Отправлено: 03.08.06 04:28. Заголовок: От двух до пяти!)
Детский юмор)) Оговорки,случаи из жизни.
Начну (и это,детей нету у меня ,просто из сети)
Сын плохо ест. Поставила ему тарелку еды - съел пару ложек: - Спасибо, я больше не хочу. Твердо так говорит, уверенно, убежденно. Начинаю пугать: -Ой, как вкусно! Я сейчас все-все -все у тебя съем, тебе ничего не оставлю. Вот прямо сейчас и съем эту вкуснятину. Тебе не достанется. Сынуля, вылезая из-за стола, укоризненно: -Эгоизм. И пошел. Припечатал, что называется.
В этом году ребенок впервые познакомился с черешней и почему-то упорно называет ее сосисковой ягодой.
В возрасте год-полтора, сердясь и возмущаясь, дитенок упирала руки в боки и орала дурью чудесное слово "МЫНДИТЬ!!!" У нас до сих пор активно используется вместо "ругать, отчитывать" - "иди сюда, буду тебя мындить!"
Пока дите только училось говорить, все, что она не могла назвать и к чему проявляла какой-либо интерес, называлось "ыка". Соответственно, нечто заинтересовавшее ребенка много выше среднего, называлось "акыка" (ударение на Ы). И эта акыка долго процветала в нашем семействе, успешно заменяя "фиговины", "штуковины" и прочие "дрючки"
Смотрим с сыном "В мире животных" (сыну 2 года) я его спрашиваю про животных и он мне радостно их называет. Я: Тоша кто это? (на экране мишка) Тоша: Миша Я: А это? (птичка) Тоша: Пти Я: А это? (свинка) Тоша: Мясо.
внучка спрашивает у бабушки: - Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Спойлер! Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом: - Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
- Мам, а можно я немного поиграю? - Да, но только в своей кровати. - Нет! Не в кровати! На воле!
Ну и случай из моего детства:
Когда мне было года 4,мы однажды возвращались с папой от каких-то друзей. Он был слегка поддатый. Я из ниоткуда: -Папа,а если я забеременнею в 14,ты выгонишь меня из дома?
Мгновенная трезвость.
Делитесь люди)) Дети - они ведь цветы жизни,и как настроение поднимают))
1,5 года папа "титик" - не получалось слово сыщик Сына в 5 лет повер меня в обморок!!!! У него писюлька встала. Он бежит и кричит папа,папа, смотри у меня пися размножается! 6 лет: Мам скажи а у кролика уши ТОПЫРОЧКОЙ?
Очень хорошо рисует. Приносит в 5 лет из сада свою картину. На зелёном поле нарисованы красной краской круги в виде улиточного домика. Все свободные места дополнены различными красками. Гордо спрашивает нравится ли мне. Отвечаю, что очень, только вот что это означает? Отвечает с важным видом: -Мама! Это же исскуство, оно не должно чего-нибудь означать!
В начале 90-х я увлекался рисованием карикатур. Как-то рисовал на конкурс карикатуру, где главным действующим лицом был вождь мирового пролетариата В.И. Ленин. Подошла дочь (4 года) и долго стояла наблюдая, как я работаю. Наконец я оторвался от работы и спрашиваю ее: - Знаешь кто это? - Ленин? - Да. А кто такой Ленин знаешь? - Памятник.
Голый вышел из ванной в коридор, ждет, пока ему там воду подготовят. - Алекс, не уходи далеко. - Ну и куда я по твоему голый далеко уйти могу?
Настя (3г 4м)... Раньше на вопрос как зовут, отвечала Стасия, потому, что считала, что А(О)на Стасия Представляясь, теперь говорит о себе уважительно Анастасия Александровна. И, на всякий случай, добавляет: "Я папина ласточка"
Укладываю спать. Как всегда, ребенок последовательно захотел пить, писать и кушать. - Дай кусочек хлеба. - Нет. Спать. -Маленький йогурт. -Нет. Спать. -Одну маааленькую конфетку. Уже чувствую себя преступной матерью, которая морит ребенка голодом. - Нет. Спать. - Маленькое зернышко граната! На зернышке граната я сломалась.
"Включи свет, а то холодно..."
Мама. Очень нежно. - Ах ты мой маааленький. Сын. Не менее нежно. - Ах ты моя большааая.
Ребенок показывает книжечку, которую выдают, если обкушаешься растишки. Там задачка на логику и алфавит, я ее радостно ребенку задаю, не ожидая впрочем квалифицированного ответа, т.к. рано - 3 года только. - Смотри, нарисованы Апельсин, Абрикос, Груша и Ананас. Какой фрукт лишний? - *На секунду задумавшись* Ананас - Почему? - Он тяжелый.
Едем в метро с сынулькой(ему тогда 4 года),встречаемся с моей приятельницей и сын спрашивает:А как называется город в котором тётенька живет? я:Москва. Сын:Как и наш? Через пол-часа,по приходу домой: -Мамочка,а где находится город КАКЫНАШ?
Отчитываю за провинность ,он насупился и ни какой реакции. -Ты меня слышишь? -Слышать то слышу,но слышать не хочу.
Ну давайте,девушки! Я же помню есть на форуме мамы. Такая ведь идея замечательная...
В общем вот ещё:
Убрала на балкон старые игрушки, дедушка собирался утром отвезти их на дачу. Захожу утром в комнату - все игрушки снова на полу, посреди этой кучи - довольная дочь. - "Ой, как же так, дедушка их хотел на дачу увезти!" - Ну что я могу сказать - невозмутимо отвечает дочка - ему это не удалось.
Открываю холодильник и перечисляю возможные варианты, а сын параллельно повторяет за мной, раздумывая: - Есть сардельки... - Сардельки... - Есть говяжий язык... - Говяжий язык... - Есть овощи... - Овощи... - Есть мясо, которое МОЖНО поджарить... - Мясо, которое НАДО поджарить!
Вот это мне больше всего понравилось: Дочь никогда ни с кем не здоровается. Знает, что надо, но молчок. Сегодня утром за чупа-чупс выцыганил у нее обещание первому же ребенку в садике, который скажет "Здравствуй, Ульяна!", она ответит "здавствуй" или "привет." Угу. Приходим. Навсртечу Давидик: "Ульяна-Ульяна! Здравствуй!" Дочь задирает голову, мы встречаемся глазами. Долгая тяжелая пауза. После чего она вынимает изо рта голую палочку от чупа-чупса, протягивает мне и говорит: "Не нужен мне никакой чупа-чупс. Досвидания, Давид."
Дочке год и десять. - Доча, это какая буква? - А. - А это? - Другая.
- Мама! Ну что ты идешь каблуками цок-цок!!! Специально что ли? Что бы все мужчины сбежались и смотрели разинув рот?!
В парихмахерской. Ее уже постригли, ждем, когда сестренку постригут. Рядом девушке красят волосы. Дочка завороженно смотрит. Парикмахер: "Что, нравится?" - "Конечно. Вот вырасту, сразу же волосы покрашу в свой любимый цвет".... и после паузы, мечтательно так ... "в фиолетовый!"
О школе (весь в предчувствиях):
- Мама! Я буду отличником... как одинокая звезда на небе!!!
Трогательно: И сегодня. Слушаем вместе Битлз. -Так звучит любовь, да, мама?
Мой сынок выдавал такие перлы в 3-летнем возрасте : черепаха -пекаха,реснички-сернички,шахматы-шахны :) Когда ему было 5 лет,была холодная весна ,мы с ним шли по улице и у нас состоялся такой диалог: -Мама,почему же весна никак не наступает ? -Сына,наверно ей зима никак не уступит свои права -Нет,наверно просто компьютер у Боженьки завис . :))
Как то сын, в трхлетнем возрасте, в игре говорит: "Мам, я маленькая собачка, а ты большая собака", поиграли и забыли. Ночью, часа в 3 он встает в кроватке и кричит: "Большая сабака, большая собака". Я сначала не поняла, думала сон приснился страшный, а он -"Большая собака, ты спишь?" Оставшиеся пол ночи мы смеяль.
Пошла в поликлинику и взяла ребенка с собой((оставить было нескем)) ,а пошла к генекологу,ребенку было около 4 лет. Вечером пошли гулять на площадку, ну и как всегда мамашки ла-ла-ла, у кого чего было все рассказывают. Подходит мой ребенок и одна мамочка спрашивает, Саша, что сегодня делал, куда ходил? Он не задумываясь- Мы сегодня с мамой ходили в больницу, там маме пипиську ремонтировали. У меня был шок и отвисание челюсти на 30 минут, ну а все кругом ржали как лошади
Отправлено: 16.08.08 17:33. Заголовок: :sm54: не моё: ***..
не моё:
**** Младший, пять лет, сидит с дедом, слушает красочный рассказ о жизненном пути: детсад, школа, институт, работа, пенсия. Получасовое изложение, не меньше. Резюме: Дед! А можно после садика сразу - на пенсию?
**** Дети (2 и 5) начали активно учить "плохие слова". Мы с этим по мере сил боремся, получается так себе. При этом младший регулярно смешит на этой почве.
Случай 1. Младший обычно лоцирует окрестности и, услышав более-менее знакомое звукосочетание, его повторяет. Например: - Ой, как ты кашеляешь.
- Каску ес? Я буду кУсать каску.
А тут к нам на дачу приехали гости, им там понравилось. - Ах, у вас тут так хорошо! У меня просто какой-то пир духа!
- Пердуха, пердуха.
Случай 2.
На детской площадке идет и декламирует. - Какаска, какаска, какаска. - Это кто говорит нехорошие слова?! - Ой! Извините... Пердуска, пердуска, пердуска.
Отправлено: 16.08.08 17:35. Заголовок: опять же не моё!: К..
опять же не моё!:
Когда сыну было 3 года, купила ему настоящие плавки. Он был им рад и горд, только никак не мог запомнить название "плавки". - Смотри, на мальчике сливки совсем как у меня. - Мама, где мои лифчики? куда ты подевала мои лифчики?
о, правильная девочка!: Ульяна, что тебе на завтрак? Выбирай. Есть котлеты, могу поджарить колбасу. И гарнир - гречка или пюре. Она подумала и ответила: колбасу, а на гарнир котлету.
Отправлено: 17.08.08 11:24. Заголовок: Утро. Мужик после в..
Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом... Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит: - Папа! Ну кто ж так какает!...
Отправлено: 17.08.08 18:05. Заголовок: Натуся :sm38: а я ..
Натуся а я своему сыну (почти 5 лет) недавно объясняла что у мамы (меня) в пузе растет лялька .... так он сначала обиделься что не чесно так что у меня в пузе растет а у него нет...но потом вспомнил что у него в пузе растет какашка.... :) так что теперь всем говорит "у мамы в пузе растет лялька а у меня какашка" вот оно равноправие полов :)
Отправлено: 18.08.08 15:19. Заголовок: :sm38: Старшим доч..
Старшим дочам было 3 года,повела их впервые в кукольный театр . Сидят и ОЧЕНЬ громко комментируют все, что на сцене происходит,прошу говорить потише - ноль эмоций. Давайте, говорю,шёпотом разговаривать. Сидят, молчат, смотрят на меня во все глаза, а потом громко так ( раз в двадцать громче чем обычно) : Как это, попой разговаривать? Они же недавно ( 6 лет): Пришли из сада , Александра ходит по дому и стишок матерный рассказывает - из серии " уши в трубочку". Спрашиваю чего за стих, оказывается девочка одна в саду научила. Далее диалог: -Не надо его рассказывать , в нем слов плохих много. -А ты слова плохие убери, чего останется?. - Слово " надо" . - Дааа, правда стих странный какой-то, но определенный смысл все-таки есть
У девочки Резеды ( с моими в садик ходит) родился братик. Спрашиваю своих как назвали. Данилка, говорят.Думаю вот ведь странно : мама татарочка, папа- тоже, и сына вроде планировали назвать по-другому. На следующий день привожу в сад, встречаем Резеду. Как ,говорю, братика назвали-то? - Азамат. Смотрю на своих, а они мне - ну да напутали немного, но имена- то КАК ПОХОЖИ.
Пристают в магазине, чтоб купила 1001 куклу. Отмазываюсь - нету денег у меня . Бабуля обещала вам купить. - Бабуля не купит точно, потому что бабуля - ПИОНЕРКА, а они как на пенсию выходят ,им денег мало платят.
Отправлено: 13.11.08 12:24. Заголовок: Хоть мы и далеки от двух до пяти, но все же%)...
Караул, держите меня семеро!
Хотя, конечно, не без вариантов:
Чумазая морда
Злобный ленинский прищур, или ужимка Павлика Морозова
У нас щас нередко бывает, что у родителев все валится из рук Антошка в роддоме, еще с припухшей бурдовой рожицей и фирменным фингалом на правом глазу (каковой фингал был у всех моих свежерожденных сыновей на одном и том же месте ...).
Отправлено: 13.11.08 12:37. Заголовок: Перл от старшего: &..
Перл от старшего: "Нуууу, надоели мне уже эти братишки! А когда уже сестренка будет? Я девочек тоже люблю!" [off](да уж, судя по кавалерским замашкам, ориентация парня может радовать своей стандартностью... тьфу-тьфу-тьфу 3 раза!
inanna Катерина,глядя на твой пионЭр лагерь дома,глубоко задумываюсь............а не отменить-ли регулон Молодец! Мы как девочки матом ПОКА не ругаемся но при этом можем топнуть ножкой,сделать сУрьёзный фэйс.А вообще лапочки они,смотришь и сердце замирает.
Дык вот, ходют слухи, что девицы-второклассницы уже раз чуть было не подрались на предмет кому с ним сесть... Оффтоп: И нравюцца ж кому-то бландыны, гыыыы!
Ангелёна пишет:
цитата:
,глубоко задумываюсь............а не отменить-ли регулон
Давай-давай ... больше хороших детишек!
Zhelatinka пишет:
цитата:
так он же вылитый Вы!
Нее, он вылитый дедушка и прабабушка (впрочем, и я в них удалась )...
Отправлено: 13.11.08 15:49. Заголовок: Вспомнила из юности ..
Вспомнила из юности Когда моя двоюродная сестра была маленькой,она ооооочень любила ругнуться матом.Так как проводили много времени за городом,а там контингентик ещё тот так что она как губка впитывала в себя местный лексикон.Так вот моя мама(её крёсная),подходит к ней и говорит"Олюшка,поцелуй крёстную".Та в ответ:"Ща как пАздАну лопаткАМ!"Было ещё однажды с той же Олькой.......сидит девочка на лавочке с огромными бантами,в красивом платюшке,болтает ножками и орёт на всю ивановскую:"Идите наааааааа Фууууууууй!" До сих пор вспоминаем и хохочем,а Ольке то уже почти 22 года Краснеет когда вспоминаем
Отправлено: 13.11.08 23:04. Заголовок: Сыну было 4 года. В..
Сыну было 4 года. В садике проводили совместное муз.занятие с другой группой. По дороге домой говорит: - Мама, я женюсь. -На ком. -На девочке из 8 группы. -Как ее зовут? -Не знаю. -Как же ты женишься? С недоумением:- Вот женюсь и узнаю.
Племяшка моя Забава стала ругаться матом, в садике, наверное, научилась. Больше всего мне нравится - ёпти мати.
Сноха, жена брата, работает воспитателем в детском саду. Вечером за ней приезжает муж (мой брат), они гуляют на улице с детишками, которых еще родители не забрали. Увидив его дети начинают кричать: Елена Михайловна, ВАШ приехал.
Моя кузина (мама Забавы) когда была маленькой и начинала изучать буквы спрашивает меня: как пишется слово "жопа"? Я говорю: нет такого слова. На что Катерина резонно отвечает: ну, конечно, жопа есть, а слова нету?!
Отправлено: 14.12.08 03:47. Заголовок: Дочке было года 3, н..
Дочке было года 3, наверное. Она у меня что-то спросила, а я не расслышала. Переспрашиваю ее: - Что? Дочка: - Мам, ну ты прям глухая, у тебя очки-то хоть есть? У бабушки есть.
Отправлено: 14.12.08 12:55. Заголовок: Старшей дочке было о..
Старшей дочке было около двух лет. Рассказывали Сорока-ворона.
Там всем известное:Сорока-ворона кашу варилая.... деток кормила. Этому дала, этому дала,.. а этому не дала.
Она поняла так: Сорока-ворона кашу варила,... деток кормила. Этот МудалА, этот МудалА, а этот не МудалА. Я с целью уточнения переспрашиваю: Этот не МудалА? Отвечает - Нет, он не МудалА.
Она же: "Мама, угадай, что у меня в кармане на букву А! Я ???????????? Она: Агурец!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 40
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
,просто из сети) 
ПОЗИТИИФФФФФ )))
не моё: 
...).
)))
Ох, какой мущщщина будет, русский богатырь 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума