Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 08.11.08 23:50. Заголовок: <unkn0wn> вы..

<unkn0wn> выборы в Америке - просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом
<unkn0wn> так - чисто поржать

- Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти!
- Хы. А на комп подействует?

xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...

 Отправлено: 09.11.08 00:22. Заголовок: Чтото настораживает ..

Чтото настораживает меня надпись на шоколадке Alpen Gold "Инновационная упаковка. Легко открывается и закрывается несколько раз"!

 Отправлено: 09.11.08 01:15. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Чт..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

Чтото настораживает меня надпись на шоколадке Alpen Gold "Инновационная упаковка. Легко открывается и закрывается несколько раз"!

 Отправлено: 09.11.08 19:22. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...
______________________________________________

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам
видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт.
Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать
марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок.
В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу.
Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз.
Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

_________________________________________________

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
_________________________________________________

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

_________________________________________________

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".
Сегодня поймал себя на мысли, что первый раз в жизни пошел работать потому, что лень искать отмазку...

_________________________________________________

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и
слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
_________________________________________________

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.

__________________________________________________

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

___________________________________________________

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

_________________________________________________

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

__________________________________________________

В суде.
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

___________________________________________________

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

__________________________________________________

zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)

 Отправлено: 09.11.08 21:29. Заголовок: Йожик :sm64: ..

Йожик

 Отправлено: 10.11.08 02:13. Заголовок: Йожик :sm36: :sm54..

Йожик

 Отправлено: 10.11.08 17:31. Заголовок: Йожик :sm38: :sm36..

Йожик
Ежели баян - звиняйте...

0. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

1. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

2. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

3. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

4. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

5. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

6. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

7. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

8. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

10. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

11. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

12. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 Отправлено: 10.11.08 19:13. Заголовок: ИвериЯ пишет: Плака..

ИвериЯ пишет:

цитата:

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

очень актуально

цитата:

9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

прямо представила)))

 Отправлено: 10.11.08 19:26. Заголовок: ..

Очередной боянъ, вам понравится...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать, бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ.
В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.
Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.
Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах.
На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".