такой навязанной родителями свободе, тк НЕ ГОТОВЫ БЫЛИ быть свободными и ответственными за свою жизнь
Отправлено: 16.10.10 19:31. Заголовок: 12струн пишет: В ст..
12струн пишет:
цитата:
В стране по имени Москва очень много менеджеров с зарплатой 25-30 тыр, а вот топ-менеджеров, которые могут позволить себе покупки типа квартиры - значительно меньше. Несколько процентов от общего количества граждан...
и с этим трудно не согласиться , но тогда скажите КАК [img src=/gif/smk/sm33.gif] родители, являющиеся этими самыми 25-30 тысячниками обеспечат свои чада обязательным отдельным жильем ?)))) а еще ж надо самим где-то жить, детей пока растут кормить-одевать-учить... загадочка, однако [img src=/gif/smk/sm67.gif]
Отправлено: 16.10.10 22:36. Заголовок: natashab пишет: у м..
natashab пишет:
цитата:
у меня есть несколько продвинутых обеспеченных знакомых, которые покупали детям квартиру сразу после окончания школы и поступления в вуз, и ВСЕ - живи сам - взрослый уже, дети сначала ВСЕ - кроме одной девочки - резко впадали в гульбу, забрасывая институт, а потом кого-куда жизнь вывела - и практически все - по взрослости - жалеют о такой навязанной родителями свободе, тк НЕ ГОТОВЫ БЫЛИ быть свободными и ответственными за свою жизнь
Оно и неудивительно, это ведь тоже своего рода пинок. Хотя и гораздо более щадящий, но все равно безответственное вот это: Взрослый? Свободен! И хоть трава не расти, пока не стало поздно...
Отправлено: 16.10.10 22:46. Заголовок: ksandra пишет: и с ..
ksandra пишет:
цитата:
и с этим трудно не согласиться , но тогда скажите КАК [img src=/gif/smk/sm33.gif] родители, являющиеся этими самыми 25-30 тысячниками обеспечат свои чада обязательным отдельным жильем ?)))) а еще ж надо самим где-то жить, детей пока растут кормить-одевать-учить... загадочка, однако [img src=/gif/smk/sm67.gif]
Как, как... Каком кверху, пардон. Лично я говорила не столько об ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ОТДЕЛЬНОМ жилье, сколько об отношении и ответственности родителей за то, где и как начинается и складывается жизнь их детей. Хотя я планирую именно готовить всем обязательное и отдельное (и еще защитить от нашей гадской армии, да еще обязательное, как минимум, сносное первоначальное образование - не пафосное, а нормальное, не ведущее в категорию "путяга-армия-ментура" ). Благо, хоть для двоих жилье уже припасено гарантированное, наследное... Осталась еще парочка. И некий лимит времени, планов и возможностей; я себе категорически запретила помирать по любой причине , пока этот стартовый минимум им не приготовлю или хотя бы не помогу осилить с наименьшими потерями.
Благо, хоть для двоих жилье уже припасено гарантированное, наследное...
inanna, давай договоримся, что обсуждаем не твоих конкретных детей, а жизненную ситуацию, ок?
Так вот, в данном абстрактном примере - двое будут ждать, пока это наследное жильё не освободится... дай Бог всем здоровья и долголетия, но будут ждать... обязательно будут...и это подсознательно не побуждает их к действию самим обустраиваться в этом сложном мире
Благо, хоть для двоих жилье уже припасено гарантированное, наследное...
у меня только 2 детенка, и есть это гарантированное жилье. Но свекры живы, моя мама жива, и я, мой муж, и вот можете мне не верить, и сыны рады, что они живы. Пока мелкий с нами, старшой вот теперь снимает квартиру, но, у него сейчас сложности на работе, фирму закрывают. Похоже, скоро мы воссоединимся. Мелкий поедит жить к моей маме, а Ваня с девушкой пока у нас поживут. Просто тянет, если мы все без работы будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться? У меня тоже есть продвинутые приятели, которые детям (один тогда учился классе в 8м, старший школу закончил) выделили отдельную жилплощадь (кста, решение было продуманным, они сами в свое время очень натерпелись от тещи). Эксперимент закончился плохо. Прошло лет пять. Живут все под одной крышей, и все рады. Старший скоро жениться и съедит.
Похоже, скоро мы воссоединимся. Мелкий поедит жить к моей маме, а Ваня с девушкой пока у нас поживут. Просто тянет, если мы все без работы будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться?
Так правильно, вот это и есть рассуждение НОРМАЛЬНОЙ мамы. Я как раз об этом: "будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться?" - а не пинка для скорости и "ИДИ, КУДА ХОШЬ!"
inanna, давай договоримся, что обсуждаем не твоих конкретных детей, а жизненную ситуацию, ок?
Так вот, в данном абстрактном примере - двое будут ждать, пока это наследное жильё не освободится... дай Бог всем здоровья и долголетия, но будут ждать... обязательно будут...и это подсознательно не побуждает их к действию самим обустраиваться в этом сложном мире
А это смотря как и чего ждать. Одно дело - снимать жилье десятилетиями, зная, что хотя бы на пенсии по-любасу не останешься на улице, в клоповнике или в богадельне... т. е. не надо преодолевать реальность любыми способами, чтоб заработать космические цифры, а можно всю свою трудовую биографию заниматься любимым делом, например!!! И сааааааааааааааавсем другое, когда все наоборот при практически полной безнадеге... И примеры в реале всякие знаю. Уж имеем понятие, об чем речь, не сумлевайтесь... Если рассуждать по Вашему, то уж всяко ВСЕ ждут, когда родители-бабули-дедули тогось... высвободят квартирки-то . Это ведь обязательно автоматом улучшит качество жизни наследников, особенно в Москве! Ан нет, не все так просто! Моральные уроды ждут, нормальные люди - нет, вообще на этом никак не циклятся. Обычный житейский процесс, и подсознание тут ни при чем...
Отправлено: 17.10.10 00:25. Заголовок: Ойка пишет: у меня ..
Ойка пишет:
цитата:
у меня только 2 детенка, и есть это гарантированное жилье. Но свекры живы, моя мама жива, и я, мой муж, и вот можете мне не верить, и сыны рады, что они живы.
Ойка, да нет никаких оснований не верить На самом деле в большинстве своем все нормальные вменяемые люди ЛЮБЯТ своих бабушек/дедушек и никому не желают смерти...я же говорила немного о другом...
Я о том, что "гарантированное наследство" не побуждает действовать так, как приходится действовать "бесприданникам"... и тому примеров множество.
Ойка пишет:
цитата:
. Пока мелкий с нами, старшой вот теперь снимает квартиру, но, у него сейчас сложности на работе, фирму закрывают. Похоже, скоро мы воссоединимся. Мелкий поедит жить к моей маме, а Ваня с девушкой пока у нас поживут. Просто тянет, если мы все без работы будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться?
Да все мы в более-менее одинаковых условиях ...
Наш старший сын в 22 года ушел в "люди", сам этого хотел, никакого пинка))), напротив, сын долго нас подготавливал морально, что хочет по пробовать пожить отдельно, снимал квартиру, и по-первости калачом его было в родительский дом не затащить... потом стал приезжать чаще, но осматривал все новым критическим взглядом))) и это прошло...
потом, когда начался кризис переехал жить к бабушке... некоторое время они друг к другу привыкали))) Скрытый текст
Надо сказать, что мой сын лет с 19-20 вообще взял на свои плечи многие заботы о бабушке, и уборка в ее квартире, и приехать вещи/белье постирать и даже помыть и ногти подстричь... позвонить или продуктов привезти - это святое и не обсуждалось, но вместе они до этого не жили, а вот когда пришлось пожить - вот где проявились несовпадения "отцов и детей"... бабушке и оно понятно, хочется жизненным опытом поделиться, совет правильный дать, на болячки или на жизнь пожаловаться, кино обсудить, и это нормально для ее возраста, но... если это ежедневно, ежечасно, ежеминутно...то может уже и напрягать ... как и бабушку напрягает жизненный ритм молодого человека...ВСЕ ВСЕХ ЛЮБЯТ, но вместе жить, увы ОЧЕНЬ сложно...
теперь мы живем опять все вместе))) и критики со стороны сына стало меньше и радости обоюдной больше, но я все равно ВИЖУ и ПОНИМАЮ, что молодому человеку в свои 27-28 лет надо жить своим собственным "домом", или иметь СВОЮ собственную территорию... Пока сын "странствовал" - дочь подросла))) - ей тоже нужна СВОЯ территория))))... причем женщины в этом куда более настойчивее мужчин))) Мы уже сейчас все толкаемся попами)))) и любим и понимаем друг друга, а без этого невозможно было бы вместе жить)))... но вот это гарантированное родительской любовью пространство и будущая в перспективе бабушкина квартира НЕ побуждает к активным действиям... а зачем? если рано или поздно квартирный вопрос решится сам собой...
Сразу оговорюсь, что привела в пример свою ситуацию не для получения советов или "разбора полетов" меня, как родительницы))) я показываю, какое бывает в жизни ЯВЛЕНИЕ
Ванюхе много досталось моего папы. Месяца 3 Ванька и ногти стриг, и памперсы менял. До самой смерти папы. Костя тогда в армии был. не мог ничем помочь.
Отправлено: 17.10.10 01:31. Заголовок: inanna пишет: Если ..
inanna пишет:
цитата:
Если рассуждать по Вашему, то уж всяко ВСЕ ждут, когда родители-бабули-дедули тогось... высвободят квартирки-то . Это ведь обязательно автоматом улучшит качество жизни наследников, особенно в Москве! Ан нет, не все так просто! Моральные уроды ждут, нормальные люди - нет, вообще на этом никак не циклятся. Обычный житейский процесс, и подсознание тут ни при чем...
а причем здесь моральные уроды? )))) Есть пример, что для двоих из четырех квартирный вопрос, как бы уже решен, в связи с будущим наследованием... разве родители этих "двоих" моральные уроды? Для меня - нет! Но они же поставили в свои "планы" и планы своих детей будущую жилплощадь в москве/немоскве не важно...и предполагают, что будут-таки пользоваться ею в отсроченном будущем что это, как ни подсознательное ожидание?
Нормальный жизненный процесс...совершенно верно, и они, "родители четырех", уже не циклятся на том, чтобы заработать на жилье всем четверым, а только двум... если здоровья хватит... значит подсознательное все-таки есть... ожидание
Саш, ну не согласна, что значит - подсознательное? во сне приходит? Мои сыны будут со мной попами тереться, будут снимать квартиру, будут бабушкам помогать во всем, но то, что они подсознательно ждут их смерти..... Мы с тобой, наверно, в разных мирах живем.
Отправлено: 17.10.10 02:11. Заголовок: Ойка , я наверно пло..
Ойка , я наверно плохо умею объяснять, но в третий-четвертый раз поясню)))
ksandra пишет:
цитата:
но вот это гарантированное родительской любовью пространство и будущая в перспективе .... квартира НЕ побуждает к активным действиям...
а к чему побуждает?... к ожиданию "наследственной" квартиры, или к ожиданию что родители за НИХ решат "детский" квартирный вопрос... и если великовозрастные дети,таки не станут его решать сами, то получается, что таки-да как Ойка пишет:
цитата:
... они подсознательно ждут их смерти.....
как это страшно ни звучит, а это звучит кощунственно и страшно и для меня , но получается именно так... и оговорюсь, "ждать" - не значит желать
и не надо от этого "падать в обморок"))), мы не в разных мирах живем одни уходят, другие приходят на их место - закон природы и не более того...
по этому поводу вспомнился Юрий Шевчук, который удивлялся вопросу своего подрастающего сына, спросившего: а кому достанется твоя (не дословно) "крутая" машина, пап, когда тебя не будет? Ждал ли на самом деле сын смерти Юры Шевчука? да конечно же нет))))) он, по детски, наивно "подсознательно" прикидывал... как он будет ездить на папкиной машине когда-то там... в далеком взрослом будущем...
Отправлено: 17.10.10 03:16. Заголовок: Ойка пишет: в разн..
Ойка пишет:
цитата:
в разных мирах. у меня и моих детей так не получается. Ну никак не получается!
ну и слава Богу, если ты так считаешь Ойка , а я не про твоих или моих детей говорю... а говорю о ситуации, как явлении... неужели не встречалось?))) или быть может ты никогда не думала в этом направлении... или просто живешь "в розовых" очках в своем отдельно взятом мире...
и вообще, я как-то привыкла ручаться только за себя... а вот абсолютно быть уверенной в ком-то еще... не знаю... имею ли право... или основания?
как пример, Ойка, , ты, же вот тоже жила себе уверенная в том, что вы с семьей - команда, а случилось все немного не так, в чем ты была уверена до последнего времени, и у тебя появились вопросы или сомнения, иначе не возникла бы эта ветка вообще
на самом деле я не ищу ни в ком изъяна... просто хочу показать, что жизнь и наши ожидания или представления о ней - не одно и то же...
ksandra Сашенька! И ветка заведена именно потому что не так!!!!!!! Пусть розовые очки, но пока мордой об асфальт в ниХ, в розовых, не получу, буду так и думать. И ЗНАТЬ! И сыны своей жизнью это показывают (не доказывают).
Отправлено: 17.10.10 03:56. Заголовок: девушки))) не спорьт..
девушки))) не спорьте)) все пишут об одном и том же правильно, когда дети любят бабушек-дедушек, когда естественно не желают им смерти, и родителям тоже неправильно родителям корячится и прикидывать, как будут через 20 лет жить пока даже ещё нерождённые дети..это в принципе невозможно прикинуть.. 20 лет назад было другое государство, кто из тогда рожавших мог предположить, как обернётся жизнь? кто сейчас может сделать прогноз на такое время? а если запретят наследование? или придут люди к власти с лозунгом всё отнять и поделить? о чём вообще разговор?
и дети, сидящие и ждущие от родителей обеспечения. это как раз тот самый инфантилизм, о котором писала Лена agur
взрослые люди сами должны заботиться о себе по крайней мере в идеале о родителях, которые не в силах уже сами о себе позаботиться
и дело не с пресловутом стакане...а в осознании себя человеком.. почему в Европе-Америке подход к детям простой, нужны карманные деньги, хочешь что-то купить? Так заработай! И школьники вовсю работают и после школы и в каникулы
а у нас почему-то считается позорным не дать..а дай, дай. дай..сидят и ждут..потом ещё жалуются, что дали мало
хорошо, хоть своих вырастить удалось с мыслями, что они должны сами обслуживать свои желания... стыдно в 20 лет просить у родителей на колготки...сказала старшая и летом работала. и сейчас подрабатывает жить ей есть где пока..дома с родителями, как будет дальше покажет время, наследовать ей не за кем..ну разве что под её пенсию))) но, думаю, она не будет ждать столь благословенного времени и устроит свою жизнь сама
сейчас вот думаю..как жили наши бабушки-дедушки и мамы папы...а ведь мы родились..а в СССР обеспечить детей жильём было очень трудно, почти невозможно но рожали же...как-то не думали, что дети потом клювы пооткрывают и потребуют
нормальная позиция, хочешь быть взрослым. будь им, делай что-то, а не сиди и не жди, пока тебе принесут...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
... мона, а?*
не хорошо !!! это не выход из положения !
конеШШШно !!! 
А если попросить придти через младшего? Ну просто, обнять, спросить как он.... Не придёт?
Правда я теперь до него в скайпе дозвониться не могу=) но это мелочи)
... 
... я знаю много семей, в которых в силу многих обстоятельств живут со старшим поколением и несчастливы. но также знаю много семей, где живут в таких же условиях И СЧАСТЛИВЫ. 
И элементарное наблюдение показывает, что не все обеспеченные жилплощадью могут похвалиться " успешной жизнью". 
) и прочая, и прочая 
... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума