Отправлено: 25.10.07 12:59. Заголовок: Смешное на тему секса)))
"Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, ради справедливости, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры - пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..." А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки широко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную челочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? -Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить.. откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить выдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему. На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула , что Гарик зашел явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жепу раненый джигит: "ОНА???????????" Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни разу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, **ца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? "Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. "Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ Е&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? &ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом" я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... .. С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а королева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач...." извиняюсь за выражения,но...из песни слов не выкинешь))) если модератор сочтёт это произведение очень пошлым,то пжалуста...удаляйте)) но я лично просто УХАХАТЫВАЮСЬ НАД НИМ,уже очень ДОЛГОЕ ВРЕМЯ
1. целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. а потом спросить: “чего молчишь?” 5. когда она снимет лифчик, спросить: “он тебе не слишком большой?” 6. когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. сделать то же самое с ее трусиками. если спросит, сказать, что искал мандавошек. 8. когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “посмотри, кого мы сейчас трахать будем!” 9. попросить, чтобы она побрила лобок. а потом пожаловаться, что колется. 10. всунув, удивленно сказать: “дальше чего-то не лезет!” 11. во время процесса напевать: “э-эй, ухнем!” 12. после того как кончишь сказать: “все, мне пора бежать!”
12 способов приколоться над ним во время секса:
1. целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. а потом спросить: “ты кончил?” 5. когда он снимет рубашку, спросить: “а ты разве не мужчина?” 6. когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. долго разглядывать его трусы. если спросит – сказать: “проверяю, нет ли мандавошек”. 8. когда он совсем разденется, сказать: “ой! а что-то и трахаться расхотелось!” 9. попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. когда он всунет - удивленно сказать: “это все?!!” 11. во время процесса напевать: “эх, раз, еще раз, еще много, много раз!” 12. после того как кончишь сказать: “ну, все, иди! а то тут очередь уже!”
в разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы. в юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
позвольте, как так? а вдруг его из реанимации не вывезут, что же, супруге нечего вспомнить будет?
закон аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
в деревню, сохатые, в де-рев-ню! или на площадь выходите, чтобы не на улице. в вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. любые другие позиции не законны.
чуть только на бок перевернулась - всё, полицейский с биноклем у открытого окна сразу в свисток свистит.
полицейские в штате айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.
это очень гуманный закон. очень. правильный и нужный. точно-точно. а то если сразу прибегут зрелищем насладиться, то так и разрыв сердца получить можно, не говоря уже о прочих неприятностях.
в штате айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.
эх, вот так мужчины на айовщине и мечтать не могут о женщине ростом 1.20 с квадратной головой.
в пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.
чего уж проще, а - не я, и хата не моя, в смысле грузовик ворованный, так что закона о сексе никак не нарушено.
в южной дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.
уважайте чужой труд, граждане.
в техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
ужас какой-то. никакой заботы о поголовье пятачковых. а если свинок все эти самолеты и чемоданы только и возбуждают?!
в вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
а что? езжайте в местность по соседству, на дефлорационный уик-энд, так сказать. все равно там только в миссионерской позиции можно.
в штате вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
в самом деле-то. бесстыдники. дотерпите до кабинки для переодевания.
в миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
жены - существа с очень чувствительным обонянием. топай к любовнице.
в монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
совесть имейте. соседям в темноте плохо видно. но интересно же.. в неваде секс без презерватива не законен.
вот это я понимаю, борьба за безопасный секс. одно неясно, как быть с продолжением рода. прокалывать их, что ли?
в оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
когда трое, тогда другое дело. можно. приступайте.
иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.
"нет, не надо, не туда"
в санта круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
а вот с внучкой - ни-ни!
в бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
куда косишь лиловым глазом, ты, извращенец и преступник? сказано - через зеркало, значит, через зеркало.
в гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. дело в том, что по законам гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
а в вашингтоне бедняга остался бы без работы, вот ведь превратности судьбы.
в гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
даже не знаю, что сказать. видимо, в гонконге женщины чистоплотые очень, руки пачкать не желают.
гинекология. врач. дама с положительным тестом. дама: - не может быть!- не может быть! мы с мужем предохранялись! врач (по привычке, умудренный опытом): - как? презервативы, контрацептивы? дама: - ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. врач: - и дальше? презервативы рвались? дама (уверенно): - нет. врач (очень умудренный опытом): - а что дальше? дама: - потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает вопрос): - а дальше? и дама выдает: - потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком. врач: - зачем?!! дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - ну как зачем? чтобы убить сперматозоиды! врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - а дальше? дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... врач: - и?!! дама (апофеозит): - и впрыскивал мне сперму обратно. врач (стонет): - зачем?!! дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - потому что сперма очень полезна для женского организма!
Брюнетка Вообще-то про лед баянисто...У меня где-то хранится подобный рассказ Только там не курица мороженая, а ледышки были, причем из корытца для льда, угластенькие такие. Найду - выложу. Но согласен - смешно. И жутко...Я тут представил, и понял - ну его на...все эти гейшевские изыски. А про молоток тоже было, и тоже долго (как пишут некоторые) смиялсо... А по поводу фото вспомнился старый-престарый анекдот...так там прям открытым текстом было: "Вань! Це ж не ё..ля, а прям убивство како-то!" (сорри за неценз, но так было в анекдоте)
Вот. Нашёл..Это в 1998 году публиковали... ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно-мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно." Вот...Я ржал тогда долго, да и сейчас не скривился... Брюнетка
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской национальности и писает. - Ой, мамочка! - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу. ----------------- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет... ----------------- (с) мужской форум "Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(... Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???" ------------------------------- - Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта? - Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"? ----------------------------- А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол, и кричит: "На*уй, на*уй!".
Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия. Тот рассказывает: "Понимаете, я работаю врачом гинекологом в областной больнице, у меня тот день был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов, 8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать роды у 10 женщин. Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел, потому что у нее цистит начался. Ну, что мне делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка подбежала, попросила спираль ей поставить - в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну, поставил я спираль, а что делать. Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь по лестнице, а тут цыганка на встречу, мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Отправлено: 03.11.07 21:42. Заголовок: :sm22: это не о теб..
это не о тебе Громозекушка,эт о мишках)))
Мачо-калькулятор
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Отправлено: 06.11.07 20:37. Заголовок: В тему или нет не зн..
В тему или нет не знаю....НО Хочу поделиться своим первым опытом: Было мне тогда 18 лет а она была старше меня на 5 лет.....Познакомился с девушкой , пообщались мы с ней недельку...пригласил к себе домой, она пришла......танцы танцы.....поцелуи...я положил её диван......(весь дрожал.....сердцебиение ваще не реальное было,ну первый раз ведь..) Она сама разделась , сказала " ТЫ НАВЕРХУ!" ..ну я полез на неё....я весь пылал))))) И только дошло до дела и у меня упал...))) Она встала ,быстро оделась подошлп к двери и крикнула чуть ли не плача "СТТТААААСССС !!! КАКИЕ ПРОБЛЕМЫ В 18 ЛЕТ??????????????!!!!!!!!!!!!!!!!""" и ушла......вот так вот! Но не прошло и двух дней как она позвонила.....со второй попытки у меня все получилось........:).... я потом кстате испугался "НУ КАК ТАК?!?!? Я ЖЕ МОЛОДОЙ!!!!"..... Ну а на самом деле ,проблемы та и не было... все дело было в нервах....очееень переживал и нервничал......на второй раз уже был смелый)
Громозека Ну конечно не смешно))) Если быть честным я уснуть не мог....её слова не как не вылетали у меня с головы.. Думал ну как так?! Мне всего та 18.....и проблема... А потом она мне сказала : " Стас да расслабся ты!!! не нервничай! " , я прислушался...и все получилось...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Прослезился!!!....
Маша???
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума