Автор | Сообщение |
Mila
|
| постоянный участник
|
Пост N: 214
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
| |
Профиль
|
Ответов - 197
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
ОлюшкинYa
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3404
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Туманность Андромеды
|
|
Отправлено: 07.12.08 17:55. Заголовок: Еду в метро по эскал..
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!!
| |
Профиль
|
Йожик
|
| ВЕЧНЫЙ РОМАНТИК
|
Пост N: 9952
Откуда: Мытищи
|
|
Отправлено: 07.12.08 21:06. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: :..
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1940
Info: Что можно делать очень долго...
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 08.12.08 16:24. Заголовок: Разговор двух при..
Разговор двух приятелей: -У меня дома мышь над кошкой издевается. - Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? -Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
| |
Профиль
|
MARINAM
|
| |
Пост N: 81
Откуда: россия, люберцы
Замечания:
|
|
Отправлено: 09.12.08 17:02. Заголовок: В школе учительница ..
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС
| |
Профиль
|
ОлюшкинYa
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3456
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Туманность Андромеды
|
|
Отправлено: 09.12.08 21:19. Заголовок: MARINAM пишет: ЛАСВ..
| |
Профиль
|
Vredina
|
| Вредина
|
Пост N: 319
|
|
Отправлено: 11.12.08 15:28. Заголовок: На женском форуме: ..
На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1970
Info: Что можно делать очень долго...
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 11.12.08 18:38. Заголовок: http://s42.radika..
| |
Профиль
|
Йожик
|
| ВЕЧНЫЙ РОМАНТИК
|
Пост N: 10046
Откуда: Мытищи
|
|
Отправлено: 11.12.08 18:41. Заголовок: Дзен Ач :sm38: пош..
Дзен Ач пошляк ))) *но на всякий случай инструкцию запомню*
| |
Профиль
|
roxana
|
| |
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 11.12.08 19:36. Заголовок: Не знаю, кто в кого ..
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.
| |
|
|
Отправлено: 11.12.08 20:24. Заголовок: Мне румын рассказал,..
Мне румын рассказал, водитель такси.... Собирается молодой румын в турпоездку в Германию. Собрался, приходит и говорит деду: -Я, дедушка в Германию еду! -Сынок, тебе повезло, чудесная страна, мне очень понравилось! Приходишь в кабак, бьеш кулаком по столу - и тебе несут бесплатное пиво. ударишь по столу 2 раза - и тебе несут чудесные баварские сосиски и свиную рульку. Ударишь по столу три раза, приходит молодая красивая официантка, целует тебя и ведет в спальню, для занятий любовью. - Хорошо дедушка, так и сделаю! Проходит месяц, внук возвращается: злой, с фингалами, хромает. И деду говорит: - Ты чтож старый дурак, чему меня научил! Я сделал все как ты велел: Пришел в паб, ударил кулаком по столу, потом еще раз и еще, потребовал бесплатную еду, пиво, девицу. Так меня побили, бока намяли так, что хорошо что не убили! - Да, внучок, странно. А ты как в Германию добирался-то? -Как, как. Самолетом компании TAROM! -А-а-а... Ну это ты зря, а я-то с Красной армией пришел, в сорокпятом!
| |
Профиль
|
IrinKa_1979
|
| |
Не зарегистрирован
|
|
Отправлено: 11.12.08 20:25. Заголовок: roxana А мне муж го..
roxana А мне муж говорит - опять стиралка голодная была ))))
| |
|
|
ИвериЯ
|
| Солнечный Ветер
|
Пост N: 377
Откуда: москва
|
|
Отправлено: 11.12.08 21:57. Заголовок: Игра на вечер: пом..
Игра на вечер: помогает расслабиться после тяжелого трудового рабочего дня [] Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***ц, вы - ракета!
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1974
Info: ну не нравишься ты мне Действительная подпись: аноним
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 14.12.08 13:59. Заголовок: Йожик пишет: Дзен А..
Йожик пишет: Нее... пошлость впереди))) - Почему ты с ней поссорился? - Она попросила угадать, сколько ей лет. - Ну и что? - Угадал! Есть три стадии храбрости мужчины! 1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?" 2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!" 3 стадия: Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!" Мужик приходит в анонимный кабинет: - "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось" (Д)Доктор "Сдавайте анализы" Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают". (М) "доктор я всё выдержу, говорите" (Д) "записывайте- утром: молокои селёдку, в обед- молоко, селёдку и солёный огурец, вечером- молоко и солёный огурец" (М) "Спасибо, доктор, я всё выдержу" и ушёл Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же всё в порядке". (Д) "Пусть знает для чего мужику жопа нужна" (баян, но дополненный ) В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза. Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз; Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной; Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной; Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят; А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она... Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый... Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1981
Info: ну не нравишься ты мне Действительная подпись: аноним
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 15.12.08 12:11. Заголовок: http://s49.radikal.r..
| |
Профиль
|
Киося
|
| |
Пост N: 893
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 15.12.08 12:14. Заголовок: Крмзисное -Алло! Это..
Крмзисное -Алло! Это ФСБ? -Да. -Мой сосед что-то ест! -Вас поняли, выезжаем!
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 15.12.08 14:56. Заголовок: Курилка на работе. О..
Курилка на работе. Один грит - ну и говно наш шеф! - А ему шепчут - он прямо за твоей спиной стоит, курит. - Ну, я в хорошем смысле этого слова
| |
Профиль
|
MARINAM
|
| |
Пост N: 109
Откуда: россия, люберцы
Замечания:
|
|
Отправлено: 15.12.08 15:24. Заголовок: Когда я занимаюсь с ..
Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются... А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог... Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь? - Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
| |
Профиль
|
MARINAM
|
| |
Пост N: 110
Откуда: россия, люберцы
Замечания:
|
|
Отправлено: 15.12.08 15:25. Заголовок: Рубрика объявлений &..
Рубрика объявлений "Знакомства": -"Возьми меня!Хотя-бы на работу!!!"Катя П. -"Влюблюсь без памяти за твёрдую валюту." -"С 2мя детьми,но полон оптимизма!" -"Продам недорого свидетельство о браке" -"На оргию,да на моей "Газели"!!! -"Блондинка.Ноги.Сиськи.Секретарша." -"Ищу маньяка для созданья пары" -"Испорчу девку.Дёшево.Не порча!" -"Лечу от недоёба.Но красивых. Собчак и Пушкарёву не предлагать
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 15.12.08 16:56. Заголовок: - Нефть в цене падае..
- Нефть в цене падает! - Наверно и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1982
Info: ну не нравишься ты мне Действительная подпись: аноним
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 15.12.08 18:10. Заголовок: Муж с женой поруг..
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь... - Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит... - А травки не пробывали? - Пробовали - хихикает...
| |
Профиль
|
Vredina
|
| Вредина
|
Пост N: 335
|
|
Отправлено: 16.12.08 23:20. Заголовок: Жена говорит мужу: -..
Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
| |
Профиль
|
|
Громозека
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3325
Info: Йа мижко
Откуда: Россия, Самара
|
|
Отправлено: 17.12.08 01:18. Заголовок: а это не зависит от ..
а это не зависит от размера мужских лап...эээ, в смысле рук? А то что делать, ежли у меня лапы...ээээ, в смысле руки "комбайнерского" размера?
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1987
Info: ну не нравишься ты мне Действительная подпись: аноним
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 17.12.08 11:11. Заголовок: Громозека :sm36: Н..
Громозека Ну разве что... к 3 и 4 по размерчику добавить?!! Но... "РУКИ-ТО ПОМНЯТ!" (с)
| |
Профиль
|
Дзен Ач
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1988
Info: ну не нравишься ты мне Действительная подпись: аноним
Откуда: Россия
|
|
Отправлено: 17.12.08 11:16. Заголовок: - Доктор, у меня кош..
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. Телефонный звонок в квартире Рабиновича: - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, но Софа меня совсем не беспокоит. Умирающая Сара говорит Абраму: - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись. - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна. Йожик! А вот то самое... Скрытый текст П%%%%ц - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов: а) мнимый П%%%%ц; б) легкий П%%%%ц; в) обычный П%%%%ц; г) глобальный П%%%%ц; д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной жопой). Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.
|
| |
Профиль
|
|
Отправлено: 17.12.08 15:53. Заголовок: - Скажите, где вы сш..
- Скажите, где вы сшили себе этот костюм? - В Париже. - А это очень далеко от нашего Бердичева? - Да, больше тысячи километров. - Скажите пожалуйста! Такая глухомань, а шьют прилично!
| |
Профиль
|
MARINAM
|
| |
Пост N: 123
Info: тот еще огородник
Откуда: россия, люберцы
Замечания:
|
|
Отправлено: 17.12.08 15:54. Заголовок: Жена мужу за завтрак..
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
| |
Профиль
|
Киося
|
| |
Пост N: 991
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 17.12.08 18:36. Заголовок: Идёт мужик по берегу..
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай!
| |
Профиль
|
Йожик
|
| ВЕЧНЫЙ РОМАНТИК
|
Пост N: 10204
Откуда: Мытищи
|
|
Отправлено: 17.12.08 18:39. Заголовок: Громозека пишет: А ..
Громозека пишет: цитата: | А то что делать, ежли у меня лапы...ээээ, в смысле руки "комбайнерского" размера? |
| РАДОВАТЬСЯ!!!
| |
Профиль
|
Киося
|
| |
Пост N: 992
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 17.12.08 18:45. Заголовок: грустный анекдот. &..
грустный анекдот. "Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"
| |
Профиль
|
ОлюшкинYa
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3578
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Туманность Андромеды
|
|
Отправлено: 18.12.08 00:06. Заголовок: Эта история произошл..
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из пальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.
| |
Профиль
|
ОлюшкинYa
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3580
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Туманность Андромеды
|
|
Отправлено: 18.12.08 00:19. Заголовок: -Алё!Да, я. Здравств..
-Алё!Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи! -Это кто был?! -Да, из военкомата... Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине. Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! Стyдент сдает экзамен. Hичего не знает Тогда он гpит пpеподy: - Вот вы мне задали 3 вопpоса, давайте я тепеpь задам вам тоже 3 вопpоса. И если вы на них не ответите, то ставите мне 5. Hy а если ответите, то 2... Удивленный пpепод гpит: - Hy хоpошо... - Что такое: законно, но нелогично; логично, но незаконно; и незаконно и нелогично? Пpепод дyмал-дyмал, нy не знает. Поставил 5. Пpигласил следyющего. - Давайте я вам задаю 3 вопpоса не по теме. Если вы мне отвечаете, то ставлю 5. - Ok. Пpепод повтоpяет вопpосы. Стyдент: - Пожалyйста. Вот вам 60, а вашей жене 23. Законно, но нелогично. То, что y вашей жены есть любовник, это не законно, но логично. И наконец, то, что вы этомy любовникy поставили 5, незаконно и нелогично.
| |
Профиль
|
|
Громозека
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3330
Info: Йа мижко
Откуда: Россия, Самара
|
|
Отправлено: 18.12.08 20:25. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: ..
ОлюшкинYa
| |
Профиль
|
Громозека
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3331
Info: Йа мижко
Откуда: Россия, Самара
|
|
Отправлено: 18.12.08 20:40. Заголовок: Йожик пишет: РАДОВА..
Йожик пишет: Да я радуюсь, только у меня получается крайний правый случай и 85Е...и я этому ОЧЕНЬ РАД!
| |
Профиль
|
Громозека
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3332
Info: Йа мижко
Откуда: Россия, Самара
|
|
Отправлено: 18.12.08 20:41. Заголовок: ИЛи 95? Но Е - это т..
ИЛи 95? Но Е - это точно!
| |
Профиль
|
Громозека
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3334
Info: Йа мижко
Откуда: Россия, Самара
|
|
Отправлено: 18.12.08 22:07. Заголовок: Не знал, куда, вроде..
Не знал, куда, вроде и про ёжика есть, и про компьютер...кароч, вотъ... Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок...
| |
Профиль
|
Громозека
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3335
Info: Йа мижко
Откуда: Россия, Самара
|
|
Отправлено: 18.12.08 22:09. Заголовок: Дорогой Рома! Если ..
Дорогой Рома! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
| |
Профиль
|
ОлюшкинYa
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3595
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Туманность Андромеды
|
|
Отправлено: 18.12.08 22:40. Заголовок: Громозека пишет: На..
Громозека пишет: цитата: | Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. |
| КЛАААААААСС!
| |
Профиль
|
ОлюшкинYa
|
| постоянный участник
|
Пост N: 3598
Info: Со мной можно на ты
Откуда: Туманность Андромеды
|
|
Отправлено: 18.12.08 23:06. Заголовок: "Борт 1418",..
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой."
| |
Профиль
|
MARINAM
|
| |
Пост N: 133
Info: тот еще огородник
Откуда: россия, люберцы
Замечания:
|
|
Отправлено: 19.12.08 13:36. Заголовок: На кухне теща стряпа..
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: "Мяу, мяу!" Теща отпихивает его ногой: "Отстань!" Котенок опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" Теща опять пихает его ногой: "Уйди!" Он опять подходит и просит мясо: "Мяу, мяу!" теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: "Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!" Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: "Мяу, мяу!" Зять: "На, мой хороший, скушай пельмешек!" Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: "Ах, ты ....! Отравить меня вздумала?!!!" И как даст теще, та отлетела в угол. Тут котенок, приоткрывая один глаз: "Yes!!!
| |
Профиль
|
MARINAM
|
| |
Пост N: 134
Info: тот еще огородник
Откуда: россия, люберцы
Замечания:
|
|
Отправлено: 19.12.08 13:39. Заголовок: Дед с бабкой pешили ..
Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет... Бабка спpашивает: - Hу как там у тебя... - Да нифига не получится - стаpый я уже совсем... - Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет... Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается и кидает что-то пеpед бабкой не кpовать: - HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ
| |
Профиль
|
Ответов - 197
, стр:
1
2
3
4
5
All
[только новые]
|
|
|