Отправлено: 25.10.07 12:59. Заголовок: Смешное на тему секса)))
"Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, ради справедливости, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? -Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула , что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, **ца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? "Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. "Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Е&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? &ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... .. С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач...." извиняюсь за выражения,но...из песни слов не выкинешь))) если модератор сочтёт это произведение очень пошлым,то пжалуста...удаляйте)) но я лично просто УХАХАТЫВАЮСЬ НАД НИМ,уже очень ДОЛГОЕ ВРЕМЯ
мда уж...рассказ как раз на тему,но я отчего то не могу сказать,что мне смешно... скорей обыденно... обычная история...
лучше уж запостил бы что нить в таком стиле)))
инструкции как раздевать девушку! хи...
1. с непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. в отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.
2. если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. так ей и скажите. раздевание будет медленным и нудным.
4. колготки очень неприятны на ощупь. кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.
5. самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.
6. если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. ее голову! для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.
7. коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.
8. расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - раз. просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - два. снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - три. аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - четыре. если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.
9. не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.
10. по сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.
11. "эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
12. "суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. в этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.
13. застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. прищепки расстегнуть нетрудно. для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". особый шик - делать это одной рукой. потренируйтесь на досуге!
14. пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.
15. женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.
16. если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. делая это, можете закрыть глаза. если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.
Так? В одежде, что ли...кошмар... Для полного кошмара скажу: зимой, на лестничной площадке восьмого этажа в неотпаливаемом и неосвещаемом подъезде (стекла на лестничной клетке отсутствуют полностью)...жуть какая...полная жесть!
Отправлено: 12.11.07 13:40. Заголовок: Думал-думал, и решил..
Думал-думал, и решил - сюда это...скорее всего, соврано, но красиво... Сразу sorry, за нелитературный язык, но решил отправить так как оно есть, так сказать на языке оригинала...
История чисто израильская.
Девушка забавлялась со своим молодым человеком - играли в "9.5 недель". И вот нечаяно он запихал ей в интимное место клубнику, а достать не получается. Берут такси, едут в больницу извлекать. Врач попалась русская. Интересуется, на что жалобы. А девушка от волнения забыла слово "клубника" на русском. Только на иврите помнит. А на иврите оно звучит "тут". Ну и следует диалог: - У меня там тут, - краснеет девушка. - У вас где? - не понимает врач. - Там. Тут у меня там. - То есть. Где? Там или тут? Не понимаю. - Да не тут! У меня тут там!!! Врачиху разбирает нервный смех: - А тамтама у вас нет? Девушка окончательно теряет самообладание: - Ну как вы не поймете! У меня этот... тут! И он там!!!! - Где??? - В п...е!!!!
Отправлено: 03.12.07 15:42. Заголовок: Громозека Я неее мо..
Громозека Я неее могуууу, меня сейчас шеф из- под стола доставал, я смеюсь и плачу про ТУТ, Дала почитать емууууу, теперь я его из- под стола достаю, ржууу немогу
Отправлено: 05.12.07 15:37. Заголовок: Людмила Мож для ког..
Людмила Мож для кого-то и баян, но не для меня. И не реагируй ты на это так остро. Меня сколько раз баянистом обзывали за всю свою жизнь, и ничего, живой! И вообще - я сам МЕДВЕД! Так что...ПРЕВЕД!
Отправлено: 12.03.08 17:51. Заголовок: Мужчина и женщина по..
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
Вау! Брюнетка,жжет! Я вчера одного сотрудника ,вернувшегося из Америки , спросила : "А че там все так плохо с экономикой? Вот доллар падает..." А он " Что бы у меня так стояло ,как у них - падает!" Задумалась ...да ...плохо у молодежи с эррекцией! ( Не в тему, извиняюсь)
Отправлено: 21.03.08 01:09. Заголовок: Вот....нашла как - т..
Вот....нашла как - то на просторах инета....смешно - просто нереально..... Дневник клитора.
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все бо-лит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зер-кало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова те-чет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то нач-нется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились побол-тать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу ко-нтролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надо-ело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обе-щала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смер-ти. До сих пор голова кружится. 25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности по-везло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из ка-кого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На кор-поротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Не-ужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня за-дротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущал-ся. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимате-лен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очеви-ден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне авто-матически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка го-ворит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще ос-тается?...
Отправлено: 27.03.08 07:04. Заголовок: знаем ,знаем это Дне..
знаем ,знаем это Дневничёчек))читали как то))) а я вот какой аник нашла))
Решили как-то люди купить себе машину. Копили-копили, копили-копили, а все равно - пару тыщенок не хватает. И тогда жена сказала мужу: "Иди, один раз тебе разрешаю изменить. Только найди себе какую-нибудь вдовушку, да побогаче..." Наутро возвращается муж домой, бросает на стол недостающие пару тысяч. Ну, а жене-то интересно - как все было, ну и давай к нему приставать: расскажи, да расскажи.
- Да ничего особенного, - говорит муж, - только заставила меня вдовушка, чтобы в мой кончик пчелка ужалила. Ну, я и согласился...
- И как? - не отставала жена. - Та вроде довольна осталась, бабки дала, видишь... - смущенно ответил муж.
Подумала немного жена и спрашивает: - А у тебя там... может чего еще осталось? - Дык, есть еще маленько - отвечает муж. - Ну, так за дело! - приказала жена.
А через некоторое время, нежно прижавшись к мужу, она и говорит: - Вань, а Вань... А может ну ее эту машину, давай лучше пасеку заведем?...
Отправлено: 28.03.08 02:47. Заголовок: Понравилось одно пож..
Понравилось одно пожелание!!!
Желаю любви безмерной, безграничной! И в новой позе и в привычной! На даче старой, на природе, в квартире новой, в самолете! В Пежо, Тойоте, Мерсе Бенсе - короче всем удачи в сексе! Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься!.. Пора, пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься
Отправлено: 22.07.08 17:26. Заголовок: Встретились две сосе..
Встретились две соседки: -Привет! Как дела? -Нормально, только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
спасибо огромное, получила море удовольствия) * Девушка рассказывает подруге, что шла по улице и случайно заработала $100 подруга: как умудрилась? девушка: иду, смотрю валяется на земле $ 100 , наклоняюсь и чувствую - ЗА -РА- БА- ТЫ- ВАЮ
Отправлено: 23.07.08 06:34. Заголовок: Никогда не заглядыва..
Никогда не заглядывала в эту темку.Но вчера заглянула.Мы с моим любимым муженечком валялись со смеха.А сегодня даже пузики болят. Большое спасибо за удовольствие!!!
Отправлено: 27.07.08 23:41. Заголовок: Некоторые пункты в с..
Некоторые пункты в существующем законодательстве разных штатов Америки многим могут показаться странными. Вот лишь некоторые из них:
"Сексуальные" причуды законодательства США
1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах.
2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом.
3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта.
4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак.
5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской.
6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм.
7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине.
8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами.
9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет.
10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг.
И ещё:
Южная Дакота
В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу
Техас
В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта
Юта
В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию
Вашингтон
В Вашингтоне есть закон запрещающий занятие сексом с девственницей. Без исключений.
Абсурдные законы разных стран о сексе
Вайоминг
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин
Минесота
В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком
Монтана
В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца
Небраска
В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке
Невада
В Неваде секс без презерватива не законен
Нью Мексико
В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы
Оклахома
В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
В Гали, Колумбии при первом половом акте между мужем и женой мать должна присутствовать при половом акте как свидетель
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно
На ближнем востоке закон ислама гласит: после секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу.
В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.
В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том что по законам Гуамэ девственница не имеет права выйти заумуж.
В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратиться в изнасилование.
Отправлено: 29.07.08 20:34. Заголовок: Секс для Чайников» о..
Секс для Чайников» от Кати Гордон:
1. Убедись, что ты не один. 2. Убедись, что она хочет именно тебя. 3. Убедись, что ты хочешь именно ее. 4. Раздень ее. 5. Разденься. 6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее. 7. Потрогай ее за голову и грудь. 8. Убедись, что она еще хочет именно тебя. 9. Убедись, что секс с минета - дурной тон. 10. Начни стимулировать клитор. 11. Начни стимулировать именно клитор. 12. Бть, прочитай книгу по анатомии. 13. Убедись, что ты не один. 14. Убедись, что она хочет именно тебя. 15. Раздень ее. 16. Разденься. 17. Выключи «Новости». 18. Войди в нее… 19. Не называй влагалище «киской». 20. Меняй ритм и позы. 21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется. 22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?» 23. Надень презерватив. (извини, забыла…) 24. Попроси бабушку выйти из комнаты. 25. Поцелуй ее. 26. Не бабушку. 27. Ударь ее нежно по попе. 28. Возьми за волосы. На голове. Нежно. 29. Убедись, что она больше тебя не хочет. 30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо. 31. Погладь ее немного. 32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет». 33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище. 34. Убедись, что ты больше ее не хочешь. 35. Убедись, что она тебя больше не хочет. 36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати. 37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»… 38. Только… убедись, что любишь именно ее.
0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
,ржунимагу про "тут" 
Вау! Брюнетка,жжет! Я вчера одного сотрудника ,вернувшегося из Америки , спросила : "А че там все так плохо с экономикой? Вот доллар падает..." А он " Что бы у меня так стояло ,как у них - падает!" Задумалась ...да ...плохо у молодежи с эррекцией! ( Не в тему, извиняюсь)
пжалуста... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума