Отправлено: 28.08.07 15:43. Заголовок: Старые сказки... на новый лад... или где - то так...

Иван-царевич и серый волк

В некотором царстве, в некотором государстве, где-то в три девяти землях отсюда, и примерно за тремя десятками морей к востоку от экватора, жил-был царь. И было у него трое сыновей. Двое, которые постарше, — вполне из себя справные, а с третьим, младшим, у царя головняки сплошные.
Вот как-то раз меньшой сын и говорит батюшке своему — царю:
— Я, царь-батюшко, жениться надумал.
— Ах ты, господи, боже ж ты мой! — всплеснул царь руками. — нешто вазелин от тебя больше прятать не надо? А тут как раз и невеста для тебя на примете есть. — протянул царь Ивану фотографическую карточку. — Вота! Королевишна Говёна. С соседнего королевства.
Глянул Иван-царевич на снимок, да аж сблевал от избытка чувств. Отплевался, высморкался и говорит:
— Вы не гневайтесь, царь-батюшко, только есть уже у меня суженая — девка одна с заморской видеокассеты. Там она одна с тремя здоровенными арапами и немеццкой овчаркой управляется! Жив не буду, разыщу её, да под венец.
Царь от таких слов вскочил, ногами затопал, да как заорёт:
— Не будет тебе моего отеческого благословения. Или Говёна, или с глаз моих нафиг.
Послал Иван батюшку, собрал свои пожитки: кассету заветную, крем, от мозолей, да и пошёл прочь из отчего дома.

А царь, между тем, решил срам от царского рода отвесть. Велел он начальнику тайного приказа девку ту заморскую разыскать и уморить.
Сказано-сделано. Тайные стражники девку ту в неметчине сыскали, овчарку бесхозную споймали, репьи с неё обобрали, причесали, переоделись арапами и постучались в девкину избу. Та впустила супостатов, овчарку приласкала, стражников переодетых за стол усадила, стала потчевать да привечать. Потом стражники стали её потчевать да привечать. А только много их было для одной-то девки. Да ещё и овчарка всё норовит приветить. Не выдержала девка, да и хлопнулась замертво. Стражники увидели такое дело, и давай её на мобилки свои фоткать, да к царю с докладом.
А царевич тем временем ехал лесом. Буйну голову уронил, язык набок вывалил — кручинится. Тут слышит он в лесу шорох, да стоны. Вынул лук, стрелу калёную, тетиву натянул и спрашивает строгим голосом:
— Это кто там в лесу озорует? Ну ка выходи по одному с поднятыми руками. Ножи, сабли, топоры на землю. У меня, между прочим, приказ — живыми никого не брать.
Пуще прежнего завыло, застонало в лесу существо неведомое и молвит человечьим голосом.
— Ты бы, Иван-царевич, чем ерунду говорить, лучше взял бы да помог мне яйца из капкана высвободить.
Глянул Иван и обомлел — из тёмного лесу на него матёрый серый волчище таращится. Тут конь взвился на дыбы, сбросил с себя Ивана и по-быстрому свинтился. Делать нечего, вылил царевич свой минутный испуг из сапогов и пошёл волка вызволять. Три раза почти вытащил волчьи яйца, два раза свои прищемил и только на седьмой раз освободил зверя из позорного плена. Правда сапог свой красный сафьяновый оставил в капкане — не стал больше рисковать вытаскивать. Пусть уж лучше сапог, а то мало ли...
Отряхнулся волк, раны зализал и молвит:
— Вижу, Иван-царевич, ищешь ты девицу красную, что живёт за три моря.
— Знаешь её? Поможешь сыскать? — обрадовался Иван.
— Неа, не знаю. Просто на коробке у тебя увидал. А что за три моря живёт — так это по качеству полиграфии видно. Садись на меня верхом, поскачем к одному реальному челу. Он вообще всех девок знает, какие есть, потому как продюсер. — молвил волк.
Сел Иван-царевич на него верхом, серый волк и поскакал.
Тем временем арапы, которые всамделишние, с охоты возвернулись. Глядь, а девка их не встречает, не привечает и нифига не потчует — лежит, в потолок вытаращилась. Тут один из арапов пульс у ней пощупал, зрачковый рефлекс проверил и молвит: "Всё, парни, кина не будет, девка-то наша, похоже, реально лыжи отбросила. Не уберегли мы её, уездили."
Погоревали арапы, да делать нечего, надо девку куда-то девать, а то не ровен час стражники нагрянут, да всякие вопросы задавать начнут: "Что за девка? Зачем мёртвая? Почему ноги раздвинуты, а сиськи на бок сбиты?" Спрятали они девку в хрустальный сундук, чтоб без палева, и снесли в укромное место — в пещеру. Да на семи цепях сундук-то и подвесили. По очереди попрощались с девкой и пошли продюсеру докладывать, что, дескать, лажа вышла, и им страшно неприятно об этом говорить, но девка, типа, больше для съёмок в порно не подходит.
Продюсер от злости аж позеленел весь:
— Коли вы девку уберечь не сумели, канайтесь, кто из вас заместо неё будет. Потому как — шоумастгоуон, тоись, кино мы по-любому сымем. С девкой или без неё.
На том и порешили.
Долго ли, коротко ли скакал Иван-царевич на сером волке, а только прискакали они к терему диковинному. Спешился Иван, вошёл в тот терем и обомлел: прямо посреди горницы арапы друг друга по очереди потчуют, чтобы, значит, никому обидно не было, а оператор с камерой вокруг них бегает, да приговаривает "Зер гут! Арбайтен, арбайтен." Иван аж сплюнул. Кто тут у вас продюсер? — спрашивает. Тут продюсер с кресла поднялся и молвит:
— Ну я продюсер. Сымай штаны, будем тебя на роль пробовать.
— Да я не по этому делу. — отвечает ему Иван, покрасневши, и достаём кассету. — А где девка та, что с арапами этими сымалась?
— Тут такое дело, камрад, уделали эти охламоны нашу девку, за что и повинность несут. Вишь как стараются. А коли с девкой попрощаться хочешь, так она в пещере. Давай, пока тёплая ещё.
Закручинился Иван, сел на волка и поскакал к пещере. А там и вправду суженная его в хрустальном сундуке лежит, как была враскорячку, наспех одетая, трусы задом-наперёд. Заплакал тут Иван. Капнул слезой горючей на девку, а та возьми, да и проснись. Глаза раскрыла и молвит:
— Где я? Чота я набралась давеча через планку, шнапсу с пивом намешала. Херово шопесдец.
А Иван ей:
— Краса моя ненаглядная, как жыш я рад, что нашёл-таки тебя!
— Кто здесь? — испугалась девка.
Глаза продрала — глядь, — а рядом с ней серый волк и парнишко задроченный. Вскочила она, обняла обоих, расцеловала.
И стали они втроём жить-поживать, да добра наживать. Волк оказался не хуже немецкой овчарки. Иван за ним едва поспевал. А принцессу Говёну продюсер к себе заманил, посулил сделать её моделью, да обманул. Отдал её арапам для съёмок. А чтобы лицом ейным, зрителя не отпугивать, арапы ею пользовались с противоположной от лица стороны. И это имело грандиозный успех у зрителей.
Тут и сказке конец — добрым молодцам — урок. Или как-то так. © 2para

 Отправлено: 02.09.07 01:56. Заголовок: Re:

Ойблин...ужоснах...пацтулам...

 Отправлено: 26.10.07 16:47. Заголовок: Re:

"А вот целовать мы ее пока не будем" - сказал Иван-царевич, слезая с гроба...

 Отправлено: 25.11.07 14:42. Заголовок: ..

Универсальная сказка

Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое. Выросло чудище, стало на горшок замуж проситься. Бросил тогда царь курить клич: «Кто привезёт мне цветочек аленький, тому я подарю весь мир и новые коньки в придачу!». Панаехали тут Съехались тут из всех земель принцы, стали через костёр прыгать. Первый прыгнул – выросли у него рога, второй прыгнул – вырос у него большой-пребольшой, а Иван-дурак прыгнул – бух в котёл и там сварился. Вылез он оттуда писаным красавцем, достал волшебное зеркальце и спрашивает: «Есть ли жизнь на Марсе? Как нам обустроить Россию? Где смерть Кощеева спрятана?» Заплакало зеркальце горючими слезами и говорит человеческим голосом: «Вы пошто, мужичок, животину тираните?» Осерчал тут Иван-дурак, как вдарит по шашлычку зеркальцу промеж ушей! Ушло зеркальце задёшево в землю по пояс. Вскочил прыщ Иван-дурак на коня и немедленно выпил в путь отправился.
Скоро сказка сказывается, да не скоро отчёт пишется дело делается. Приехал Иван-дурак в гостиницу во чисто поле и видит - сидит ворон на диете дубу, дудит ворон во трубу. Спрашивает Иван-дурак: «Кукушка-кукушка, сколько мне ещё осталось?» Ничего не ответил ворон, только хвостом плеснул и ушёл в запой синее море. Ветер по морю гуляет и кораблик подгоняет. Плывут на корабле купцы и промеж себя хвастаются, кто богаче. А Садко, торговый гость, всё молчит. Приплыл Садко к морской ведьме и говорит: «Перекуй мне голос, чтоб тоненький был, а то козлята мне дверь открывать не хотят». Отвечает морская ведьма: «Вот тебе клубочек, съешь брось его вперёд себя и ступай, куда он тебя приведёт». И пошёл он до самого городу Парижу. По дороге петуха концерты давал с большим успехом. Встретился ему в дороге ёжик. Говорит ёжик: «Есть тут неподалёку кабак заколдованный замок, а в нём Спящая Красавица лежит, дожидается, кто её поцелует». Послушался Садко ёжика, трое сапог железных поглодал, поржавел поизносил, трое посохов железных перегрыз поистёр, пришёл, наконец, в забегаловку к замку заколдованному. Заходит в замок – а там Людоед. Садко ему и говорит: «А слабО тебе в мышку превратиться?» Людоед говорит: «Да запросто». Взял и превратился. Кинулся на него Садко и проглотил. Увидели это санитары охотники, разрезали ему живот - тут ему и счёт принесли конец настал.
(с)

 Отправлено: 25.11.07 15:15. Заголовок: Дзен Ач :sm27: а за..

Дзен Ач а зайцу то и здесь не повезло

 Отправлено: 25.11.07 15:38. Заголовок: Жемчужина :sm12: ....

Жемчужина ..... Судьба.....

 Отправлено: 25.11.07 17:35. Заголовок: замечательные сказоч..

замечательные сказочки!!!

 Отправлено: 26.11.07 11:55. Заголовок: Дзен Ач Смехот не с..

Дзен Ач
Смехот не сдержате и восхохотамше под лавкою
А еще есть? Только про медведей чтоб поболе...

 Отправлено: 29.11.07 13:59. Заголовок: Сказка для взрослых)..

Сказка для взрослых))))


Серый Волк, вальяжно развалившийся в тени старого замшелого камня, лениво жевал веточку зверобоя.

- Мдаааа, ветшает памятник культуры, - мысли Серого Волка были также неспешны, как и движения его челюстей, - совсем скоро нельзя будет и буквы разглядеть. Помнится, раньше, богатыри косяками шли, как осетр на нерест. А теперь? Лето проходит, а хоть бы один мимо проехал, мечом побряцал, тетивой тренькнул, для разнообразия пыль с камушка стряхнул...

Над его головой раздалось громкое «Кааарррр!» и хлопанье крыльев. Серый Волк лениво покосился на вершину камня:

- Ну и? Что на этот раз?

- Ай, да ничего, сам знаешь, - простужено просипел Ворон и нахохлился, - За державу обидно!

- Не могу не согласиться с Вами, милостивый государь, - Серый Волк сладко потянулся, с подвыванием зевнул и громко щелкнул зубами, захлопывая пасть, - абсолютнейшее не комильфо с проблемой Рыцарей на Руси. Раньше хоть Илюша захаживал в гости...

- Mon cher, voue m'avez promis , - Ворон встрепенулся, - ни слова об этом... этом...

- C'est bien, c'est bien. Как говорится, «О богатырях - либо хорошо, либо ничего». Хотя, я до сих пор понять не могу - за что ты его... ммм... недолюбливаешь? Свойский парень и песни так душевно поет. Правда, когда слишком много выпьет, занудным становится, все норовит рассказать в подробностях о своей геройской битве с Горынычем.

- И каждый раз путается с количеством голов, - хрипло рассмеялся Ворон.

- А ты не осуждай, не осуждай за глаза! Любой спутается, когда выпьет, особливо столько, сколько наш Муромец, - Серый Волк выплюнул изжеванный стебелек и ехидно улыбнулся, - Или ты, Карлуша, в трезвенники записался? Лучше бы в буддисты или в кришнаиты. Говорят, они тоже песни поют, только тематика странная - про харю какого-то Кришны. Мда, мельчает народ. Раньше про другое песни слагали. - Серый Волк отмахнулся лапой от бабочки, - Так что, Карлуш? Пойдешь в кришнаиты?

- Très beau temps, n'est-ce-pas?

- Oui, mon cher! - машинально ответил Серый Волк, - Кхм... Это ты к чему сейчас?

- Тему хочу сменить. Кардинально. Не тянет меня сегодня философствовать. Опять, как в прошлый раз, перессоримся из-за пустяков, - Ворон потоптался на нагревшемся от солнца камне.

- Не в настроении оне нынче философствовать, вишь ли! - Серый Волк воздел себя на все четыре лапы и стал медленно прохаживаться, разминаясь, - о медицине с образованием ему не интересно, о высоких материях - не уместно, об Илье - тошно, о бабах - пОшло... Привередливым ты с возрастом становишься, Карлуша! А по мне так нет ничего приятнее поговорить о женщинах. И время быстрее пройдет и простор для разнообразных фантазий - размером с Ойкумену, - Серый Волк мечтательно закатил глаза, - Вот помню однажды, прискакали мы с Иваном к Кащею, Василиску выручать...

- Тихо!

- Да какой там тихо! Иван разве может тихо разговаривать? Одним словом, пока они с Кащеем лаялись-ругались, я к Василисе прокрался, о землю грянулся и...

- Да замолчи ты, животное! - Ворон уже не шептал - орал шепотом, страшно выпучив глаза и распустив перья на крыльях, - Не слышишь что ли? Едет кто-то!

- Сам пернатый! Ага, едет, верхами. Конь подкованный, попона на ем расшитая, у всадника - кольчуга новая, меч-кладенец, плечами березки с дороги спихивает, лбом - дубы сшибает, - Серый Волк покосился на Ворона, мощно втянул в себя воздух и продолжил, ерничая, - Чую! Собой красавец, кудри до плеч русые, в руках белый платочек с вышивкой, а в глазах - образ Прекрасной Да...

На дорогу, ведущую к перекрестку, выехал Рыцарь. Тютелька в тютельку - по описанию, за исключением белого платочка и образа Дамы Сердца в глазах. Рыцарь был сосредоточен и задумчив.

- ...мы - ошалевший Серый Волк запутался в лапах, наступил себе на хвост и с размаху сел на пятую точку. Ему на плечо спланировал Ворон и тоже затих.

- Какой сегодня день недели? - сдавленно процедил Серый Волк, почти не разжимая зубов.

- Зачем тебе? - так же тихо спросил Ворон.

Рыцарь, не замечая ничего и никого вокруг, медленно приближался к точке «Х».

- Не пятница случайно?

- Да вроде понедельник с утра был, - ответил Ворон неуверенно.

- Аааа, ну если понедельник, тогда конечно. Тогда да, понедельники - самое время начинать рыцарские походы за славой, - Серый Волк постепенно приходил в себя и все пристальнее всматривался в приближающегося Рыцаря, - Карлуш, какой то рыцарь у нас ущербный, тебе не кажется? Прет задурно, как печка Емелина... Как бы нас не стоптал. Ты б каркнул ему что ли, пароль спросил?

От Рыцаря до точки «Х», а попросту до места встречи всех действующих лиц, осталось 10 саженей...
Ворон шумно взлетел на вершину камня и громко и зловеще проорал «Каааррр!».

Рыцарский конь от неожиданности шарахнулся к обочине. Выдернутый из размышлений таким прозаическим способом Рыцарь, гневно воскликнул - Что ты, волчья сыть, спотыкаешься?

Конь, устыдившись своего недостойного поведения, замер на месте и стал меланхолично объедать листья с придорожного куста. Рыцарь, соизволивший оглядеться и заметить, что на перекрестке он не один, медленно менялся в лице и лапал рукоятку меча. Волк приветливо улыбался, хотя со стороны эта улыбка выглядела весьма плотоядной. Ворон сидел на камне и рассматривал мизансцену с видом недовольного режиссера. Одним словом, актеры «тянули паузу».

Первым не выдержал Серый Волк.

- Гой еси, добрый молодец! Дела пытаешь или от дела лытаешь? - изрек он сакраментальную фразу.

Рыцарь, уже вытянувший до половины меч из ножен, прищурился и вдруг раскатисто захохотал и легко спрыгнул с коня на землю.

- Что, Серый, Бабу Ягу замещаешь сегодня? Ты мне еще в баньку предложи, попариться.

- Много вас тут ездит, на всех веников не напасешься, - огрызнулся Серый Волк, - Ты не умничай, мил человек. До заката осталось всего ничего, а ты вроде не сова, чтобы в потемках видеть, - Волк кивнул в сторону камня, - Одним словом, если грамотный - сам читай, что здесь написано. Ну а ежели буквам не обучен - Карлушу попроси, он и твои права зачитает и наши обязанности тоже...

- Читать, говоришь? А что, и прочтем. Что тут у вас? - латной рукавицей Рыцарь смахнул слой пыли с камня, - «Если прямо пойдешь - жив не будешь, направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - ...» Мужики, непорядок. На самом интересном месте все и стерто. Будто кто здесь скоблил нарочно.

- Дык, говорю же - много вас тут ездит, читателей! - Серый Волк улегся в теньке от камня, - А то ты не знаешь, что будет, если «налево» пойти? С виду вроде взрослая половозрелая особь...

Рыцарь угрюмо глянул на обоих, резко развернулся и пошел к своему коню.

- И кто тебя за язык тянул? Обидели хорошего человека, а может у него проблема какая? С «налево»? - Ворон укоризненно покачал головой, - Эй, Рыцарь! Возвертайся, не держи сердца на этого серого дурня.

- Все - суета сует... Живем суетливо и рыцарствуем наспех, - Серый Волк примял лапой ползущую мимо гусеницу, - Может, зря ты там, где про «налево» написано, свой клюв об камень точил? Ох, чует моя тонкая душа хищника - ни яблок молодильных, ни Жар-птиц сегодня не будет... Доставай, Карлуша, скатерть-самобранку, а то наш Рыцарь уже возвращается...

------

Серый Волк, развалившийся у подножья старого замшелого камня, лениво жевал веточку зверобоя и щурился на утреннее солнышко.

Над его головой раздалось негромкое «Кааарррр!» и хлопанье крыльев. Серый Волк лениво покосился на вершину камня:

- Ну и?

- Да как будто сам не знаешь. Спит, как грешник после исповеди, - простужено просипел Ворон и нахохлился, - Мне б его заботы...

- Не могу не согласиться с Вами, милостивый государь, - Серый Волк сладко потянулся, с подвыванием зевнул и громко щелкнул зубами, захлопывая пасть, - абсолютнейшее не комильфо с проблемой Рыцарей на Руси. Лучше бы Илюша вчера в гости зашел...

 Отправлено: 16.01.08 18:23. Заголовок: Сказка про счаст..

Сказка про счастье
Жила-была Мари. Как-то к ней прилетел ангел и сказал:
— Я хочу, чтобы ты была счастливой. Что я могу для тебя сделать?
— Когда мне исполнится 20 лет, я хочу встретить Ганса. И чтобы у Ганса были длинные волосы. И чтобы он умел играть на гитаре. И чтобы у нас было четверо детей, и все — девочки.
Когда Мари исполнилось 18, она встретила Ганса. У Ганса были длинные волосы, но он не умел играть на гитаре. У них родились четыре мальчика, и все они любили футбол.
Как-то к Мари снова прилетел ангел. Она сказала:
— Зачем ты спрашивал, чего я хочу, если ты не исполнил моих желаний.
— Но ведь и ты не исполнила моё желание, — печально ответил ангел.
— Какое?
— Я ведь просил тебя быть счастливой...
(с)

 Отправлено: 16.01.08 18:29. Заголовок: Дзен Ач Хорошая ск..

Дзен Ач

Хорошая сказка. Очень

 Отправлено: 16.01.08 20:26. Заголовок: вот так всегда...даж..

вот так всегда...даже ангелы разводят :))

 Отправлено: 31.01.08 15:39. Заголовок: ..

Еврейская сказка

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну, что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
(с)

 Отправлено: 28.02.08 11:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

тут тоже сказочка...

 Отправлено: 28.02.08 14:19. Заголовок: http://noblackman.li..

 Отправлено: 28.02.08 14:39. Заголовок: Элеонора :sm64: :s..

Элеонора

 Отправлено: 14.03.08 18:11. Заголовок: Золушка. Гы.. Мален..

Золушка. Гы..

Маленькая Золушка сидела в темном и душном полуподвале перед огромной кучей из риса, пшена и муки, и чувствовала себя безумно несчастной. Плечи подрагивали от беззвучного плача, а из бездонных и голубых, словно Сергей Зверев, глаз на длинные светлые локоны медленно и задумчиво, будто нитроглицериновые, катились слезы. В маленькое, похожее на старый и очень хреновый монитор, окошко был виден кусок улицы. Пели птички, о чем-то своем шелестела листва и, словно сломанный унитаз, журчал ручеек.
- Природа жжот, нах! Весна, мля, - раздался вдруг чуть хрипловатый голос, - а, да. Поздороваться забыла. Превед, чмо!
Золушка громко испугалась, а потом покраснела, напоминая значок аськи в оффлайне. Оглядевшись, она не обнаружила ни одного предмета, которому мог бы принадлежать копирайт на услышанную фразу.
- Глюк, - удовлетворенно подумала девушка и снова занялась привычным плачем.
- К Кристофу Виллибальдовичу не имею отношения. Башку-то задери. Я тут, у потолка.
Золушка задрала башку и увидела в воздухе что-то непонятное. С одной стороны что-то непонятное было похоже на моль, а с другой стороны (оно все время крутилось и девушка смогла рассмотреть со всех сторон) на человека. Ну, как на человека... На алкаша в четвертом поколении, если быть точным.
- Вы-вы-вы...- решила вдобавок к испугу позаикаться девушка.
- Дра! Бугагашеньки. ВыдрА тут больше не живет. Ты как с родной теткой здороваешься, чмо?
- Тетей? Родной? - Золушка впала в ступор. Ступор был отнюдь не мягким и не приятным и она тут же из него вышла, - Вы фея, да? Мне прабабушка рассказывала....
- Поздравляю, ты выиграла АФФТАМАБИЛЬ, нах! АлелуЙА!
- А почему вы такая грубая и неотесанная? - в который раз за это утро удивилась девушка, - Вы же добрая... Наверное...
- Одно другому не мешает, - тетка зажала одну ноздрю и громко высморкалась прямо под ноги Золушке. - Видишь ли, деточка, я не совсем обычная фея. Я быдлофея. Мобила е?... Ээээ, извини, привычка... Кароче, дело к ночи. Чего влажность в помещении увеличиваем? Из-за сисек расстроилась?
- Злая мачеха... Что вы сказали?
- Я говорю, из-за размера плачешь? Так мы это подправим. Держи вот.
- И что мне с этим делать?
- Во дура малолетняя. Засовываешь это сюда.... А это сюда... Отлично. Теперь музычку нам! - хлопнула в ладоши фея, - Ха-ра-шо. Все будет харашо. Пой давай, на этом можно нефиговые бабки на корпоративах заколачивать.
- Не хочу я петь. И заберите обратно ваш кисель в мешочках.
- Слушай, чмо, у меня времени-то не ахти. Решай, давай, чего тебе надобно и я повалила. Мне на Ле Бурже еще успеть надо. Со "Стрижами" летать будем.
- Почему вы все время так странно меня называете?
- А как тебя еще называть, если ты вся в соплях, тушь уже на пол-платья растеклась, да еще и эта челка дурацкая. Чмо - оно и в Африке чмо. Чего ты там про мачеху говорила?
- Злая мачеха уехала на бал. А меня заставила перебирать вот это вот все. И полы в доме помыть. И ремонт террасы сделать. И в химчистку платья отнести. И двор еще вымести.
- А, ну это фигня. Тащи сюда мышь.
- А где же я вам возьму мышь в десять вечера?
- Где обычно, либо в холодильнике, либо у компьютера.
- А зачем? Вы будете колдовать?
- Еще один глупый вопрос и я буду мордовать. У меня в ноуте тачпад сломался, мышь нужна, чтобы в нет вылезти... Клади тут. Так, че у нас там по заклинаниям.. А! Тренькс-хренькс-пенькс. Получилось, нах!!! В кои-то веки получилось!!! Знакомься давай.
- Это прекрасный принц?
- Во тупица. Это прекрасный гастарбайтер. Прямиком из Таджикистана. Нахрена тебе в такой дурацкой ситуации принц нужен? А этот все сделает, не переживай. Дальше поехали.
- Ну я тоже на бал хочу.
- А на девять баллов не хочешь? Могу прямиком в картины Айвазовского тебя отправить.
- Нет, просто на бал. Чтобы принц стал моим. Чтобы мачеха умерла от зависти. И чтобы все меня уважали....
- Надо подумать... Хотя... На, вот, держи.
- Это волшебная палочка?
- Это волшебная бейсбольная биточка. При правильном применении и принц твоим будет, и мачеха умрет, пусть и не от зависти, и все остальные гости зауважают, да. Только не переборщи - убирать потом долго придется.
- Спасибо, быдлофея. А как мне добраться до дворца? На метро? Или Вы сделаете мне карету из тыквы?
- Лучше я тебе новую тыкву сделаю. Данунах такие сложности. Иди сюда. Вставай тут. Теперь наклонись, - фея примерилась, размахнулась и со всей дури прошлась ногой по пятой точке Золушки, - метро, кареты, тыквы... В арсенале быдлофеи только волшебные поджопники в почете...
Сказав это, она упорхнула в небо с грацией беременной коровы и в подвале остался один лишь таджик, который сел возле огромной кучи из риса, пшена и муки и горько-горько заплакал...

 Отправлено: 05.12.08 16:03. Заголовок: Громозека пишет: А..

Громозека пишет:

цитата:

А еще есть? Только про медведей чтоб поболе..

Естественный отбор

-Э. Ты чего здесь? - растерянно спросил большой медведь.
- Ничего, - спокойно ответила Маша, продолжая деревянной ложкой поедать кашу, выскребая ее со дна третьей тарелки. Потом посмотрела на медведя невинными глазами в пол-лица. - А что?
Михайло Потапыч тяжело привалился к дверному косяку. Обвел взглядом разгромленную кухню: открытые настежь шкафы, перевернутые ведра, рассыпанную по полу картошку.
- Ты понимаешь... - он хотел сказать "девочка", но сдержался, взглянув на сидящее перед ним и жующее маленькое чудовище, - ты понимаешь, что это были запасы на зиму для меня и моей семьи? Понимаешь или нет?!!
Машенька согласно кивнула и облизала ложку.
- Знаешь, - сказала она, - это ведь обычное дело. Процесс естественного отбора. Дарвин когда-то очень точно подметил, что все в природе только и делают, что отбирают еду друг у друга. Даже самые маленькие, как вон та белочка.

Рыжая белка, заскочившая в открытую дверь, метнулась к последнему уцелевшему ореху, схватила его и выскочила обратно. Медведь проводил ее тяжелым взглядом. Потом перевел его обратно. Видимо, было в его глазах что-то такое, отчего Маша начала торопливо говорить дальше:
- Ты же понимаешь, что мне, как венцу творения, нельзя сидеть, сложа руки и ждать, пока я ослабею и умру. Наподобие, скажем, тасманийского сумчатого волка или птицы Дронт...
- При чем тут волк?! - взревел Михайло Потапыч. Под его когтями взвизгнуло и завилось длинной стружкой дерево столешницы.
- Как при чем? - удивилась девочка. - Его вытеснили из экологической ниши и он исчез. А вас, медведей, вытеснить труднее. Вы под охраной государства.
- Что тут происходит? - послышался с порога недоуменный голос. В кухню вошла Настасья Филипповна, медведица, мать и жена. Одного профессионального взгляда ей хватило, чтобы оценить масштабы разрушений. На секунду она застыла столбом, потом сказала "так" и ухватила Машу за ухо, крепко его выкрутив.
- Так. Давно у нас гостей не было... Да еще в отсутствие хозяев.
- Ой-й! - завизжала та. - Вы не имеете права так со мной... Ой-й!
- Ты куда ее? - спросил Михайло Потапович, который уже занялся ликвидацией последствий вторжения и стоял теперь с веником в лапе.
- Объяснять конвенцию ООН... - буркнула жена в ответ, - не будь наивным, ты же понимаешь, что нашему Мишутке нечем играть. А тут - такая новая кукла. К тому же разборная и наглядная!
Маша отчаянно завизжала. Медведь сокрушенно покачал лобастой головой.
- Как-то это слегка негуманно, - сказал он, снова принимаясь подметать пол, - хотя, если подумать... Вот и Дарвин то же самое говорил о естественном отборе.
Из детской комнаты слышался хруст и сосредоточенное сопение. Михайло-младший вдумчиво разбирал новую куклу.

© Шарапов Вадим