Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Отправлено: 20.03.08 21:36. Заголовок: 10 способов убить се..
10 способов убить себя тапком...
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции.
скоро работодатели в объявах будут писать не мед страховка и соц пакет, а халявный трафик аська и одноклассники
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой. Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ebут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд.
Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины.
Отправлено: 21.03.08 08:08. Заголовок: -А меня отец учил ..
-А меня отец учил всегда мыть руки перед едой! -Кто он у тебя, врач? -Нет, каннибал!
Жопа детям не игрушка serg_omsk: Девушки, меня жена оставила с дочкой на выходные и мне срочно нужен совет. serg_omsk: кто сможет помочь? alina: чем помочь? слушаю? serg_omsk: Как безопасно извлечь руку ребёнка из ануса собаки?
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.
У врача: - Разденьтесь по пояс! - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!
Отправлено: 22.03.08 16:57. Заголовок: Защемив себе пальцы ..
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Ёб... мать!"
Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом...
На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Реклама конструктора LEGO по ТВ. Редакция первая: "Собери полицейский участок и посади туда грабителей" Редакция вторая (через несклько дней): "Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос 'есть ли у тебя девушка' мальчик всегда ответит 'Да!' а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой
Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она чтоб помолоть мясо заморозила его и потерла на терку. Я живу в гениальной стране. [с]Меля
У меня уже рефлекс, как у собаки Павлова,- усевшись в кресло в кинотеатре, долго шарила в поисках ремня безопасности...
Сотрудник: Отпусти меня в столовку, есть хочу, я быстро. Начальник: За 10 минут успеть должен. Сотрудник: Да я еще быстрее, говорю же, я все быстро делаю. Сотрудница (стоит рядом, задумчиво): Понятно. Жаль.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Отправлено: 23.03.08 15:58. Заголовок: несмотря на то, что ..
несмотря на то, что @чко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- привет! - привет! - че делаешь? - пресс качаю. - а че это? - полезно для здоровья и для фигуры. - дай ссылку, я тоже скачаю.
оказывается, в древней греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
современная заповедь:"если тебя ударили по-правой щеке,подставь левую...затем уйди под локоть,и снизу в челюсть!ибо ты не лох!
пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с днем строителя. уже 3 года она строит из себя х#й знает что!
по ночам мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил буратино.
Отправлено: 23.03.08 16:37. Заголовок: Люди, для которых су..
Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются от тринадцатой зарплаты, особенно если её пытаются всучить в пятницу високосного года. _________________________________
- Девушка! Можно с вами познакомиться в худшем смысле этого слова? _________________________________
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини". - Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
_________________________________
- Вы художник? - Нет, я просто с похмелья.
_________________________________
Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра: - У вас мальчик, 50 см., 3700. Новый русский, доставая кошелёк: - Смотри-ка ты, и недорого! _________________________________
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель!!! Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!!! Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!!! Линукс: Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй!!! Что ой бля? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю!!! _________________________________
- Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... _________________________________
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит, за пивом вчера всё-таки не пошел. _________________________________
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами. ______________________________________
Примета: в конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать. ______________________________________
Она и он по телефону. Она: - Что ещё скажешь? Он: - Жизнь-дерьмо. - А весёлое? - Иногда в этом дерьме случается счастье! - Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь. - Точно, давай о цветах поговорим? - Давай! - Значит, срал я как-то в клумбу...
Отправлено: 23.03.08 17:10. Заголовок: Работаю на складе ра..
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники. Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел... Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем: - Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял? - Не знаю, говорю, если потерял ищи.. Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит: - Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался... Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
он: киса моя :) она: заяц :)) чмоки-чмоки она: слушай... а что получиться от союза кошки и зайца??? он: видимо, котайцы...
На зачете в институте: Блондинко (шепотом): Толян, как найти проданное количество, зная выручку и цену? Толян: Разделить Блондинко: Что делить? Толян: Свет, ты получила 10 рублей, яблоко стоит 2 рубля, сколько яблок ты продала? Блондинко: Придурок блин, опять со своими шутками дурацкими, меня щас из универа выкинут,а ты,крыса, помочь не можешь!
Заголовок с ленты: "США проследят за выборами президента Тайваня с двух авианосцев"
В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так:
Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Hо заповедь я чту: "Hе сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"!
Вместо "Поцтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо "В мемориз" следует писать:
Я прочитал всю запись дважды, Hажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо "+1" следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1"
Hегатив
Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Hаполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"!
Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо "Hиасилил патамушта стихи"
Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Hе потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Вместо "Баян" следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян!
Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" Учите староСловенской языг: "Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!
"Вы пытаетесь сделать что-то не вполне верно. Вот, точно:
Доступ к дневнику ограничен его владельцем WataYuki_D~Tigraw Для того, чтобы читать этот дневник, вам необходимо зарегистрироваться."
kondratya пишет:
цитата:
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!
Отправлено: 26.03.08 20:41. Заголовок: В кабинет директора ..
В кабинет директора солидной фирмы входит симпатичный молодой человек: - Вам секретарь-референт нужен? - Да, но... - Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским! - Похвально, конечно. Но мне, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша! - Нет проблем - могу быть и секретаршей! ______________________________________________
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители.
______________________________________________
Если Вам, с утра, не улыбается секретарша, значит – у нее есть кто-то другой. Не надо устраивать ей сцены ревности. Просто, начинайте звонить чаще жене, в присутствии секретарши.
______________________________________________
- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал! - Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила... ______________________________________________
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора. - Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу... ______________________________________________
Работаю на радио. Наш музред за 2 дня вылакал мою банку кофе. Всё типа нормально, я тоже его кофе пью часто, так что тут без проблем, просто обидно. Прихожу я в комнату с пустой банкой и грю: - Петрович, собака, выжрал весь мой кофе. Что мне теперь, хуй сосать? (денег типа нету). На что наша секретарша отвечает: - Поверь, его вкус не напомнит тебе вкус кофе... спохватывается и добавляет: - О боже, что я говорю...
__________________________________________
- Секретарша на месте? - Отсосутствует... __________________________________________
Начальник - секретарю: - Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут. ... - Добрый день, это вам переписать oтчетность? - Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на неё. - Да, конечно. Вставляет в дисковод. И.... # mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440 # mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy # find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \; # ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3 - Возьмите пожалуйста! Партнеры. - Них*я себе!!! - Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?! _____________________________________________
Старый английский лорд приходит к врачу: – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
______________________________________________
У секретарши спрашивает коллега из канцелярии: - Почему Иван Петрович в твоих письмах "уважаемый", а Андрей Иванович - "глубокоуважаемый". - У Андрей Ивановича длиннее! ______________________________________________
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
______________________________________________
Начальник пристаёт к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить: - Шеф, не надо - давайте после свадьбы... - Ну ладно... Когда выйдешь - скажешь! ______________________________________________
Кабинет большого начальника. Входит сексопильная секретарша: - Сделай паузу! Твикс - две хрустящие палочки! - А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.
<%Dimonium> я вот вчера в тумбочке прибирался <%Dimonium> нашел там старенькую книжку <%Dimonium> оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление <%Dimonium> ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину: <%Dimonium> "Рой Медведев. Они Окружали Сталина"
Вот как вы думаете - что такое "гламур по деревенски"?
У нас в поселке эту тему просекли так: В крутые черные резиновые сапоги вплавляются осколки разноцветного бутылочного стекла и цепочки. Получаются модельные боты со стразиками от Сваровски. Россия - великая страна! )))
Из новостей : Запасы углеводородов только в 15 из десятков обнаруженных крупных озёр Титана могли бы обеспечивать обогрев, освещение и кондиционирование жилых домов Америки в течение 300 лет.
Ну, теперь только надо доказать, что на Титане незаконно хранится ОМП и Америка обеспечена...
antonio я думаю, если все будет идти также, я уволюсь из автошколы... и все в основном из-за тупых блондинок! :/
elivener а че так?
antonio скажу честно, я терпел многое - жалобы на слишком холодный руль, неудобные педали, старался стойко переносить вопли горечи и отчаяния в связи с переломом ногтя! Но когда на простой вопрос "что находится на приборной доске?" я слышу ответ "прибор", мне хочется орать матом
Отправлено: 28.03.08 16:34. Заголовок: Отныне в США упот..
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи! - А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет. - Вот, вот. А завтра и вас не будет
Приходит жена к врачу. - Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может. - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа. Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора. - Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили? - Что случилось? - Да он же меня теперь даже раз в год не может! - Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся. Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями: - Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!! - Странно как, - отвечает доктор, - а вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену? - Нет, доктор, не могу! У меня барьер? - Какой еще барьер? - Ну, психологический! - Что за черт? И в чем он проявляется? - Ну не могу я свою жену чужим х@ем е%ать!!!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет...
Отправлено: 28.03.08 19:53. Заголовок: вот как только челов..
вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив всё) и о ней хорошенько поп*здеть.
Отправлено: 29.03.08 23:05. Заголовок: Семья из пяти сту..
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
Встречаются два грузина -Гоги, мнэ вчера приснился страшный эротический сон.. -Ты и жэнщина? -Нэт. -Ты и мужчина?? -Нэт. -Ты и животное??? -Нэт. -А какой??? -Я и я!!!!!
Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом. - Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня. Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"
Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!
Смеялась бы до слез как с придуманного,если бы не... спросила продавца точно так же про перчатки- митенки,беспальцевые... А так просто смеялась до слез.
Отправлено: 30.03.08 22:57. Заголовок: Sharm: Макс, по зако..
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный. Cool: И чо? Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах... Заворачивать и хранить
elena: нужно на английском языке написать письмо спонсору, уговорить его потратить деньги на экологический проект elena: я пишу письмо от имени фунтика и К госпоже белодонне, чтоб выделила деньги на домики для бездомных поросят elena: как думаешь, меня завтра с пары не выгонят?
В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: "Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
я удивительный человек, я решил что если завтра сдам экзамен, то куплю себе коммуникатор, и вместо того, что бы сидеть и готовиться, я сижу и выбираю коммуникатор
Отправлено: 31.03.08 22:17. Заголовок: В продовольственном ..
В продовольственном магазинчике у метро...
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады. Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией. Г1: Хлэб пачиму? П: Что значит почему? Потому что это магазин. Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб? П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите кушать. Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб? П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову. Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ?
- Ты паять умеешь? - Нет. - Хреново. - Хреново - умею.
Студент: -С давних времен в России существует традиция: начальник перебирает бумажки на столе и ходит на презентации, а вся реальная работа ложится на подчиненных! Профессор: -Ваша теория, молодой человек, очень и очень спорна… -Неужели? А почему же тогда в старой России руководитель назывался столоначальником, а его помощники – делопроизводителями?
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Не правильно. Одинаково... - А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!
Отправлено: 01.04.08 22:46. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: я ..
ОлюшкинYa пишет:
цитата:
я удивительный человек, я решил что если завтра сдам экзамен, то куплю себе коммуникатор, и вместо того, что бы сидеть и готовиться, я сижу и выбираю коммуникатор
ЖИЗНЕННО!!! ))) у меня иногда тож такая хрень бывает ...
Отправлено: 02.04.08 15:34. Заголовок: С юмором на кухне! ..
С юмором на кухне! Уходя из дома, жена сказала мужу:"Bася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклонить вперёди помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол...
Отправлено: 02.04.08 18:03. Заголовок: Лекция в медицинском..
Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору -" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи. Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть "Нет". Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип "ОБМАНУУУЛ".
Июль. Жара. Шереметьево. Рейс Москва - Тель-Авив. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Уважаемые пассажиры! Кто сдавал в багаж лыжи? Изумление на лицах (лето, жара, июль...) - Повторяю: Уважаемые пассажиры, рейс такой-то, кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?... Субъект, открывая глаза: - Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . . - Извините, там такая проблема... Хм... Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь... мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Отправлено: 02.04.08 20:20. Заголовок: - Дорогая, я хочу ре..
- Дорогая, я хочу ребёнка! - Ах ты, педофил!! ___________________________________
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт: - Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел. - Страшно! - Хочешь, небось, поскорее на землю попасть? - Хочу! Чёрт: - Ну тогда я пошёл двигатель глушить! __________________________________________________
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте? - Да я его трезвым ни разу не видел. - Он вроде не пьет. - Да не он, а я! __________________________________________________
Елка сборная, комплект: - палка с крестовиной - 1шт.; - ветки, которые крепятся на палку - 20шт.; - иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.; - клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра. _______________________________________________
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!! _______________________________________________
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
_______________________________________________
Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх них надевать штаны сварщика. _______________________________________________
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа. Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь: - Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание. ________________________________________________
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
________________________________________________
- Гоги, что нового? - Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да! - Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось? - Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да! - Ну а за что тогда? - Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст. - Что, слышком сылно за яйцы схватыл? - Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс. - Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл? - Да нэт, совсем лэгонко стукнул. - А что тагда? - Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да. _____________________________________________
Если бы по поэме Баркова "Лука Мудищев" поставили оперу, ария только что умершего мужа купчихи была бы такой: Я свободен, Словно птица в небесах, Я свободен - Я забыл, что значит трах! _____________________________________________
Начальники делятся на 4 группы: 1. П*дорасов. 2. Суперп*дорасов. 3. Антип*дорасов. 4. П*дорасов-волшебников. Почему? Начальник-п*дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выИбу." Начальник-суперп*дорас говорит: "Я вас всех выИбу!" Начальник-антип*дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, Ибаться не собираюсь!" Начальник-п*дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выИбу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". ____________________________________________
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ипались на антитаракановой таблетке! ____________________________________________
- Ты вчера телек вечером не смотрел? - Неа, а что? - Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... ____________________________________________
- Знаете ли вы как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики! ____________________________________________
Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
____________________________________________
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съемочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завел, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашел внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
_________________________________________________
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!
Доктор пациенту: - У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать? - Давайте с хорошей. - Болезнь назовут вашим именем...
Вчера купил новую мясорубку. Попросил жену показать как она работает. Понял смысл выражения - "Объяснить на пальцах"
Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает. - Хорошо, хорошо, хорошо... Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной.
Подросток с счастливым лицом бежит хвалиться маме: -Мама, мама! У меня борода выросла! Мама-(с огорченьем)Эх, сынок я тебя понимаю...
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел...
Отправлено: 04.04.08 07:19. Заголовок: - Дай лучше сига..
- Дай лучше сигарету! - Ой, Саш - на, конечно... - Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь! - Ну ты же презервативы с собой носишь...
- В Латвии у полиции зарплата высокая. - А вы откуда знаете. - Вот две недели там были - ни разу документы не проверили. - Зажрались...
РЕКЛАМА... сок "Добрый" - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал? - Видит бог, она будет проиграна. - Зачем же ее начинать? - Чтобы выяснить, кем именно. (!)
Отправлено: 04.04.08 22:59. Заголовок: Зашёл в туалет Макдо..
Зашёл в туалет Макдональдса. На двери список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок... Оказалось - расписание уборки туалетов.
Ленчик (13:31:15 3/04/2008) Я недавно спала с мальчиком (35 лет), у которого дома есть тапочки для девушек, тампоны, прокладки, куча зубных щеток в упаковке и, что больше всего меня поразило, заколки для волос в ванной, чтоб душ удобно было принимать!!!!!!!!!!!!
FreeWind (16:57:03 3/04/2008) Интересная мысль
Ленчик (16:58:02 3/04/2008) Угу, Ты реально понимаешь, что не единственная
Эклер - чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать..
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Кста, что нужно курить чтобы перевести Lost как "остаться в живых"?
Отправлено: 06.04.08 16:26. Заголовок: В старину, когда ..
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера... Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно. (с)
Отправлено: 06.04.08 17:43. Заголовок: Увидел в новостях ян..
Увидел в новостях яндекса: Ставрополье купит два новых рельсовых автобуса. Так и хочется добавить: А еще 4 летающих трамвая и 1 степную субмарину подземного базирования
ххх: хм...вот думаю что перекречал я на сотрудниц бугалтерии..вчера вывесили над моей дверью мать с воткнутыми в нее пилочками для ногтей и бумагой 'нам не страшен сис админ,нас толпа а он один' ууу: Да что там...на моей старой работе друга так уволили,с приколом. Прислали мышку разбитую и бомажку 'ты уволен,Валентин, Ты говно,а не одмин'
днажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь....Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит: - Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть. Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету.....На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно
чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления
Отправлено: 07.04.08 15:36. Заголовок: Встречаются две о..
Встречаются две обезьяны: - Ты чего такая озабоченная? - Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил. Сегодня с дерева упал! - Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов этих выведешь в люди!
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Отправлено: 11.04.08 13:45. Заголовок: Разговаривают две же..
Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах. -Мама,мама - меня мальчишки во дворе ж%пой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: -Вот так всегда - забежит, проп%рдит что-то - и бегом отсюда.
Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
эмо картошка Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 33
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
))) 
А так просто смеялась до слез.
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума