Отправлено: 21.01.08 16:05. Заголовок: Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 Отправлено: 06.10.08 22:40. Заголовок: Vredina :sm64: :sm..

Vredina

 Отправлено: 06.10.08 22:49. Заголовок: Это о мужчинах. У ко..

Это о мужчинах. У кого не совпадает- не расстраивайтесь, это же юморная статья

Дева:

Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака, и на этом фоне отчаяно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты и следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя этот тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.



Весы:

Пай-мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя "синими брызгами". В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс и слезные объятия. Не любит секс. Может обходится и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю. Обычно гетеросексуален.



Скорпион:

Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от "Версаче". Терпелив. Готов слушать твои слезные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика - войти в доверие и завалить. На утро "забудет" спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он ведь непревзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения - будет мучать тебя до появления взаимных орально-генитальных мазолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв ( не сомневайся, у него такая тетрадь есть ). Гетеросексуален.



Стрелец:

Этакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. При чем всегда. Что в общем-то может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция - "все самое лучшее и красивое мне и моей семье". Сексом занимается по-пионерски - быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было, чем гордится перед начальниками и подчиненными. А если ты нарожаешь ему отряд "стрельчат - сорви - голова", осыпет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдет от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда ( как говорится ) "верхи хотят, а низы не могут"...Гетеросексуал.



Козерог:

Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин, как раумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8-ого Марта. В случае твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что "ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни". В постели иногда прибегает к садо-мазохизму ( естественно с собой любимым в роли Господина ). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) коплиментами. Но в случае повотрения хотя бы одного из них - уйдет, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.



Водолей:

Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило интеллегентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет ( что говорить о том, чтобы перегнать! ) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить налево, пока будет позволять здоровье. Как правило гетеросексуал.



Рыбы:

Физическое олицтворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может женится и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ,



Овен:

Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любить ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любови. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило гетеросексуал.



Телец:

Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он - единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет...А вдруг тебя в толчок засосет?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочтиает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.



Близнецы:

Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо - его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист...что парадоксально. Любит достовлять тебе удовольствие, если этого не случилось - впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным "рубахой-парнем". Бывает БИ.



Рак:

Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой\женой идет налево. Мучаетcя от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.



Лев:

Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку\стихи и т.д. - морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселени....в Нем. Он - Пастырь, а бабы - овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он - Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе...хм..даже сложно сказать....Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что занявшись с тобой сексом он оказал тебе вселенскую услгу... И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или ( на худой конец ) оду.... Иногда БИ.

 Отправлено: 06.10.08 22:51. Заголовок: Заходит мужик в ювел..

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

 Отправлено: 06.10.08 22:51. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир НАСРАТЬ хочется!!

 Отправлено: 06.10.08 22:52. Заголовок: http://tatucci.livej..

 Отправлено: 07.10.08 16:38. Заголовок: Недавно я прочла в о..

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того,
чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения,
нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо
причине бросили". И я решила, что вот оно -пора! Вчера утром,
перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг,пытаясь охватить
взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине
бросила... И приступила! Я закончила вчерашнюю банку "Туборга",
расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнула "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм),
допила из фляжки коньяк (название забыла), потом приступила к
шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружила едва начатую
пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашла
полупустой пузырек с валерьянкой...Вы себе представить не можете,
как, мля, я прекрасно себя чувствовала... Я достигла не полного,
а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю...
Это очень просто!
Всего лишь оглянитесь вокруг!

 Отправлено: 11.10.08 14:57. Заголовок: Репетиция рекламы со..

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я – идиот...
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка…
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты – идиот!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

 Отправлено: 11.10.08 15:13. Заголовок: Lucky :sm64: :sm64..

Lucky

 Отправлено: 11.10.08 15:54. Заголовок: Ловит мужик рыбу ..

Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка поплаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?

 Отправлено: 11.10.08 16:03. Заголовок: Дзен Ач :sm64: :sm..

Дзен Ач ))) убил ... наповал ...

 Отправлено: 11.10.08 16:13. Заголовок: ЗАКОН ПИРОЖКА: Начин..

ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится!

Будний день после работы. Автобус. Мясо. Контролер из одного конца автобуса вещает на всех:
— Уважаемые пассажиры, будте внимательны, следите за личными вещами — на маршруте появился карманник.
Из другого конца (молодежь ехала), тоже на весь автобус:
— Что вы орете? Не мешайте людям работать!

Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...

От нек&й делать защел на саит президента РФ и нашел вкладку написать письмо президенту, дело было с утра еще и понедельник..... больше не чего в мозг не пришло каг написать следущее предложение
"У тебя аська есть?"
ответ пришел в пятницу
"аськи нету, но есть скаип стучись #**********
Хм над как-то продолжать общение....


Магазин дисков, продавцы практически все - мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П - Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А - Лиза, а что?
П - Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза...
А - Какой вопрос-то?
П - Детище Гомера.

А - Попробуй "Илиаду" или "Одиссею".

 Отправлено: 11.10.08 20:46. Заголовок: давно я так не смеял..

давно я так не смеялась


Гимн города Одинцово



Ты стоишь часовым у Московских ворот,

В необычный рассвет твой ведёт поворот.

Одинцовский рассвет, город славных людей,

Наши чувства храни, процветай, молодей.



Припев:

Край наш Одинцовский - русская земля,

Красота соборов, дольные поля…

Воинская доблесть, героизм труда,

Не иссякнет слава никогда.



Средь собратьев своих ты всегда на виду,

Ты ведёшь за собой, тех кто выбрали труд.

У твоих сыновей – ордена на груди.

Сколько вёрст позади – столько дел впереди.



Много добрых имён твоя память хранит,

Эта память священна, крепка, как гранит:

Здесь художничал Пушкин, здесь писал Левитан –

Современный талант нам из прошлого дан.



Бородинскую битву помнишь ты и Земля,

Боль соседнего края – боль и горечь твоя…

Видел месяц на зорьке: Кутузова лик

Синей дымкой к солдатским могилам приник.



В обрамлении сосен, берёз и осин

Лазуритом блестит Одинцовская синь.

Оркестровая звень над притихшим прудом

Город Родина – наш обустроенный дом.

 Отправлено: 11.10.08 23:01. Заголовок: Объявление: «Лечу ..

Объявление:

«Лечу от запоев, ожирения и Интернета. Бабка Маланья».

 Отправлено: 12.10.08 01:57. Заголовок: Оператор: - Нажмите ..

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
_____________________________________

И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!

 Отправлено: 12.10.08 01:58. Заголовок: Девочка бежит к маме..

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!

 Отправлено: 12.10.08 02:19. Заголовок: Если уж любить, то т..

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

________________________________________________

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

_________________________________________________

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

_________________________________________________

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит: Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, отвечает она, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Из окна высовывается голова младшего братишки, тот кричит: Посрать - посрала, а смывать кто будет?

_________________________________________________

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

 Отправлено: 12.10.08 11:59. Заголовок: Йожик пишет: Если в..

Йожик пишет:

цитата:

Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

 Отправлено: 12.10.08 15:46. Заголовок: Метро. 2 потока люде..

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.На встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно толкает ребёнка……
Мать:- Молодой человек,из……………
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?

 Отправлено: 12.10.08 15:48. Заголовок: Сегодня на отечестве..

Сегодня на отечественной истории препод говорит: "Вообще история некотрых названий очень интересна. Вот например ехала Екатерина II, остановилось в какой то деревне ночевать. Утром по ней идёт и говорит: Ой какая деревня чистенькая! И с тех пор деревню так и называли чистенькая. А вот как вы думаете, как называлось село, где Екатерина ночевала не одна? " Единственный вариант с задней парты: "БОЛЬШИЕ ПЫСЫ!"

 Отправлено: 12.10.08 18:36. Заголовок: -Папа, я с тобой бол..

-Папа, я с тобой больше не поеду кататься на санках!!!
-Хватит ныть, вези давай!!

__________________________________________

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?
__________________________________________

Жених с невестой в первую брачную ночь.
Жених: - Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно.
Проходит час.
Невеста: - Когда же больно-то будет ?
Жених: - Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам !
__________________________________________

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
__________________________________________

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
___________________________________________

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан??
____________________________________________

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

_____________________________________________

- Бармен, водки мне!
- У вас что-то случилось?
- Да... Я узнал,что такое минет...
- О..! Да это-же прекрасно давайте по-такому случаю шампанского за пол цены !?
- Нет..! Этот вкус сможет перебить только водка...

Скрытый текст

*я воТку люблю НЕ по этому*

__________________________________________

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

 Отправлено: 12.10.08 18:49. Заголовок: Йожик :sm36: +1000...

Йожик +1000...

 Отправлено: 12.10.08 19:05. Заголовок: Приходит бабушка с г..

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

____________________________________

Наша Таня громко плачет,
Потеряла Таня честь.
Честь, е.ена мать, не мячик,
Мячик можно приобресть..
____________________________________

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
____________________________________

По Статистике большинство SMS с текстами "@бал я ваши отчёты...",
"Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!"
в Россию летят из Турции, Египта и Греции...
____________________________________

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

________________________________________

xxx-Милый,ты дурак.
yyy-Дорогая,сейчас укушу!
xxx-За что?За правду жизни?
yyy-Нет.За сиську.

 Отправлено: 12.10.08 19:08. Заголовок: ххх: Денис жжот! под..

ххх: Денис жжот! подходит ко мне и молчит, я вопросительно смотрю на него,
мол че хошь, он после некоторой паузы выдает "я чисто так, в декольте заглянуть,
мыслей ваще никаких" хихикает и уходит

ууу: - красава!!! я тоже смотрел!!!

ххх: бл...

 Отправлено: 12.10.08 19:27. Заголовок: 1 апреля. Муж возвра..

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!
___________________________________

Новая училка в классе ведет перекличку:
Петров.-Здесь.
Иванов.-Я.
Ху@в?- Это я. Понимаете, я из болгарии, а там эта фамилия довольно распространенная.
Да?... ну садись...болгарин ху@в.
___________________________________

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

____________________________________

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
____________________________________

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успеешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Противозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!
__________________________________________

- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

 Отправлено: 12.10.08 20:06. Заголовок: Йожик пишет: Он: хо..

Йожик пишет:

цитата:

Он: хочу в попу... Она: иди

 Отправлено: 13.10.08 21:05. Заголовок: Сельская дискотека. ..

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.

Она:

- Скажите, Вы из этих мест?

- Ага.

- А чего же я Вас раньше не видела.

- Сидел я 15 лет.

- Да??? А за что?

- Да жену свою топором убил!

Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:

- Значит, Вы не женаты...

 Отправлено: 13.10.08 21:14. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: - ..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

- Значит, Вы не женаты...

Слышим то, что хотим. )))

 Отправлено: 14.10.08 21:19. Заголовок: Заходит грузин в авт..

Заходит грузин в авто-салон
- ЭЭЭ, дарагой нужен мине мащина, но очень хароший.
продавец говорит:
- вот это форд-фокус!
- Какой такой форд-фокус, висё слишал,а такой мащина нэт?
Продавец сожает его в машину и просит закрыть глаза. Грузин закрывает глаза и ждет. Продавец показывает помощнику открыть ворота, газует и выезжает. Грузин открывает глаза и понимает, что через закрытые ворота проехал. Приезжает к себе в деревню на новой машине.
- ЭЭЭЭЭЭЭ, дарагой какой у тебя машина.
- ОООО, это форд-фокус! Садитесь покажу. Только глаза всем закрыть.
Все попрыгали. Заводит и с разлета в стену. Машина в дребезги. Вылазиет и орет:
- Я таво маму е..л кто глаза не закрыл!!!!!

 Отправлено: 14.10.08 21:32. Заголовок: Требуется Жена В св..

Требуется Жена

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:
• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Проживание родителей (особенно мамы) как минимум за 5 000 км от места работы;
• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Владение техникой тайского массажа приветствуется;
• Знание заведений с хорошей кухней, ТРЦ, игровых и прочих заведений требующих вливания безвозвратных инвестиций приветствуется!

Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос) необязательно.

Личные качества:
• Нежная, милая, обаятельная, привлекательная;
• Красивая, любвиобильная;
• Самомотивация, постоянная работа над собой.
Обязанности:
Контроль и распоряжение бюджетом компании, походы в салоны красоты, шопинги, выполнение супружеского долга

Условия труда:
• Оборудованное место работы в центре города;
• Дружественный коллектив;
• Служебный автомобиль;
• Еженедельный бонус на шопинг;
• Наличие социального пакета в виде билетов в кино, театры, концерты и прочие развлекательные мероприятия;
• Два раза в год оплачиваемый отпуск в любой уголок мира;
• Освобождение от выполнения супружеского долга, в связи с временной утратой трудоспособности не чаще одного раза в месяц.

Испытательный срок: 1 ночь

 Отправлено: 14.10.08 22:15. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Ис..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

Испытательный срок: 1 ночь

Тож "лаконичный".

 Отправлено: 15.10.08 16:41. Заголовок: Урок в школе, Мар..

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...



Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори
"у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.



На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают
телеграммы:
лейтенанту - 'ПИВО ЛЕНА'
капитану - 'ПИВО СВЕТА'
генералу - 'ПИВО ЛЮДА'
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет
и
протягивает три записки:
лейтенанту - 'П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА'
капитану - 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА'
генералу - 'Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА'



Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго
этажа:
"Моня, принеси маме кефир!"
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,
а маме кефир - ты занят.

 Отправлено: 15.10.08 18:25. Заголовок: Дзен Ач пишет: Саре..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят.

 Отправлено: 15.10.08 21:52. Заголовок: Календурь и пни неде..

Календурь и пни недели

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

 Отправлено: 15.10.08 21:54. Заголовок: В доме новая няня. О..

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка
дает указания:
- - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет цара-
паться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холо-
дильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она
уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- - А как насчет детей? -- спрашивает няня.-- В котором часу
уложить их спать?
- - Детей? -- удивляется мать.-- А зачем их укладывать? Они
и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная
программа.

цитата:

У меня есть два племянника Артем (3 года) и Егор (1 год). Старший раньше матом ругался. На всех: "Иди на куй, пошла на куй и т.д." Пригрозили ему, что зашьют рот нитками, угомонился немного, стал всех то домой посылать, то на пол и все в таком роде. А тут недавно Егор ползал по комнате с какой-то там игрушкой в виде палки. Приставил ее одним концом к кровати, а другой конец на полу под наклоном. Артем этого не заметил и нормально так споткнулся об эту палку, прочертил лицом по ковру, встает и с серьезным лицом (ни один мускул не дрогнул) говорит годовалому Егору: "И накуя ты это сделал?".

 Отправлено: 16.10.08 13:24. Заголовок: У моих друзей сынок,..

У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее:

— ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?

 Отправлено: 16.10.08 13:42. Заголовок: Vredina :sm54: :sm..

Vredina

 Отправлено: 16.10.08 18:13. Заголовок: Алло, доктор! - ..

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.


Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
- Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...


Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

 Отправлено: 16.10.08 19:36. Заголовок: Дзен Ач пишет: - Сю..

Дзен Ач пишет:

цитата:

- Сюрприз!

 Отправлено: 17.10.08 00:34. Заголовок: ОлюшкинYa :sm64: :..

ОлюшкинYa Клас-комментарий! )))

 Отправлено: 17.10.08 13:47. Заголовок: О фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьянназад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяветакой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ осталсябез денег, но зато при обезьянах.

 Отправлено: 17.10.08 14:04. Заголовок: Witch Грустно как-т..

Witch Грустно как-то...

 Отправлено: 17.10.08 19:44. Заголовок: (постучалось тут дев..

(постучалось тут девушка в аську...)
Мэл: Ну и сколько же тебе лет?
Кисуся: 20
Мэл: ммм, взрослая совсем ) а IQ у тебя какой?
Кисуся: у меня он не подключен

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?


Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить

В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

 Отправлено: 17.10.08 19:59. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: у ..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

у меня он не подключен

 Отправлено: 18.10.08 14:13. Заголовок: Миловидная русс..

Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли.



Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

 Отправлено: 18.10.08 14:17. Заголовок: Песнь..

Песнь о кризисе
Скрытый текст

Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна. То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях. В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике. Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас свой перед дефолтом. Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье рыночной стихией, разоренье их пугает. Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком! Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в пучину сбрасывая курсы. Гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса». Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя. Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над «Медведевым» хохочет! В общем стоне «…волатильность!», - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не смогут центробанки удержать от краха биржи. Пресса воет... Инвесторы рыдают... Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы… - Кризис! Скоро грянет кризис! Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!.. (с) pioneer_lj

 Отправлено: 19.10.08 00:27. Заголовок: Мама, мама! - сказал..

Мама, мама! - сказала Красная Шапочка.
- Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки? Посиди пока дома! Мама быстро!

 Отправлено: 19.10.08 00:47. Заголовок: :sm54: :sm36: Умн..

Умничка мама.)))

 Отправлено: 19.10.08 22:58. Заголовок: Характер - он как *..

Характер - он как ***, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и ***, не всем надо показывать

 Отправлено: 19.10.08 23:34. Заголовок: lo :sm36: ..

lo

 Отправлено: 20.10.08 19:53. Заголовок: Автомобилисты-забавн..

Автомобилисты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет"

В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут".

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

 Отправлено: 23.10.08 14:25. Заголовок: Одна из подруг моей ..

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."

 Отправлено: 23.10.08 15:32. Заголовок: :sm54: сорри если б..

сорри если бОян, но уж слишком правда

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти!

 Отправлено: 23.10.08 19:07. Заголовок: Радуга пишет: 1 кур..

Радуга пишет:

цитата:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти!

 Отправлено: 23.10.08 23:18. Заголовок: Радуга А 5 курс ? :..

Радуга А 5 курс ?

 Отправлено: 24.10.08 15:07. Заголовок: Предновогодняя вечер..

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...
Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.



Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
- Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет
- Не ссыте...


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика



Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!



Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".



Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - "Вампиздецк".

 Отправлено: 24.10.08 17:12. Заголовок: Из правил применения..

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 Отправлено: 24.10.08 19:19. Заголовок: Масечка пишет: п.23..

Масечка пишет:

цитата:

п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

 Отправлено: 24.10.08 19:25. Заголовок: Жена собирается идти..

Жена собирается идти гулять с детьми.
Муж говорит:
(м) - Зайди в аптеку, купи презервативов
(ж) - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно...
(м) - А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы...

Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Ну давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

 Отправлено: 24.10.08 19:54. Заголовок: Блондинке: - Девушк..

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...

 Отправлено: 24.10.08 23:22. Заголовок: В Рунете родился нов..

В Рунете родился новый мем.

Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели.
Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой:

"Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

каменты:
-Милая ДВАДЦАТИЛЕТНЯЯ девушка! Скажи пожалуйста, имя Вашего учителя по истории. Его надо расстрелять нафиг, как Колчака, если он вас такими бездарями из школы выпустил...
P.S. А ещё был такой чувак - Ленин. Я вот тоже сидел и думал, чувствовал, что он помрет. И прикиньте, таки помер, в 1924 году.
-Зря его расстреляли - мог бы выйти отличный сериал Грусть
-вы историю хотя бы в школе учили?
ну, вдруг для вас будет открытием не только, что Колчака расстреляли, но и что капитан Америка не воевал в союзе с Кутузовым против Гитлера и марсиан
-колчак жив! седни показывали по ящику, он бегает и бандитов ловит в сериале!


...легендарная фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен.
Уже появились римейки этой фразы. Вот, например:
Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.
Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.
Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.

 Отправлено: 25.10.08 13:25. Заголовок: Непонятно, почему дв..

Непонятно, почему две одинаковые темы ведутся параллельно, но анекдотов на все хватит!!!

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!
Кто сказал?!
Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом
Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...



В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
- А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...

 Отправлено: 25.10.08 13:43. Заголовок: Мужчина приехал из А..

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:
- Ты чего такой печальный?
- Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной.
- Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет.
- В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает
мужчина.
________________________________________________

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём
вы сейчас подумали... Причём обе...

________________________________________________

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

_____________________________________________________

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови,
костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!
______________________________________________________

Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Мужчина:
- Детка! Мы е@ёмся или паркуемся?
_______________________________________________________

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

 Отправлено: 25.10.08 13:46. Заголовок: В еврейскую школу пр..

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

 Отправлено: 25.10.08 13:54. Заголовок: Молодой человек, пыт..

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце
такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное
у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

 Отправлено: 25.10.08 14:39. Заголовок: Йожик пишет: я живу..

Йожик пишет:

цитата:

я живу в номере 613

 Отправлено: 25.10.08 16:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.10.08 18:40. Заголовок: ..

КРИЗИС

В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

 Отправлено: 26.10.08 19:48. Заголовок: Очередь за билетами ..

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интеллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п$$ду еще на пару месяцев?..

 Отправлено: 26.10.08 20:40. Заголовок: ОлюшкинYa :sm36:..

ОлюшкинYa

 Отправлено: 27.10.08 13:43. Заголовок: :sm64: :sm64: Дзен..

Дзен Ач , ОлюшкинYa

 Отправлено: 28.10.08 09:41. Заголовок: Разговор по аське с ..

Разговор по аське с бывшей:
Бывшая: Ты курить что ли бросил?
Я: Ну ээээ... :о)
Бывшая: А пить???
я: Пить бросил :о)
Бывшая: А трахаться???
Я: Не, трахаться не бросил )))
Бывшая: А я думала тебе резиновую куклу подарить! )))))
Я: Неее, не надо ко мне возвращаться!

 Отправлено: 28.10.08 20:24. Заголовок: Около полуночи одна ..

Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей:
- Быстро ! Гони монету !
- О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег !
Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно:
- Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...

 Отправлено: 28.10.08 21:32. Заголовок: Дзен Ач ,Ангелёна ..

Дзен Ач ,Ангелёна

 Отправлено: 30.10.08 14:48. Заголовок: Бракоразводный п..

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..




- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные
границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!




Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
- получаются пельмени, жарить - яичница.

 Отправлено: 01.11.08 16:36. Заголовок: Встречаются два шефа..

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, с*ки!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

 Отправлено: 01.11.08 16:40. Заголовок: бАян..

бАян

 Отправлено: 05.11.08 21:35. Заголовок: Из сообщений на фору..

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 Отправлено: 05.11.08 21:52. Заголовок: Едет автомобилист н..

Едет
автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то
мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и
спрашивает:

- Тебе чего?

- Подвези...

- А ты кто?

- Я - пи*ор с Венеры!

- А ты к землянам не пристаешь?

- Не, к землянам я фригиден.

- Ну, тогда садись, поехали.

Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

- Тебе чего?

- Подвези
- А ты кто вообще такой?

- Я - пи*ор с Марса.

- А как ты относишься к землянам?

- Они меня не возбуждают...

- А, ну тогда садись, поехали.

Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

- Ну, а ты, пи*ор, откуда?

- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
_________________

 Отправлено: 08.11.08 20:40. Заголовок: Баянчик... Первая..

Баянчик...

Первая брачная ночь.
Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают! ©

 Отправлено: 08.11.08 20:49. Заголовок: Дзен Ач пишет: Женщ..

Дзен Ач пишет:

цитата:

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают!

Сперла, угу?

 Отправлено: 08.11.08 23:50. Заголовок: <unkn0wn> вы..

<unkn0wn> выборы в Америке - просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом
<unkn0wn> так - чисто поржать

- Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти!
- Хы. А на комп подействует?

xxx: Антоним у слову "унисон"?...
yyy: ...ммм... Принесон?
ххх: спасибо...проехали...

 Отправлено: 09.11.08 00:22. Заголовок: Чтото настораживает ..

Чтото настораживает меня надпись на шоколадке Alpen Gold "Инновационная упаковка. Легко открывается и закрывается несколько раз"!

 Отправлено: 09.11.08 01:15. Заголовок: ОлюшкинYa пишет: Чт..

ОлюшкинYa пишет:

цитата:

Чтото настораживает меня надпись на шоколадке Alpen Gold "Инновационная упаковка. Легко открывается и закрывается несколько раз"!

 Отправлено: 09.11.08 19:22. Заголовок: 31 декабря. Мужик ст..

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок...
______________________________________________

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам
видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт.
Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать
марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок.
В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу.
Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз.
Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

_________________________________________________

Едет мужчина в автобусе и ругается:
- Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивает кондуктор:
- Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите!
- А жена-то стоит!!
_________________________________________________

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

_________________________________________________

Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку".
Сегодня поймал себя на мысли, что первый раз в жизни пошел работать потому, что лень искать отмазку...

_________________________________________________

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и
слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ@@У удалили?!!?
_________________________________________________

- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики.

__________________________________________________

xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну?
yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км
xxx: хм...
xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!!
yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет.

___________________________________________________

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

_________________________________________________

Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone...

__________________________________________________

В суде.
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья.

___________________________________________________

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником.
Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда,
вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

__________________________________________________

zzz
а жить в Москве где собираешься?
xxx
Есть 3 места :-)
zzz
:-D
Курский, Ярославский и Киевский? =)

 Отправлено: 09.11.08 21:29. Заголовок: Йожик :sm64: ..

Йожик

 Отправлено: 10.11.08 02:13. Заголовок: Йожик :sm36: :sm54..

Йожик

 Отправлено: 10.11.08 17:31. Заголовок: Йожик :sm38: :sm36..

Йожик
Ежели баян - звиняйте...

0. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

1. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

2. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

3. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

4. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

5. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

6. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

7. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

8. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

10. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

11. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

12. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

 Отправлено: 10.11.08 19:13. Заголовок: ИвериЯ пишет: Плака..

ИвериЯ пишет:

цитата:

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

очень актуально

цитата:

9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

прямо представила)))

 Отправлено: 10.11.08 19:26. Заголовок: ..

Очередной боянъ, вам понравится...

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать, бессмысленны: модератор - это навсегда.
Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ.
В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети.
Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".
Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.
Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".
Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.
Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер).
Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо.
Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах.
На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".