Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 19.12.08 14:56. Заголовок: MARINAM пишет: Тут ..

MARINAM пишет:

цитата:

Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!

 Отправлено: 20.12.08 00:09. Заголовок: Один фермер покупал ..

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910

 Отправлено: 20.12.08 00:10. Заголовок: Российским генетикам..

Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа.
Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа.


Дружок отжог: ехали с ним домой. На его машинке. Он - за рулем. Я - справа. Тормозит гаец, документы проверить и т.п... Ну он ему документы дает, он смотрит, сличает, потом спрашивает: "Спиртное употребляли?" и сует приборчик под нос дружку, на что тот отвечает: "Я уже неделю от трипака лечусь, мне пить нельзя!" Гаец вздрогнул, практически забросил документы в машину, подсознательно вытер руку об штанину и выдал: "проезжайте, не стойте." Такого жесткого стеба над гибдд я не видел еще...

 Отправлено: 20.12.08 00:14. Заголовок: У меня кот слишком н..

У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удасться. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

 Отправлено: 20.12.08 00:17. Заголовок: Уважаемые абоненты! ..

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную
sms-рассылку произведений классиков мировой литературы.
К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги - 1$!


По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!



Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего мужичка:
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

 Отправлено: 20.12.08 01:15. Заголовок: Мать укладывает ребе..

Мать укладывает ребенка спать:
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит

 Отправлено: 20.12.08 12:57. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: :..

ОлюшкинYa про борт это - убило...порвало нафиг...смехот не сдержати, чрез то сверзимшись с седалища и восхохотамше под лавкою

 Отправлено: 22.12.08 14:20. Заголовок: Приходит бабка в бан..

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.

Банкир спрашивает: Что это?

Бабка: Деньги.

Банкир: Много?

Бабка: 15 миллионов!!!

Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?

Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?

Банкир (уверенно): Спорим!!!

Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.

Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.

Бабка: Снимай штаны, буду проверять.

Тот снимает, бабка проверяет....

Тут адвокат разбегается и в стену головой.

Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???

Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

 Отправлено: 22.12.08 14:22. Заголовок: С утра офисные сотру..

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место.
Выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя :
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу бл@дей меняли

 Отправлено: 22.12.08 18:51. Заголовок: Молодцы бабули! :sm..

Молодцы бабули! )))

 Отправлено: 22.12.08 19:49. Заголовок: Приходит мужик в ..

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мущина, а по вежлевей можна?
- Дайте пачку презирвативов!
- Ну а ещё по вежлевее?
- Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
- А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
- Оденьте джентельмена!!!

 Отправлено: 22.12.08 23:00. Заголовок: Кризис к нам приходи..

Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:

1. Вырежьте из старого "Плэйбоя" обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду - трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу - и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню "You can leave your hat on" Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и "Балтика" - у нас же кризис! - но нужно представлять, что это "Guinness"). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду - вы в стриптиз-баре!
Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).

2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: "Французы - п#дарасы!".
Вуаля, вы - в Куршевеле!

3. Пройдите по павильонам гостиницы "Севастопольская" - за пол часа вы сможете посетить Египет, Турцию, Индию и другие экзотические страны всего лишь за 5 рублей.

4. Пока не выпал снег, выберитесь в ближайшую песочницу и начинайте отважно пить водку. Когда подойдут милиционеры, попытайтесь убедить их намотать на головы белые полотенца. Если вам это удалось, вы - в Арабских Эмиратах!

5. Возьмите у приятеля в долг пятьсот рублей, найдите на Москве-реке лодочника и попросите себя покатать. Пусть он стоит на корме и поет "Санта Лючию". И вот вы - в Венеции с гондольером на кредитные деньги.

6. Если перед походом на дискотеку выпить бутылку водки, то эта дискотека ничем не будет отличаться от элитного клуба.

7. Выкурите косяк травы и отправляйтесь на детскую новогоднюю елку - и вы на карнавале в Рио-де-Жанейро!

8. Наденьте красную футболку, подойдите к гопникам в подворотне и крикните: "П#дарасы!"
. И вот вы уже на корриде в Испании.
А если вам удастся предварительно переспать с девушкой одного из гопников, эффект усилится - во-первых, у него будут рога, а во-вторых, он будет существенно злее.

9. Зайдите в зал игровых автоматов и проиграйте там все, что есть в карманах и в кошельке. Результат - точно такой же, как в Лас Вегасе!

 Отправлено: 23.12.08 01:07. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: Жж..

ОлюшкинYa Жжош!

 Отправлено: 23.12.08 01:08. Заголовок: ОлюшкинYa Я помню не..

ОлюшкинYa Я помню нечто подобное про колготки читал, но здесь это вроде как было.

 Отправлено: 23.12.08 01:16. Заголовок: Когда-то рассказывал..

Когда-то рассказывалось, аки реал...
В США один мэн чем-то проштрафился (не то налогов не заплатил, не то пил не по должности, а мож просто взятки брал). И вот приходит к нему ФБР (тогда - жутко страшная сила там) и спрашивают, мол, откуда баксы в таком количестве, милай? Поведай мол тайну сию, а то с государством не делишься, налоги не платишь с прибытков, нехорошо, Билли. Мужик и отвечает: " А я мажу (спорю) со всеми" "Это как так?" "А вот мажу с тобой на 100 баков, что я себя ща за левый глаз укушу?" ФБРовец соглашается, мужик вынимает левый глаз (протез) и аккуратно кусает его. ФБРовец отдает деньги. "Ну, невелики бабки-то, так откуда капиталец?" А мужик и говорит, а мажем на 5 000 баков, что я себя ща за другой глаз укушу?" Ну G-man понимая, что два глаза искуственных быть не могут, соглашается. Тут мужик достает изо рта вставные челюсти и хватает ими себя за другой глаз. А потом запихивает зубки на место и говорит: "Понятно теперь, откуда у меня бабки?"

 Отправлено: 23.12.08 01:38. Заголовок: Ой! Громозека Браво!..

Ой! Громозека Браво!

 Отправлено: 23.12.08 10:03. Заголовок: Сара, почему когда м..

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А разве надо ?
- Да. Говорят, это возбуждает.
- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
- Ой, Абрам, я такая больная !

 Отправлено: 23.12.08 11:24. Заголовок: Си..

Сила привычки

BusinessWeek, MAY 16, 2005:
Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ....
....Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель

Guardian, November 20, 2008
...Россия близка к экономическому коллапсу в то время, как цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.

 Отправлено: 24.12.08 08:48. Заголовок: Встречаются два друг..

Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик

 Отправлено: 25.12.08 18:24. Заголовок: Интеллигентный че..

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."


- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.


Примета

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

 Отправлено: 27.12.08 13:58. Заголовок: Жена приносит домой ..

Жена приносит домой
новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое
время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на
море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на
берегу,
пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: -
Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

Будний вечер..в баре всё как обычно,бармэн разливает напитки.вдруг странное зрелище:заходит мужик средних лет,страус и с ним мокрая кошка..подходят к бару,мужик просит налить 100гр.выпивает залпом,спрашивает сколько стоит?бармэн:200р.мужик руку в карман, достаёт горсть мелочи кладёт на стол..бармэн считает-ровно200мужик разворачиваеться и выходит из бара.за ним страус с мокрой кошкой!Следующий вечер такая же картина,мужик,страус и мокрая кошка заходят в бар,мужик просит150гр.выпивает залпом,спрашивает сколько?бармэн-300р.мужик достаёт из кармана мелочь..вывыливает на стол..опять ровно300!компания уходит.на третий день такая же картина:все3е!мужик выпивает рассплачиваеться опять с точностью до копейки и хочет уйти,бармэн:слыш мужик,как так?у тебя всегда до копейки точно в кормане?да я как то поймал золотую рыбку,и просил чтоб всегда денег на водку хватало!бармэн с удивлением на его спутников-а это кто?а это я пропёрся с другим желанием,просил длинноногую цыпу со всегда мокрой киской

 Отправлено: 27.12.08 14:02. Заголовок: Чем отличается наш Д..

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.



31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз



Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?



Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.




Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

 Отправлено: 27.12.08 14:13. Заголовок: "ПРЕД............НОВОГОДНИЙ КРЕАТИВ"

 Отправлено: 27.12.08 16:35. Заголовок: Сидят два бомжа н..

Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут"


Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.


В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики ролексы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже встречают, ведут к заказанному столику, пьют самое дорогое вино, кушают, потом Валера спрашивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "Здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванивается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????



Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

 Отправлено: 27.12.08 17:12. Заголовок: Дзен Ач пишет: Огне..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

Дзен Ач пишет:

цитата:

Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

Дзен Ач пишет:

цитата:

Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

 Отправлено: 28.12.08 12:20. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

 Отправлено: 28.12.08 12:45. Заголовок: MARINAM пишет: - Та..

MARINAM пишет:

цитата:

- Так, вибирай: на сливочном или на растительном.

 Отправлено: 28.12.08 14:51. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 30.12.08 19:16. Заголовок: Лежит постаревшая па..

Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх... Нам бы щас этот раз пригодился...


- мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все п%%%%ц, на работу идти некому......


Как то так

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре... Скрытый текст

(может и не сюда...)

 Отправлено: 01.01.09 13:26. Заголовок: Вася, что мы имеем ..

Вася, что мы имеем с курицы?
- Яйца.
- Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
- На полу.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
- На маме.
- А если мамы дома нет?
- На соседке.
- А если соседки дома нет?
- Тогда и папы дома нет.
- Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
- На кровати.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- А если по подушке ударить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно ударить?
- Клопы.
- А если взять нож и распороть подушку, что получим?
- П@зды от дедушки.
- Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
- Яйца...

 Отправлено: 01.01.09 13:33. Заголовок: MARINAM :sm38: ..

MARINAM

 Отправлено: 02.01.09 01:31. Заголовок: MARINAM :sm36: :sm..

MARINAM

 Отправлено: 02.01.09 13:43. Заголовок: На свадьбе друг ж..

На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует.
- Это просто крыльцо обледенело...


Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

 Отправлено: 02.01.09 15:14. Заголовок: Дзен Ач про "заа..

Дзен Ач про "заасфальтировать" - это убил! Как это..."Умри, Денис, лучше не напишешь!"(с) Ну, или как-то так у классика было...

 Отправлено: 04.01.09 00:15. Заголовок: Хочется женщину. Тих..

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая.

 Отправлено: 05.01.09 12:40. Заголовок: Римский папа, Саи Ба..

Римский папа, Саи Баба и Далай-лама катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - закусочная "Макдональдс" на берегу. Саи Баба говорит:
- "Хочу гамбургер", выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за Саи Бабой.
Папа римский сидит и думает:
- "Как же так" - эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано - сделано: ступил папа римский за борт лодки... ну, и начал тонуть.
Саи Баба смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
- Да, не хорошо как-то получилось. Как ты считаешь, наверное, все-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
- Какие столбики? - удивился Далай-лама.

 Отправлено: 05.01.09 12:43. Заголовок: С НОВЫМ ГОДОМ http:/..

С НОВЫМ ГОДОМ

 Отправлено: 05.01.09 12:44. Заголовок: Всего-всего :sm38: ..

Всего-всего

 Отправлено: 05.01.09 12:46. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 Отправлено: 05.01.09 12:47. Заголовок: Начальник едет в ком..

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл@дским одеялом!..