Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Отправлено: 22.01.08 22:41. Заголовок: Я тут на старости ле..
Я тут на старости лет опозорилась.....История реальная. Произошла 19.01.08. Перегорели лампочки сразу в 2-ух светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые....короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются они миньонки. В магазине мне бы прямо по назначению пойти, но я, понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время , решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине(( потому что ляпнула я следующее: - Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: -А вам тренироваться что ли? Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.
Lucky ... эх Вика ... Вика ... ))) пацтолом не только кассирша ... А вообще я тебя понимаю. В таких магазинах всё, что угодно забудешь. Я тоже люблю всё рассматривать и прикидывать ... (скажем так) на будующее ... Обожаю ходить в Леруа и OBI ... придёшь за какой-нибудь хренью, а в результате - убито полдня.
- Привет, подушка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Привет, подружка. - Этот дебил что, всю пачку в рот запихал?! __________________________________________________
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! _______________________________________________________
Врач спрашивает пациента: - Вы курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - А с женщинами? - Да. - Небось с накуренными и пьяными?
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом. - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Чо? - Да, примерно это я и имела в виду...
Муж, заядлый театрал, говорит жене: - Ты знаешь, дорогая, если в спектакле на стене висит ружье, то оно обязательно рано или поздно должно выстрелить! Жена (с иронией): - Ну что же, давай используем и это средство, раз уж ничто другое не помогает: попробуем повесить твой пенис на стену!
Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ??? - Каждое очко на вес золота.
Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника: - Прошу обратить внимание - эта башня выстроена три тысячи лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается блондинка, - ведь сейчас только 2008-й год!
Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно двух лет писает... _________________________________________________________
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! _________________________________________________________
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? - 10 рублей, Марь Иванна. - Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! - А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!
Приходит блондинка в казино, берёт на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит всё сразу на "23". Шар выпал на "23", она опять все выигранное ставит на "23", крупье ей говорит: - Только что выпало "23"», очень мало шансов, что опять выпадет. Она всё равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила всё казино своим "23", подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так вёзет? - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом #7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. - А причём здесь "23"?! - А разве семью три не двадцать три?
Вчера в Саратове прошел первый международный слёт представительниц древнейшей профессии. На акцию съехались женщины легкого поведения так сказать со всех концов нашей необъятной родины.
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много. _______________________________________________________
- Простите, это вы "Колгейт-360"? - Нет. Я нарколог. - С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!
Отправлено: 25.01.08 13:31. Заголовок: Из "заснеженной&..
Из "заснеженной" Самары...
Самара. Снег День первый Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вместо стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит,что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Отправлено: 25.01.08 13:58. Заголовок: Юлям и Зуевым не оби..
Юлям и Зуевым не обижаться,не я придумала это,самой прислали. --- Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля "Х"уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Отправлено: 25.01.08 15:52. Заголовок: Лежит в дюпель пьяна..
Лежит в дюпель пьяная женщина в луже, к ней подходит мент и спрашивает - Че воляешся? Она: - А может я снегурочка, а может я расстаяла!!! [взломанный сайт]
Отправлено: 26.01.08 13:04. Заголовок: Громозека :sm36: C ..
Громозека C поправкой на Ачинск ......
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми. - Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь... - А что ж у нее попа такая маленькая? - спрашивает мама... И дитя отвечает громким голосом: - Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если Ж$ПУ сделать большой - то на голову не останется.
Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло
Во время визита известный юморист, выдал королеве: "любую женщину можно купить!" - Что, и меня? - Конечно! - Вы забываетесь! Я королева... - 3 шиллинга! - Меня, королеву!.. За 3 шиллинга!!! - Вот видите: Вы уже торгуетесь...
Отправлено: 28.01.08 17:01. Заголовок: Однажды подружки при..
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12. - Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала "Вот ****ь!", прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё "ку-ку" ещё 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула...
Отправлено: 28.01.08 17:02. Заголовок: Про Ёжиков...Нашего ..
Про Ёжиков...Нашего мы в обиду не дадим!
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Отправлено: 28.01.08 19:17. Заголовок: Остановки для тран..
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Из жизни белорусских банкиров. Отправляли платеж в российских рублях, в деталях платежи было написано: "За щебень". Приходит запрос из банка: "Не можем идентифицировать предмет оплаты" – и к нему копия платежных документов. Я смотрю, а там буква "щ" пропала. Да, действительно, я бы тоже не смог идентифицировать предмет оплаты.
Хы Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дох..я...
Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик: -Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти? -А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
.. Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот б^%$дь!
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
тады вот специально для сисадминов и сочувствующих ишшо один бородатый :
Конференция по компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
-Мы создали новейшею операционную систему, которая существует в единственном экземпляре на этом компьютере. Эта уникальная революционная разработка работает по принципу голосового ввода! Тут из толпы сквозь шквал аплодисментов раздается вопль:
Отправлено: 29.01.08 16:26. Заголовок: inanna :sm22: В п..
inanna В продолжение....
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности.
У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу...Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
Отправлено: 01.02.08 00:01. Заголовок: Дзен Ач Я про дипл..
Дзен Ач Я про дипломатов этот анекдот слышал, но в другой версии... После того, как работы были проверены, преподаватель сказал: -Ну, что я вам могу сказать, друзья мои и без пяти минут уже созревшие дипломаты...Да, с международным правом вы все молодцы, всем я готов поставить уверенные пятерки, но...Товарищи! Нельзя же так позорить гордое звание дипломата! Надо же любить свой язык! Любить и знать! Ведь все написали на "отлично", но у всех две характерные маленькие ошибочки: "не...т" пишется раздельно, а "чирножопые" - через "е"!
Громозека Ну чтож.... анекдоты есть устное творчество, передаются от одного к другому, и меняются... со временем .... Бывает....
Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
- Вовочка скажи неприличное слово на букву "Х"!!! - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "П"!!! - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка скажи неприличное слово на букву "Ц"!!! - Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!!
На следующий день после свадьбы: - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?.. - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да... классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит - лиса идет. - Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А? - Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать. Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит - волк идет. - Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четвеpть твоя! - Да можно, только попpобовать дай. Затянулся волк... Класс! - говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит - еж идет. - Пpивет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! - А че - говоpит еж - Скошу. Только ты попpобовать сначала дай. Скpутил ежик папиpоску, закуpил... - Да - говоpит - За такую тpавку можно и поpаботать. Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка пpидавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усеpднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы: - Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Пошел мужик в баню. Разделся, смотрит - в углу, трое парней, пару косяков забили. Парни ему: "Что мужик? Пыхнешь с нами?".... Ну, мужик подсел к ним, пыхнули, сидит он и думает: "Что-то конопля не вставляет... Ну вот, вышел из дома - запнулся, конопля - не вставляет... Пойду-ка я попарюсь..." Зашел в парилку, сел на полок, и смотрит - парни собрались, прихватили его одежду, и на выход... Он с парилки и за ними. Парни сели в тачку, тронулись. Мужик, голый, тоже выскочил на улицу, тормознул тачку, впрыгнул в нее и кричит водиле: "Гони за той машиной, в которую только-что трое парней сели!" Погнались они за той машиной, гонялись - гонялись, упустили... Мужик думает: " Ну вот.... в баню шел - запнулся, курнул - не кумарит, вещи, вместе с ключами, документамии бабками - сперли... еще и не догнали...." Водила ему: "Ну как рассчитываться будешь?" Мужик: "Ну давай, подвези меня домой, я там у соседей займу, рассчитаюсь..." Таксист: "Нее... Лучше, давай я тебя в очко трахну - и в расчете." Мужик оглянулся по сторонам, пустырь какой-то, выпендриваться смысла нет.... согласился.Таксист трахнул мужика и укатил. Стоит мужик и думает: "В баню шел - запнулся, курнул - не кумарит, вещи - сперли, еще и в очко трахнули.... еще и поср@ть приперло... " Сел он значит, тужится... И только котлета полезла... ему таакой пинок в сраку и голос: " Ну ты, мужик, вобще ох@л, в парилке срать удумал!"
Плавают Наташа Ростова и поручик Ржевский на лодочке по чистейшему зеркальному озеру. Солнышко светит, на небе ни облачка, под легким ветерком шелестят камыши и колышутся кувшинки, в прозрачной воде мелькают и искрятся стаи рыб...
- Ах, как я хотела бы стать рыбкой! - восклицает восторженная Наташа. - А рачком-с не желаете ли? - тут же оживленно интересуется поручик.
Отправлено: 06.02.08 23:34. Заголовок: Лежит на берегу пруд..
Лежит на берегу пруда лягушка, мимо пробегает обезьяна: - Скажи, лягушка, вода теплая? Молчание. Обезьяна снова: - Лягушка, скажи, вода теплая?! Ни слова в ответ. Обезьяна (с раздражением): - Эй, зеленая, я тебя спрашиваю - вода теплая???!!! Лягушка, с легким презрением и обидой: - Вообще-то я здесь лежу как женщина, а не как термометр...
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать волосы. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и вставляет ему клизму. - Через час вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Ну, объясните мне, на кой хрен вы стучали в дверь???
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Нечего надо мной смеяться! - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
))) пацтолом не только кассирша ... 
нипавезло
C поправкой на Ачинск 
... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума