Отправлено: 19.03.09 18:46. Заголовок: О муках совести
Девушки! Хочу попросить совета... и, наверное, просто высказаться, потому что просто знакомым сказать не могу. Ситуация: компания, где сначала много лет я, а теперь уже и я с мужем проводим время. Знакомы со школьных времен + новоприобретенные участники. Дружим семьями, домами и т.д. Вчера "поймала" мужа одной приятельницы с женой другого приятеля. Целовались в машине... и не только целовались. Вообщем сам вопрос... "выносить" или нет? Если скажу - буду виновата, что сказала. Если не скажу, но потом выяснится, что знала, все равно буду виновата... Не знаю что делать... Второй день об этом думаю... Даже боюсь мужу рассказывать... чтобы не в тягивать его в мои моральные страдания.
Royal-Flush понимать то понимаю... но думаю, что если бы моего мужа так поймали (вот и сегодня на работе задерживается ), то я бы хотела знать... наверное
Отправлено: 19.03.09 19:07. Заголовок: Не надо рассказывать..
Не надо рассказывать. Во-первых, могут и не поверить, обвинить в клевете и будешь виновата перед всеми. Во-вторых, если и поверят, будешь виновата в скандале, а такое не забудут, испортишь отношения со всеми, и с виновными и пострадавшими- они будут тебя в любом случае считать причастной к скандалу и где-то в глубине души будут думать "вот если б не рассказала, ничего б, может, и не было бы, все бы прошло само собой". Если не расскажешь - первый вариант: может и не узнает никто ничего и пройдет все тихо само собой, рассосется, второй вариант: если и узнают потом и узнают, что знала и не рассказала - с виновными по-любому отношения не испортишь, а пострадавшим легко можно объяснить "не знала, как сказать", "сил не было тебя так расстроить"... Тем более что на самом деле так ошарашивать людей не стоит, если с сердцем чего случится или депрессия какая- ты готова на себя такую ответственность взять? Хотя... кто знает, насколько свободные в семье отношения и насколько ревнивы вторые половинки. Знаю семьи, где половинка бы сказала только "на здоровье, лишь бы ему/ей было хорошо". Но, больше, все же семей, где после такого неминуем скандал с истериками, а то и разводами. В общем, если у узнают, то пусть не от тебя. ИМХО.
Пост N: 5705
Info: Решила брать пример с бабушки.... :-)
Откуда: Москва
Замечания:
Отправлено: 19.03.09 19:09. Заголовок: IrinKa_1979 Если бы ..
IrinKa_1979 Я знаю что не надо рассказывать - скужут все. Я могу сказать как поступила бы я, сто процентов.
Если бы жена была моей подругой - сказала бы. Если бы муж был моим другом - не сказала бы. Для меня важно с кем я дружу, я вообще людей рассматрива. без связи с партнерами по браку. Или дружите и с тем и с тем одинаково? Просто у меня таких пар нету, обычно кто-то один мне друг
Отправлено: 19.03.09 19:12. Заголовок: Была я в подобной си..
Была я в подобной ситуации.. НЕ ГОВОРИТЬ НИКАДА И НИКАМУ!!!! Только виноватой останешься.. К слову.. застала я мужа подруги с детства вообще.. она все равно со временем узнала.. более того.. узнала что это было у меня в доме.. но она меня поняла.. почему я промолчала.. побухтела только малек.. А они так и живут вместе.. вот уже 12 год)))
Пост N: 5706
Info: Решила брать пример с бабушки.... :-)
Откуда: Москва
Замечания:
Отправлено: 19.03.09 19:22. Заголовок: IrinKa_1979 не знаю..
IrinKa_1979 не знаю про раны. У меня в компании с детства, была такая история. Ввела одна девушка в компанию свою подругу, она стала встречаться с нашим общим другом. Очень классным парнем. Долго. Потом от него начала бегать трахаться к другому, еже не другу, а так приятелю. Все молчали кто знал. Многие знали. Потом она вышла замуж за того к кому бегала. Так вот этот друг вышел из компании в которой был много лет, повторяю очень классный, ни тот приятель, ни эта сука - в подметки ему не годилась. Прошло 15 лет. Он не простил до сих пор этой имтории, и этого предательства, хотя уже женат и сын у него. С тех пор у меня жесткая позиция, я всегда встаю на сторону друзей и друзьям рассказываю. И друзей не выдаю никогда.
Кстати предпочла бы чтоб мне расскзали. Кстати если бы моя подруга про моего друга такое знала и не сказала я бы не считала ее подругой и никогда бы не поняла. Мужики меняются, старые друзья остаются. Мои старые друзья - это мои друзья. Пусть мужики со своими разбираются, я не претендую.
Отправлено: 19.03.09 19:27. Заголовок: Witch А вы думаете ч..
Witch А вы думаете что друга ГОРЕвестника.. человек оставит в душе на том же уровне? Оч.. сомневаюсь.. если человек прощает,он прощает вне зависимости от того знает еще кто нидь,или нет.. А если нет.. то тут хоть говори,хоть нет
Отправлено: 19.03.09 19:48. Заголовок: я в свой 41 год тоже..
я в свой 41 год тоже выработала четкую позицию: никого нельзя облагодетельствовать против воли. это их дело - они взрослые люди, знают, что делают и меру ответственности понимают. если человек думает гениталиями, изменить его нельзя, остается только принимать таким, какой он есть или не принимать. понять, что они, в общем-то, всегда были именно такими, просто ты этого не знала. если ты узнаешь, что твой друг гей, вероятно, не отвернешься от него. а здесь ты узнаешь, что твои друзья, как бы это сказать, морально неустойчивы... ну вот такие они.
Отправлено: 19.03.09 20:04. Заголовок: В общем, постарайся ..
В общем, постарайся понять причины, понять, что людьми движет, но не суди. Потому что судить человека за блядство даже Христос не стал - кто из нас без греха... не сможешь их такими принять, не найдешь в себе сил - придется с друзьями прекратить всякие отношения. виновные поймут. а объяснять причины ты никому не должна - это твое право, выбирать, с кем дружить.
Отправлено: 19.03.09 20:16. Заголовок: Однозначно, я бы ник..
Однозначно, я бы никому-никому не рассказала.
Пусть сами разбираются. А иначе это может принять такой оборот, что всем мало не покажется.
IrinKa_1979 пишет:
цитата:
А как теперь с ними со всеми общаться? Как смотреть в глаза?
Прямо смотреть в глаза. Вы-то ни в чем не виноваты.
У меня похожий был случай, или даже еще хуже.
Однажды поздно вечером неженатый приятель мужа позвонил нам и спросил, можно ли зайти к нам со своей подругой. Мы ответили утвердительно. Сам он великан такой, и когда он входил в дверь, я не рассмотрела за ним женщину. А потом, когда она вышла на свет, я чуть язык не проглотила от удивления. Это была очень хорошо, еще с детства знакомая мне особа. На тот момент она была замужем и имела сына лет восьми-девяти. Знала я и мужа ее, и ее родителей. Видно было, что ей очень неловко. А мне что было делать? Собрала на стол, поддержала беседу. С моим мужем она не была знакома, потому и пошла к нам. Через короткое время я встретила ее с мужем и сыном на рынке. И опять же она избегала на меня смотреть и почти со мной не говорила. А я что? Молчала, конечно. А муж у нее классный, о таком многие женщины мечтают.
Я долго думала, зачем она с любовником еще и в гости пошла? А потом поняла: людям нужны свидетели их счастья. Вот эта парочка и хотела нас с мужем в свидетели призвать, но не получилось.
Отправлено: 19.03.09 20:19. Заголовок: была бы... это сосла..
была бы... это сослагательное наклонение. ты была реально в такой ситуации? когда тебе сам мужчина любимый рассказывает - это одно, а когда другие - организьм будет защищаться "не верю".
так мы ситуацию напомню, рассматриваем не с точки зрения пострадавшей стороны, а с точки зрения свидетеля. очень велик шанс того, что ей не поверят. хотя, разумеется, говорить, не зная конкретных людей, очень сложно.
Измена - это не только боль, но и стыд. Вдвоем с мужем можно разобраться, а выносить свои интимные дела на дружеское обсуждение - на любителя...
Наверное, реакция зависит от того, интроверт или экстраверт. Когда двум моим знакомым женщинам изменили мужья, они кидались ко всем встречными на шею (в прямом смысле) и с плачем рассказывали о своем горе. Они испытывали потребность рассказывать о том, что произошло. А я бы скрывала ото всех до последнего, я - интроверт. Для интроверта узнать от друга об измене любимого человека - нестерпимая мука и вмешательство в его жизнь, а экстраверт может быть благодарен.
"выносить" или нет? Если скажу - буду виновата, что сказала.
Ни в коем случае!!!! Ты не представляешь себе этих последствий просто. Я лично ученая. Даже, если жизни будет угрожать опасность - не скажу. Пусть они разбираются сами!!
Ладно... про рассказывать я определилась - не буду. А как теперь с ними со всеми общаться? Как смотреть в глаза?
Да очень просто. Если ты даже и знаешь его тайну, так что он теперь в твоих глазах монстр? Я знаю, что некоторые мужья моих приятельниц имеют любовниц. Из что из того? Это его личная жизнь, как он ее понимает. Если по этому поводу ты готова перестать общаться с ним и с семьей, прошу меня извинить , это морализаторство.
Отправлено: 19.03.09 20:51. Заголовок: Witch пишет: С тех ..
Witch пишет:
цитата:
С тех пор у меня жесткая позиция, я всегда встаю на сторону друзей и друзьям рассказываю. И друзей не выдаю никогда.
Кстати предпочла бы чтоб мне расскзали. Кстати если бы моя подруга про моего друга такое знала и не сказала я бы не считала ее подругой и никогда бы не поняла. Мужики меняются, старые друзья остаются.
Отправлено: 19.03.09 20:54. Заголовок: А у меня в 18 лет бы..
А у меня в 18 лет была такая история. У моей подруги-соседки был жених, страшно любимый, намного старше нас (чё-то под тридцатник ему уже было, военный, разведенный и уже алиментщик). И вот однажды он ко мне очень конкретно так полез домогаться, пришлось даже по роже дать... Я не осмелилась ей сказать, просто язык не повернулся; очень уж она была влюблена и восторжена, да и он ее типа как на руках носил... Ну, придумала я ему оправданий: напился с горя пива, с устатку, крышу снесло - ну как же устоять передо мной, такой раскрасавицей , да в такой ситуации (подруга в больнице была, он ее опосля службы поздно навещал, да и остался у нас в общаге ночевать на ее соседней коечке, шоб в другой город на электричке не пилить по ночухе, да там нескока км пешком до своего военного городка)... ...В общем, сказать ей об этом я осмелилась тока через десяток годов, когда его давно и след простыл. И вот что она мне ответила: "Зря ты мне этого сразу не сказала!!! ТОГДА я бы его на 95% послала наххх, и не было бы, может, этого неудачного брака и ребенка-безотцовщины"... Вот так вот!
Оффтоп: Но по ситуации сабжа я бы щас все равно не знаю, как поступила бы... Зависело бы от того, наверно, кто мне из этих людей насколько близок и от моего знания, что там происходит в этих семьях...
Отправлено: 19.03.09 20:58. Заголовок: Inna пишет: Если ты..
Inna пишет:
цитата:
Если ты даже и знаешь его тайну, так что он теперь в твоих глазах монстр?
Нет, конечно не монстр. Вообщем честно, я просто растерялась. И никак не могла проанализировать ситуцию. А вам написала - и у меня разложился пасьянс. Не зря говорят - нужно выговориться.
Пост N: 2139
Info: Не люблю, когда ко мне на вы. Пока ещё не заслужила.
Откуда: Москва
Отправлено: 19.03.09 21:23. Заголовок: А я не буду тут стро..
А я не буду тут строить из себя высоко моральную барышню. Я бы ничего не рассказывала вторым половинкам, которые пострадали, но все очень четко расставила по полочкам с виновными сторонами. Я бы попыталась понять причину измен. Может это один раз по пьяни так получилось. А если на регулярной основе, то я просто начала бы капать на мозги, чтоб они сами все рассказали супругам. А ещё постоянно ехидничала бы, чтоб им было неудобно и просто стыдно. IrinKa_1979 Я ничего не советую, ты уже и сама все для себя решила. Просто я очень живо представила себе эту ситуацию и четко поняла свою реакцию на это. Тем более нечто похожее было. Правда в далеком пубертатном периоде.
Я бы ничего не рассказывала вторым половинкам, которые пострадали, но все очень четко расставила по полочкам с виновными сторонами. Я бы попыталась понять причину измен. Может это один раз по пьяни так получилось. А если на регулярной основе, то я просто начала бы капать на мозги, чтоб они сами все рассказали супругам. А ещё постоянно ехидничала бы, чтоб им было неудобно и просто стыдно.
пострадавшая сторона находится в двусмысленном положении, и МОЖЕТ НЕ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ИЗМЕН, тк НЕ ГОТОВА к принятию решения, дорожит отношениями и боится наломать дров, а вмешательство такого заботливого друга невольно подтолкнет к недозрелому решению
более того, у меня в такой ситуации и к заботливому изменится отношение, тк начну думать ЗАЧЕМ МНЕ РАССКАЗАЛ - или по наивности, или из гаденького любопытства - посмотреть , как держать удар буду
Отправлено: 19.03.09 22:56. Заголовок: самой близкой подруг..
самой близкой подруге, скорее всего рассказала бы (но близкая подруга у меня одна), а приятелям- никогда. если в роли изменщицы выступала она, отношение своё к этому инцеденту ей конечно высказала бы,но перед всеми молчала как партизан на допросе! много лет назад я уже сказала её мужу что даже если она будет не права, я всё равно,всегда буду на её стороне. в твоей ситуации я бы молчала. но вот мужу своему наверное рассказала.мы женщины так устроены-нам нужно с кем-нибудь поделиться.
Отправлено: 19.03.09 23:45. Заголовок: Я бы не сказала нико..
Я бы не сказала никогда ни подруге ни другу. Захотят рушить семью, сами скажут, а по пьяной лавочке все это ерунда. Скажете, наоборот можете послужить катализатором непредсказуемого процесса. Спасибо в этой ситуации никто не скажет. Поставите подругу в неловкое положение, а зачем? Чтобы она на развод подала? Или страдала всю жизнь, не имея желания рушить семью. А про то, как в глаза смотреть - да точно также как смотрели - это их личная жизнь, пусть сами себя и судят - взрослые они и самостоятельные люди. Мужу тоже бы не рассказала - вы увидели то, что для ваших глаз не предназначалось - вот и ЗАБУДЬТЕ.
Есть еще один аспект - вас могут обвинить во лжи. Тут собственно ваше слово против их. Большинство людей пойдет в отказ, мало ли вам что и где померещилось под шафе. Дружба семьями закончится в обоих случаях.
Я бы ничего не рассказывала вторым половинкам, которые пострадали, но все очень четко расставила по полочкам с виновными сторонами. Я бы попыталась понять причину измен.
Зачем?! Ведь у вас есть история своей жизни, с ней и разбирайтесь. Наталья Бельба пишет:
цитата:
Tiger_shark возможно это лучший вариант
Наташа! Наталья Бельба пишет:
цитата:
Tiger_shark , невнимательно прочитала
Слава те яйца! А то я заволновалась! Знаю же, что ты мудрая и с подобными глупостями не согласишься. IrinKa_1979 пишет:
цитата:
И потом, там же не только изменщик... там же и изменщица есть. И там, и там дети. Оба в нашей компании.
Кто бы ни был! Ира, это не твое дело и не твой путь. Если считаешь его тварью и предателем, то не общайся. Но мы, порой, даже не можем себе представить, чтобы в такой же ситуации оказались мы. Тогда от этой "тайны" возникает ощущение возможного шантажа со стороны "ярых" друзей. Забей, не анализируй это. Это не твои дела. Наталья Бельба пишет:
цитата:
пострадавшая сторона находится в двусмысленном положении, и МОЖЕТ НЕ ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ИЗМЕН, тк НЕ ГОТОВА к принятию решения, дорожит отношениями
Дама Мадама пишет:
цитата:
Да кто мы такие, чтобы судить так действенно, а еще хуже, руководить жизнью других?
Отправлено: 20.03.09 08:36. Заголовок: Я считаю, что нельзя..
Я считаю, что нельзя лезть в чужую жизнь.
Но, фильм есть, называется "Любовник". Показывается другая точка зрения. Вкратце сюжет фильма такой: мужик после смерти жены узнал, что у нее был любовник, причем в течении 15 лет, причем и единственный сын-то, оказывается, ему не родной, а сын этого любовника. В общем, жизнь, можно сказать, прожита зря. И все вокруг были в курсе, кроме него - друзья, родственники. И когда он спрашивал: "почему же вы мне ничего не сказали???", они стыдливо отводили глаза и говорили: "прости. Мы пытались объяснить ей, что она не права"
Отправлено: 20.03.09 09:33. Заголовок: vladi причем здесь ..
vladi причем здесь "под шофе"???? Я белым днем вылезла из своей машины. И шла к подъезду. У подъезда стоит знакомая машина. В ней кто-то есть. Я подхожу поздороваться. Немая сцена и я в срочном порядке отступаю. Они меня видели. И, поверьте, у них это явно не по пьяни - так как это вообще все в обеденный перерыв видимо.
Спасибочки! Для себя я все завершила. Просто отложу общение со всей компанией на неопределенный срок... Пока что-то и не хочется общаться ))))) Пусть сами разбираются.
Пост N: 2140
Info: Не люблю, когда ко мне на вы. Пока ещё не заслужила.
Откуда: Москва
Отправлено: 20.03.09 10:18. Заголовок: sherry пишет: а смы..
sherry пишет:
цитата:
а смысл? какое Вы имеете право вмешиваться?
А я не претендую на звание человека с высокими моральными устоями. Если бы я оказалась причастной к тайне, то никуда выносить её не стала бы, но обсудить с теми, кто тоже знает я обязательно захочу.
Дама Мадама пишет:
цитата:
Ужас-ужас-ужас
ну да, согласна Вот такая мелкая у меня душонка Дама Мадама пишет:
цитата:
Кроме того, такой шантаж может быть опасен для здоровья и для ... жизни.
Что-то Вы уж совсем мрачную картину нарисовали.
IrinKa_1979 Ты молодец, что приняла для себя такое решение. Это наверное самое логичное в такой ситуации. Оффтоп: Но меня просто порвало бы на 1000 маленьких Маринок, если бы мне пришлось не общаться со всеми друзьями из-за того, что кто-то не может держать свои гениталии в штанах.
Пока что-то и не хочется общаться ))))) Пусть сами разбираются.
Ир, правильное решение.
Дополню. Просто нас воспитывали идеалистами, знающими только две стороны жизни: белая и черная, плохая и хорошая. А жизнь она пестрая и полна разных оттенков. Я раньше была в этом смысле по-советски недалекой: увидел, скажи правду, пригзвозди на стену, заклейми позором, поговори личнос "нарушителем" по душам. Какая я была глупая.
Пост N: 5711
Info: Решила брать пример с бабушки.... :-)
Откуда: Москва
Замечания:
Отправлено: 20.03.09 10:21. Заголовок: Я считаю что мы здес..
Я считаю что мы здесь все взрослые люди и в такой ситуации каждый поступает так как считает нужным. И ответственность тоже сам несет. Посоветовались - прекрасно. Но никакой "молчащий" также не имеет права осуждать тех, кто считает необходимым рассказать.
если бы мне пришлось не общаться с друзьями из-за того, что кто-то не может держать свои гениталии в штанах.
После таких слов жизнь ВСЕГДА дает испытание проверить и самим убедиться лично на счет "удержания гениталий" в штанах ваших и ваших близких. Ой, как потом взгляды меняются. То, что рядом с человеком пребывает счастье в этот час, - иллюзорно. Оно сейчас рядом, а завтра оно может быть рядом с другим человеком, в другом городе, в другом обществе и т.д. и т.п. Но не с вами и не со мной.....
Отправлено: 20.03.09 10:25. Заголовок: Туся пишет: В общем..
Туся пишет:
цитата:
В общем, постарайся понять причины, понять, что людьми движет, но не суди. Потому что судить человека за блядство даже Христос не стал - кто из нас без греха... не сможешь их такими принять, не найдешь в себе сил - придется с друзьями прекратить всякие отношения. виновные поймут. а объяснять причины ты никому не должна - это твое право, выбирать, с кем дружить.
не глупая, просто неопытная, а неопытных жизнь любит учить. и в конечном итоге учит одному: не судите и не судимы будете. ни тех, кто не умеет держать гениталии в штанах, ни тех, кто не хочет об этом говорить, ни тех, кто готов с шашкой на коня и за правду бороться.
Отправлено: 20.03.09 10:37. Заголовок: Хочу просто подытожи..
Хочу просто подытожить для себя. Если я увижу просто приятелей или знакомых мне будет глубоко неприятно, что я застукала их, но осуждать не буду и даже никому не расскажу. Чужая душа потёмки. Если это с моей подругой я всячески буду покрывать её. Если увижу её мужа с кем-то, тоже, скорее всего не скажу, потому что точно знаю, что он её любит. Сама тоже захочу прибывать в неведении, потому как если там что-то серьёзное женщина всегда сама почувствует.
Отправлено: 20.03.09 12:19. Заголовок: Ё-маё! У меня в жизн..
Ё-маё! У меня в жизни история ещё похлеще была. Моя подруга , в самом деле очень давняя и серьёзная помогла мне вернуться к работе по специальности на закате перестройки, рекомендовав своему мужу меня в качестве специалиста и я бросила уже отлаженную работу и согласилась ,что бы не потерять квалификацию . Её муж был одним из хозяев в этой фирме ,пожалуй - единственной в регионе. По истечении м.б. года работы , привыкши и позволявши себе уже курить когда захочу , т.е не часто ,но подолгу с смотрением из окна лестничной площадки на свет божий - вдруг услышала голос этого самого мужа подруги со слезами и откровенными признаниями и просто нечеловеческим каким-то воем глухим изнутри. Он спускался по лестнице и говорил по телефону и очнулся ,уже наткнувшись на меня остолбеневшую. Пригрозил увольнением и приказал молчать. Во первых - рассказать подруге было страшновато , во вторых о блядовитости своего мужа она давно знала не по наслышке, но дело явно было гораздо серьёзней. Что бы вы думали - через неделю он стал приезжать специально покурить со мной ( некурящий вообще) и похолодевши от ужаса я поняла ,что он принимает меня за сообщника, верного боевого товарища , с которым в разведку можно пойти и душу раскрыть и поведать всю историю любви к бывшей однокластнице , о том как "крышу снесло за одну случайную встречу в другом городе" . Далее - более .Планы на дальнейшую свою с ней жизнь выкладывать начал и на мой осторожный вопрос " что будет с твоей женой и ты оставишь её без средств?" дан ответ " Значит судьба у ней такая" Вот тут-то я и запаниковала. Думу думала и придумала . Мужичок он богатый , не сильно умный ,но жестокий и туповатый, а самое главное жадный до неприличия. Говорю ему "Ты не спеши , прикинь всё , что б не просчитаться. Съезди со своей дамой сердца отдохнуть на подольше , присмотрись , медовый месяц проведи авансом , а я тут присмотрю ,что бы не воровали - доложу, не боись" Поехал думаете куда? На Канары? В санаторий в соседней области . Я даже с ним по магазинам и салонам проехала , что бы приодеть "жениха" , подарок "невесте" купили - самую дешёвую цепочку на шею , не новую - со вторых рук. Ясно - через две недели вернулся злой и чёкнутый , как всегда . Всё на свои места встало. Такого подарка никому не надо , тем более дама избалованная была собственным мужем. Решала я эту дилемму - рассказать жене , или нет очень болезненно , думала - а вдруг накрыла его волна надолго или навсегда , что тогда с женой и детьми? Нет . Всё обошлось, но противно до сих пор.
Отправлено: 20.03.09 12:28. Заголовок: Был в жизни у меня т..
Был в жизни у меня такой случай. У меня есть старший брат, на 5 лет меня старше. Он женился, его жену тоже звали Света. Естественно, что многие друзья и коллеги знали оба его телефона - и домашний, и родительский. Однажды позвонил один товарищ, я лично его не знала, только теоретически. Спросил Бориса, я сказала, что его нет, спросила нужно ли что-то передать. Он спрашивает: это - Света? Я говорю: да. Он: ты что меня не узнаешь? Я: я вас и не знаю. И тут открываются обстоятельства "нашего" с ним близкого знакомства после встречи Нового года. Я ему, мол, дружок, ты меня ни с кем не перепутал? Он такой, ну не делай вид, что не помнишь. Ты же Света, жена Бориса? Я говорю, я-то Света, только не жена его, а сестра. Мужик струхнул, начал извиняться. Было понятно, что все это правда. Тем более я знала его жену, которая всегда была непрочь погулять. Я начала метаться - что делать? рассказать брату или нет? или рассказать не брату, а например матери? или Светке сказать, что она сука? Хорошо подумав я приняла решение не ввязываться в эту историю. Все взрослые люди и разберутся сами. Если один считает для себя приемлемым жить с проблядушкой - ради Бога. Может у них любовь + ребенок. Если вторая считает для себя приемлемым гулять от мужа - ее дело. А если третий товарищ считает приличным спать с женой друга - жизнь сама накажет. Я сделала вид, что ничего не знаю. Зачем трепать нервы и себе и близкому человеку? Прошло время. Жизнь сама все расставила по местам. Брат застал свою женушку и ушел, они развелись. Сейчас он уже 10 лет благополучно женат на другой. С тем приятелем жизнь тоже развела (он, кстати, никак не может личную жизнь наладить. Мечется как сраный кот). Бывшая жена тоже устроила свою жизнь. Все счастливы. Однажды, не так давно я рассказала эту историю брату - он посмеялся, я так поняла, что не поверил. Сказал, что: Сашка пошутил просто. Я разубеждать не стала. И поняла, что поступила правильно не влезая в эту историю. Все люди не без греха (я и брата сама сколько раз прикрывала). Личная жизнь на то и личная, чтобы не становиться публичной.
Отправлено: 20.03.09 12:38. Заголовок: Я не сказала бы. И д..
Я не сказала бы. И до тех пор, пока они сами со мной не заговорили бы об этом, я бы не заговаривала. А смотрела бы в глаза прямо - это же не я в машине с любовником была. Моя родственница пережила измену мужа. Многие поддержали ее, и советом и делом - искали хорошего юриста, помогали деньгами. А мужа ее - виновника происшествия - совсем затравили, в общем-то поделом, он ее с ребенком оставил. Он пришел как-то ко мне, несчастный, жалкий, там у него не сложилось, здесь тоже беда. Муж мой говорит - ты если хочешь, общайся с ним, я не буду. Мы три часа на кухне просидели, он просто мне рассказывал и водку пил, а я слушала и не пила (я ее вообще не пью). Потом он собрался уходить, говорит: ты только Лене не рассказывай, что я у тебя был, пожалуйста. Я говорю - ты зачем приходил, мне с ней поговорить? Он сказал нет, не надо. Просто мне поговорить не с кем, а там уже все. Я и молчала. Закончилась история тем, что они помирились. И те родственники, которые ей помогали, теперь не приходят в их дом - из-за непримиримой позиции по отношению к нему. А мы остались друзьями. Лена сама приехала ко мне и сказала: я знаю, что он был у тебя. (Я готова была убить его в тот момент, вот трепло думаю). Он сказал, что во всей семье одна ты человек. Я тебе благодарна. Такая вот история... Хотя все разные.
Решала я эту дилемму - рассказать жене , или нет очень болезненно , думала - а вдруг накрыла его волна надолго или навсегда , что тогда с женой и детьми? Нет . Всё обошлось, но противно до сих пор.
Ай, молодца! Тут бы лучше и не придумать, как среагировать и разрулить, ИМХО!
Отправлено: 20.03.09 13:16. Заголовок: Я в таких ситуациях ..
Я в таких ситуациях сама предпочла бы ничего не знать (от других лиц). Соответственно, молчала бы сама. Если тайное суждено быть явным, оно таким и станет, только без моего участия. Здесь должен быть разговор или ситуация, касающаяся только двоих. ИМХО.
Потому как случайный секс запросто может и не перерасти в серьезные отношения, а семью можно разрушить.
У нас у друзей была подобная ситуация. Причем ОН не скрывал особо, то есть не заметить "походы" было нельзя. ОНА или не знала на самом деле (что вряд ли, потому как нельзя было не заметить), либо предпочитала не замечать. Продолжалось это достаточное количество времени. Пара жила гражданским браком. Тоже были в компании у нас думы "сказать - не сказать". В результате однажды в компании зашла речь об изменах. Она сказала своё мнение, что предпочла бы не знать. На этом все успокоились. Потом она его бросила, нашла себе другого. А уж что было причиной расставания мы предпочли не выяснять. Всё равно все сами разрешили.
Отправлено: 20.03.09 13:19. Заголовок: Гали. пишет: на зак..
Гали. пишет:
цитата:
на закате перестройки,
Гали. пишет:
цитата:
Он спускался по лестнице и говорил по телефону
Это, просю пардону, какой же год был? Вспоминаю, у нас в СССР конец перестройки ознаменовался распадом Союза в 1991 годау, далее началась новая Ера капитализьма. Перстройка закончилась с Горбачевым. А вы в это время жили в Союзе или в Израиле?
Пост N: 897
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 20.03.09 13:25. Заголовок: Тьфу, гадко это :sm4..
Тьфу, гадко это Ира, искренне сочувствую!!! Вот тот самый случай, когда оказалась "в нужном месте, в нужное время"... У меня по молодости вообще жесть была У подруги на свадьбе гуляли в кафе. Темно уже, я покурить вышла на улицу в кусты (мама невесты меня знала, маму мою, но они не знали что я курю , мне лет 20 было, пряталась... ) Вдруг... ЖЕНИХ - влетает в эти кусты, в охапку меня, целоваться лезет , мол всю свадьбу на тебя смотрел, ждал когда ты выйдешь, я дурак, не на той женюсь... ФУ, до сих пор меня передёргивает....... Я его чуть не убила там! Бегом в кафе, вещи собрала и дёру от туда! А он, наверно всё в кустах сидел, потому что на пути не встретился. И что делать? И ведь женился подлец, по "любви" - в том смысле, что невеста не беременная была Я никому ничего не сказала. Хотя общие подруги были. И так и храню (в том круге) эту тайну. А общение с подругой прекратила совсем( она в моём городе живёт, но в другом дворе, далеко). Потом узнала - родила, не красиво развелась... А недавно была в своём городе - встретила её Идёт - довольная. с 2-мя детьми, рядом мужичёк другой, какой-то маленький, но симпотичный такой, ничего Но тоже как-то так на меня посмотрел.... Вот думаю - надо было тогда рассказать ей или не надо??? Тогда даже мысли подобной не возникало, наоборот - скрыть, молчать, позор какой - на собственной свадьбе
рассказала бы обязательно, и если бы мне рассказали была бы только благодарна.
Так часто говорят женщины, которые думают, что их муж им НИКОГДА не изменит. Вот так живет себе в неведении счастливо с любимым мужем, а завтра придет подружка и расскажет - а я то твоего застукала. И что бы сделали - выгнали, подали на развод? В большинстве случаев утираются и живут дальше с осадком. Я лично никогда не хотела ничего знать и не хочу.
Пост N: 898
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 20.03.09 13:35. Заголовок: Вот подумала, чтоб я..
Вот подумала, чтоб я сейчас... Ничего бы не рассказала, точно. Из компании бы не ушла и общаться не прекратила бы, если компания мне дорога. Почему это? Чем я-то виновата? Вот кто обос..ался, те пусть и уходят! От диалога с .лядовитой мадам уходить бы не стала. Трубку бы подняла и прямо сказала - Это твоя жизнь, можешь сколько угодно спускать её в унитаз! Не расскажу, утешься. А собственному мужу....не знаю. Скорее промолчала бы и здесь.
Пост N: 2142
Info: Не люблю, когда ко мне на вы. Пока ещё не заслужила.
Откуда: Москва
Отправлено: 20.03.09 13:43. Заголовок: agur пишет: Из комп..
agur пишет:
цитата:
Из компании бы не ушла и общаться не прекратила бы, если компания мне дорога. Почему это? Чем я-то виновата? Вот кто обос..ался, те пусть и уходят! От диалога с .лядовитой мадам уходить бы не стала. Трубку бы подняла и прямо сказала - Это твоя жизнь, можешь сколько угодно спускать её в унитаз!
Вы описали то, что и я, только более культурно. Ну и я бы все-таки ввернула пару шпилек в их адрес.
Отправлено: 20.03.09 13:57. Заголовок: agur пишет: Вот кто..
agur пишет:
цитата:
Вот кто обос..ался, те пусть и уходят!
agur пишет:
цитата:
Трубку бы подняла и прямо сказала - Это твоя жизнь, можешь сколько угодно спускать её в унитаз! Не расскажу, утешься.
вы не можете судить и давать рекомендаций другим . И уже тем паче таким тоном учительским. Кто и куда сливает свою жизнь. Главное - свою не слить и проследить за этим) Вы не Бог. Если Вам трудно быть добропорядошной либо что-то мешает ею быть, то не стОит отыгрываться на оступившихся. А, если добропорядошность и сердечность для Вас легки, значит, Вы знаете, что судить никого нельзя. Вы хотите примерить свой "домашний халат" собственных убеждений на других. А такого кино не бывает. Бывает только ваше личное кино.
Про "слить в унитаз" - это чистой воды Ваша гордыня звучит в этой снисходительной ненависти." Я такая вот порядошная и честная, а ты "...лядовитая мадам"...Я тебя научу жизни потому. что я честная и правдивая. "
Пост N: 901
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 20.03.09 14:16. Заголовок: Inna Людей судить не..
Inna Людей судить не надо, Вы правы. Я и не берусь. Но их поступки - можно Презирать грех, а не согрешившего. А делать вид, что всё ОК! - тоже грех, поскольку лицемерие. А в данном контексте, мне глубоко не приятен этот прецедент. В одной компании. поставить в дурацкое положение мужу и жену, тьфу. Но Вы можете не обращать на меня внимания, всем же известны мои взгляды на этот вопрос. Я из тех, кто "не утрётся", а вышвырнет товарища на все 4, как бы это не осложнило дальнейшую жизнь. И швыряла уже. (Хотя понимаю, что те кто умеет "утереться" в более выиграшном положении. И эта позиция умнее в 10000 раз. Но против натуры не попрёшь.)
Inna То есть полностью отрицаешь общественную мораль? только личную и только самомораль признаешь?
Мораль придумали люди. Страшнее судей, чем мы сами, нету. Особенно, когды мы раскаиваемся. Вы ничего никому не должны доказывать и ставить на место. ВЫ не для того "на землю присланы" Вы можете следить только за своими поступками и мыслями. Судить согрешившего может только он сам ..ну и Бог Какая мораль? Лезть под чужое одеяло и кричать оттуда, задыхаясь: Я вас поймала! А щас на стенку повешу? ) Какая ... Когда мы судим, мы мстим за собственные проступки и собственное несовершенство.. увы...
Отправлено: 20.03.09 14:59. Заголовок: agur пишет: Людей с..
agur пишет:
цитата:
Людей судить не надо, Вы правы. Я и не берусь. Но их поступки - можно Презирать грех, а не согрешившего.
Лукавите. В том, что называете женщзину "..лядовитой мадам" сквозит явное осуждение и высокомерие) Ну это почти всегда так. Как только сильно верующий, так сразу получает патент на то, что чтобы осудить и поставить на место грешника. Этого я насмотрелась)
Тяжело одному идти, надо, чтобы и вокруг все вертелось в пылу "моего" развития))) Чтобы все летали, вылетали agur пишет:
цитата:
а вышвырнет товарища на все 4,
Так оно веренее!!! Быстрее дойду, разомнусь в дороге))
Пост N: 902
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 20.03.09 15:03. Заголовок: Inna А зачем усугубл..
Inna А зачем усугублять? Никто никого вешать и не собирался. Просто притворяться, буд-то это прелестно и замечательно тоже ни к чему. Вершить судьбы и "открывать глаза" я бы не стала (хотя не знаю как правильно и честно, в этом случае. и что есть хуже). Но в сообщницы я в этом деле не гожусь.
Отправлено: 20.03.09 15:05. Заголовок: Iagur пишет: В одно..
Iagur пишет:
цитата:
В одной компании. поставить в дурацкое положение мужу и жену, тьфу.
IrinKa_1979 пишет:
цитата:
Я белым днем вылезла из своей машины. И шла к подъезду. У подъезда стоит знакомая машина. В ней кто-то есть. Я подхожу поздороваться. Немая сцена и я в срочном порядке отступила
Это все гипотетически в "одной компании". Не на общей же вечеринке их застукали. А в свободное от "дружбы семьями" время. Это их личное право, брак и рабство не одно и то же, даже не знаю к сожалению или счастью. Вообще не представляю как можно так точно разглядеть сразу двух персонажей, которые в интенсивном движении находятся, если моментально ретироваться.
Отправлено: 20.03.09 15:08. Заголовок: Inna пишет: вы не м..
Inna пишет:
цитата:
вы не можете судить и давать рекомендаций другим . И уже тем паче таким тоном учительским. Кто и куда сливает свою жизнь. Главное - свою не слить и проследить за этим)
Я не думаю о людях так хорошо. что они вены себе вскроют со стыда. Значительно чаще все потом живут как в истории Иштар, все шито-крыто. Членом -туда, членом - сюда. Я не буду обличать, я ж говорю, я буду на стороне того с кем дружу. Но у меня очень мало иллюзий о стыде который приводит к жутким последствиям. Как-то чаще деньги, например...
Вообще не представляю как можно так точно разглядеть сразу двух персонажей
У меня был случай. Лето.Жара.Дочка ходит на преддипломную практику.Ходит явно с неохотой,так как ужасно хочется за город,купаться и загорать. Мы с сестрой и младшими девочками отдыхаем на прудах.И вот мы идём - прогуливаемся и я вижу свою дочь в компании молодых мужчин,сидящую на коврике,распустившую волосы и пъющую пиво.Ноги подкосились,сердце похолодело от явного обмана,так как недавно разговаривала с дочерью по телефону и она якобы в офисе.Нетвёрдой походкой подхожу ближе и только на расстоянии буквально пяти шагов уверяюсь,что это совершенно посторонний человек. Любой наш знакомый,проходя мимо ни минуту бы не засомневался,что это моя дочь.Мать родная с трудом отличила! После этого случая,поняла ,что не всегда можно верить тому,что кто-то где-то кого-то с кем-то видел! Конечно,это не относится к случаю с Ириной,она сначала знакомую машину увидела.
Отправлено: 20.03.09 19:07. Заголовок: У меня была ситуация..
У меня была ситуация. Мой сосед по лестничной клетке всегда сдавал свою одноконтантную квартиру и никогда в ней не жил. В какой-то момент мне показалось, что в ней никто не живет, так как прежние люди, которые жили раньше перестали появляться. Была у меня сослуживица - весьма приятная молодая женщина. Встречалась с мужчиной и этот самый мужчина снял вот эту самую квартиру для встреч. Оба они на тот момент были неженатыми. Когда мы обе это узнали, что она моя, пусть редкая, но соседка, даже обрадовались))она даже иной раз забегала ко мне кофейку попить, потому как в этой квартире они только встречались. В какой-то день я выгружаюсь из квартиры и закрываю ключом дверь, вижу поднимающимися этого мужчину и СОВСЕМ ДРУГУЮ ЖЕНЩИНУ с пакетами с едой и вином. Для целей, не оставляющих никаких сомнений. Отступать было некуда. ему пришлось со мной поздороваться. Понятно дело, я этой самой своей подружке-сослуживице ничего не сказала.. Зато извелся сам этот мужчина))) Стал говорить намеком: Ты Иннке не верь. Она пришла ко мне и приперла меня в угол: А в чем я должна не верить? В общем, дело молодое, сыр да бор. Послала я их всех. Приперт был к стенке он. Потом он удивился, что я не рассказала и потому искал пути отхода)) Жалел дескать, эх я промахнулся. ОНи поженились, прожили больше 10 лет, родили девочку и развелись, но совершенно по другим причинам..
.ляДовитых Я вообще имела ввиду, совсем не то. Я про изменяющих мужчин писАла. Inna пишет:
цитата:
Ваша гордыня
Спасибо, что ткнули , я и сама знаю свои грехи, их много Гордыня, без всякого сомнения один из них. В этом смысле, я хуже всех! Это вообще, так сказать весьма "популярная" штука. Не знаю, есть ли такой человек, который смог бы на чистом глазу заявить - Я свободен(на) от гордыни. Я - не могу! Но вот это искушение, которое приводит нас в машины к чужим мужьям - оно самое сладкое. И я знаю (поверьте), как трудно противостоять этому! Но можно и НУЖНО! Иначе как? В последнее время есть такая тенденция - относится к измене как к чему-то обыденному, бытовому.... И грани стираются - подумаешь какое дело... Ну вот я так не считаю. Это трагедия! За которой боль и горе близких людей. Семьи рушатся, судьбы корёжатся, дети остаются сиротами. И вот я думаю - иногда люди просто не задумываются о том что это серьёзно. Интрижка! Сдуру ввязываются в авантюру, способную изменить жизнь окружающих. Я не могу их судить. И очень боюсь оказаться в ситуации "свидетеля". Но не хочу и оправдывать. Хотя могу оправдать подобную духовную инфантильность именно ... толерантным отношением общества к подобным делам.
Отправлено: 20.03.09 19:51. Заголовок: agur пишет: Но вот ..
agur пишет:
цитата:
Но вот это искушение
Вот поэтому и молимся: не вводи в искушение и избавь нас от лукавого. Противостоять искушению - это и есть поступок. А в такой ситуации меня более всего мучает вопрос не о том говорить или не говорить,а как вести себя при встрече с загулявшими людьми,часто мне бывает более стыдно,чем им.
Светочка! Это не ты говоришь.... Я тебя знаю мудрой не по годам... Мы не судьи......Мы здесь гости.. ну ты-то про это знаешь..
Мне кажется это так скверно когда муж тебе изменяет, все знают но никакая .... не скажет. Никому не пожелала бы. И сама не хочу быть в такой ситуации. И вообще меньше знаешь-крепче спишь это не моя позиция. Я хочу знать все! Даже плохое Однозначно если бы мне подруга дорога была( а мне все мои подруги дороги ) я бы рассказала ей все как есть, без прикрас и без "налета" своего отношения к ситуации. vladi пишет:
цитата:
Так часто говорят женщины, которые думают, что их муж им НИКОГДА не изменит. Вот так живет себе в неведении счастливо с любимым мужем, а завтра придет подружка и расскажет - а я то твоего застукала. И что бы сделали - выгнали, подали на развод?
Не знаю, но скорее всего я не смогла бы простить,но не знаю на 100% Но меньше всего в этой жизни я хотела бы быть в неведении. Как поступить я решу, но я должна знать правду для того что бы решение принять.
Inna пишет:
цитата:
Страшнее судей, чем мы сами, нету
Обычно человек всегда умеет договориться с собой)) Может быть и нет страшней судей чем мы сами, но это касается только очень благочестивых людей)) Имхо.
Не ткнула, Ваша гневная отповедь меня возмутила. Извините, если Вас обидела. agur пишет:
цитата:
очень боюсь оказаться в ситуации "свидетеля". Но не хочу и оправдывать
Да оказаться свидетелем этого - вещь неприятная. А оправдания и не нужны. Он(она) сделал плохо себе, а не Вам. И потому не может быть ни осуждения, ни оправдания. Это его (их, ее) разбор полетов будет, а не Ваш..Вы меня понимаете?
Тем паче и Вы считаете: agur пишет:
цитата:
Я не могу их судить.
Метеорит пишет:
цитата:
Не знаю, но скорее всего я не смогла бы простить,но не знаю на 100%
Определенно простите. Даже думать не о чем. Жртвенность, сострадание и прощение - базис русского православия. )) Метеорит пишет:
цитата:
Обычно человек всегда умеет договориться с собой)) Может быть и нет страшней судей чем мы сами, но это касается только очень благочестивых людей)) Имхо.
Да, так порой получается, что человек сам себя может отмотивировать на неблагородные поступки. Я говорю о том, что человек так или иначе внутри всегда знает, что он нашкодил. ВСЕГДА. Зачем дана исповедь перед уходом? Человек вспоминает такое, что, кажется, никогда бы этого не вспомнить. Почему. Душа отложила тогда в себе эти поступки и все равно их помнила и переживала..... А тут получается мы боимся осуждения общества и людей. Так вот на это мне как раз .... с большой горы. Так надо-так положено-что скажут люди - это уже не мой путь... Люди ничего мне не могут сказать...из того, что мною не пережито...
Также отношусь и к "сидящим в машине" . Что я могу им сказать? Я просто знаю. что они делают себе худо. Но пока они сами этого не прочувствуют, мои слова ничего не значат. А уж лезть в их судьбу. Боже, упаси!!
Не нравится мне слово "благочестивый"..то ли плесенью отдает, то ли горькой карамелькой стеклянной...не вижу за этим словом ничего
Отправлено: 21.03.09 01:27. Заголовок: Не совсем в тему, ко..
Не совсем в тему, конечно. Пришла как-то к нам в гости двоюродная сестра с бойфрендом. Тот от бутылки с пивом оторваться не мог. Потом пошли гулять, шашлыки делать, он за новой выпивкой побежал. А мы вообще с мужем не пьем. Ну пообщались. Они у нас ночь провели. Потом сестра так спрашивает: ну что ты про него думаешь? Я уж не помню точно, что ответила, но с осторожностью сказала типа, что он мне не нравится, что от бутылки не отстает. А она мне в благодарность на моего мужа ушат грязи вылила. Хотя я ее об этом и не просила. Ну и зачем мне это надо было? А сестра вроде бы, хоть и двоюродная.......
но вот мужу своему наверное рассказала.мы женщины так устроены-нам нужно с кем-нибудь поделиться.
несколько лет назад была я в такой ситуации, не выдержала рассказала мужу, потому что это касалось его друга, а муж мой дальше всю кашу завертел. В итоге пара развелась - друг от неё ушёл, но оставил этой проходимке квартиру. а ей только это и нужно было... В общем, видно молчать надо было, сами разобрались бы, а так вроде как с моей подачи всё случилось... Правда друг нашёл свою новую вторую половинку и живёт теперь у неё (кстати, живут уже 5-й год они в мире и любви), но вот то, что его первая супружница себе квартиру оттяпала я до сих пор пережить не могу...
Отправлено: 22.03.09 02:30. Заголовок: Не знаю почему, но т..
Не знаю почему, но так получалось, что за всю свою жизнь была свидетелем не единожды подобных ситуаций, связанных с родственниками, очень близкими родственниками, друзьями, соседями, сослуживцами. Я была младшей сестрой брата, который был: А - предметом мечтаний всех моих подруг, Б - три раза женат...и был вообще о-очень влюбчивым товарисчем) В юности меня конечно шокировали такие случаи, во взрослой жизни по-привыкла)))... потому как, "кто без греха..."?
Никогда не возникало желание рассказать еще и потому что очень боялась себе представить лицо того человека, который должен услышать от меня "радостную весть". Могла дать оценку своего вИдения данных ситуаций, если "застуканная") сторона была близким мне человеком, но как-то влиять... безусловно не считала возможным. И по опыту знаю, что в 90% случаев женщины прощают... а потом начинают вместе с мужем тихо или громко ненавидеть "гонца", который стал невольным свидетелем их, в общем-то обоюдного "позора".
Хотя, в моей жизни был один такой интересный случай, когда ВЫЯСНЕНИЕ отношений принесло несомненную пользу всем сторонам.
В нашем доме в одном с нами подъезде живет семейная пара (условно Маша и Петя) с которыми мы не то чтобы дружны, а хорошо знакомы и общаемся много лет в одной компании. Кроме того, некоторое время мы с мужем и Маша работали в одном учреждении. Еще надо хорошо себе представлять наш дом. Это дом на 800 квартир, заселявшийся от мин.обороны и многие по работе или по старой службе друг друга знают. Кроме того наши дети, все дети этого дома ходили в один детский сад, который у нас во-дворе или учились в одной школе...
Маша с Петей были, однозначно), очень удачной по пост-советским взглядам семьей, часто ездили загранкомандировки, дом, как говорится, полная чаша и отношения в семье (по моим впечатлениям) были хорошие. Одно, но. Петя, по словам Маши, был достаточно ревнив.
Случилось так, что накануне очередной загранкомандировки, куда Петя как назло) должен был уехать один, начала названивать "доброжелательница" и рассказывать, что у Маши в любовниках мой муж, причем уже много лет Петя какое-то время молча переживал эту "ситуацию" и уже практически из аэропорта по телефону все выложил свой Маше, что мол, прощай... я тебя ни в чем не виню, но когда вернусь, чтобы ты решила с КЕМ ты хочешь оставаться, но двусмысленного положения не потерплю!!! У Маши естественно шок! В панике рассказывает про весь этот абсурд нашей общей приятельнице. Мол так и так, что делать не знаю... и вообще, как доказать мужу, что "я не верблюд". Сашу тревожить боюсь, а вдруг на этом основании у нее тоже заведутся "мысли кучерявые". Мало ли что подумает, живем же в одном подъезде... можно и в тапочках "за хлебушком выходить"))), а вдруг и ей кто-то "на мозги капает"?
Наша общая приятельница призадумалась... а вдруг и правда что-то там было?) Но помучившись в сомнениях с недельку пригласила меня на чай и выложила ситуацию. Чем вызвала у меня естественно улыбку, потому что я-то как раз знала/чувствовала... как хотите...что именно с этой Машей у "нашего мужа" ничего кроме дружеских симпатий нет, как в прочем и у меня к Пете)
В результате выяснения "положения фигур" и мне и мужу пришлось убеждать Петю, что это был чистой воды навет какой-то завистливой дуры. Тем не менее, вся эта история негативно отразилась на наших отношениях, в том смысле, что Петя стал избегать нашей компании. Только через пару лет эта ситуация все точь-в точь повторилась, но другими персонажами и наметилась кандидатура "доброжелательницы. Вот тогда Петя наконец успокоился
Отправлено: 22.03.09 03:14. Заголовок: Гали. пишет: Жизнь ..
Гали. пишет:
цитата:
Жизнь - это такая штука ,что "Санта Барбара" отдыхает в сторонке
в общем да))) В нашем случае все оказалось "пустышкой", но вот в соседнем подъезде ...
на самом деле две семьи так близко дружили, что муж с 13-го этажа переселился на 11-й... и всего-то
Представляешь, его дочь, совсем малая... смотрит в окно... "вон папа домой идет", а папа в такую же квартирку, но на два этажа ниже... воспитывать двух "чужих" дочерей? Или утречком с бывшей женой и дочкой в лифте вместе спускаются... Для меня... такое положение вещей - жуть.
Причем обе эти женщины, прежние подруги!!!. Очень трудно общим знакомым соблюдать нейтралитет в подобной ситуации.И не общаться не получается, т.к. очень многое переплетено по связям. Как тут многие высказывались: А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?
Может быть и любовь, но на мой взгляд полный"абзац"...
Муж, очень приятный в общении офицер, с изнанки,имхо, тряпка, приспособленец и сволочь приличная... уж если "такая ЛЮБОВЬ" случилась, то хоть бы собственную дочь пожалел... нашел бы способ НЕ ЖИТЬ в этом же доме... Кстати или не кстати, общие знакомые как-то пытались дать понять, что с точки зрения "общественной морали" им бы переехать со своим "новым счастьем" в другое место, тогда еще вопросы обмена квартир решались проще... Причем это надо было сделать и из соображения же собственных дочерей этой ДАМЫ, так как всеобщее "изумление" таким оборотом событий так и витало в воздухе. Но нет. Эта женщина оказалась очень "стойкой" и не поддалась мнению общественности)... тем более, что работа у нее была практически рядом с домом и район и дом у нас хороший)))
Но в результате все равно все кончилось достаточно нерадостно. Первая жена, морально не смогла справиться с таким предательством со стороны подруги и мужа и практически спилась, но если не окончательно, все равно как-то потерялась лоя себя самой... и новой семьи не смогла создать. Для начала у "мужа" не сложились отношения с новыми дочками, они его просто не зауважали... потом, он попал в автокатастрофу, получил сильнейшее сотрясение мозга с частичной потерей памяти, очень трудно восстанавливался, в результате чего потерял очень престижную работу... и стал окончательно НЕ интересен новой жене. И они разошлись тоже. Что сейчас с этим "мужем" не знаю. А вот ДАМА чувствует себя вполне прекрасно в постоянном поиске "новой" любви.
Пост N: 906
Откуда: которой уже нет, лучший в мире
Отправлено: 22.03.09 10:43. Заголовок: Да уж, Санта Барбара..
Да уж, Санта Барбара = духовная инфантильность + полное отсутствие чувства собственного достоинства (Инна, привет с себя ответственности тоже не снимаю ) Эта история - шок! Слабонервным не читать! Так случилось, что вся эта канитель разворачивается у меня на глазах уже 8 лет! В нашем доме семья - мама и две взрослых дочки. Старшая купила в соседнем дворе однушку, а младшая родила дочку от мужика с которым вместе с собаками гуляли. И этот мужик стал вроде как жить с ней. Вернее то дома ночует (в соседнем дворе, то у неё). Но деньги даёт и она считает его мужем, дочь - папой. Через какое-то время рожает сына её сестра. ОТ НЕГО ЖЕ! Но к приятельнице он всё равно ходит, деньги носит туда и туда. А приятельница говорит, что он сестру пожалел, ей уже 30, она ребёнка хотела, а НЕ от кого. Вот она его и попросила Потом прятельница рожает сына Потом....сестра ещё рожает сына. Потом он женится на приятельнице Так и живут. - Он туда-то ходит? - Да, когда день рождения у мальчишек и так, иногда... - А свекровь как? - Ко всем заходит, урожай с дачи нам приносит и сестре. - А вы-то общаетесь? - Да, гуляем вместе иногда - сестра ведь. И дети погодки... - Тебе не противно??? - А что теперь сделаешь?Только вот...дочка сказала, что ей папа купил ранец, а сын сестры ответил, что это и ЕГО ПАПА...
Отправлено: 22.03.09 11:10. Заголовок: Я однозначно бы не с..
Я однозначно бы не стала ничего говорить и осуждать не стала бы. В жизни встречались ситуации более маразматичней, но принцип как у врача- не навреди. У меня вообще лучший друг мужа и моя лучшая подруга(на тот момент самая близкая) изменяли по страшному друг другу. Мой муж конечно проболтался про друга, потом и друг свои проблемы стал со мной обсуждать, а было все там круто, даже сын у него родился ,(которого он признал, материально помогал, хотя конечно не планировал).У подруги тоже серьезный роман с сослуживцем. В общем, я дурела от их проблем, и при этом мы с ними очень часто общались семьями. Молчала. Сейчас все в прошлом, в том числе и моя дружба с подругой,(рассорились из за какой-то ерунды, но так и не помирились, хотя мужья были очень удивлены), друг мужа очень близкий человек, видимся раза 3 в неделю. Семья распалась, просто достали друг друга и разбежались. Наш друг живет сейчас с младшим сыном один (его пассия вышла замуж, ребенок оказался не совсем нужен). Очень даже себя нормально чувствует, его дети с ним общаются, очень любят «внезапно» появившегося братика. Про измены жены я рассказала ему только потому,что уже после расставания фактического, узнав про сына на стороне, она начала просто изводить его скандалами и обвинениями, а он как-то «поникнув гордой головой» их молча сносил, как- будто воплощения греха на земле, а она сама невинность. Решила восстановить справедливость. Больше всего на меня обиделся собственный муж, почему я от него скрывала измены его другу. В общем, мексиканские страсти. Оказавшись в такой ситуации, для себя решила, однозначно, что я измены бы не потерпела, если бы простила то только через море трупов, но это мой характер, осуждать других не имею права, жизнь она сложная штука, можно и самой в такой ситуации оказаться. Никто мне право судии не давал да я его и сама не возьму.
Отправлено: 22.03.09 11:13. Заголовок: ksandra пишет: Я бы..
ksandra пишет:
цитата:
Я была младшей сестрой брата, который был: А - предметом мечтаний всех моих подруг, Б - три раза женат...и был вообще о-очень влюбчивым товарисчем) В юности меня конечно шокировали такие случаи, во взрослой жизни по-привыкла)))... потому как, "кто без греха..."?
Ой, а мы случайно не родные сестры, правда у меня таких 3-е, средний в отца- однолюб на всю жизнь. А остальных покрывала, покрываю и буду покрывать, потому как они братья и что им хорошо, то и ладно.
Отправлено: 22.03.09 13:10. Заголовок: ая1 пишет: а мы слу..
ая1 пишет:
цитата:
а мы случайно не родные сестры, правда у меня таких 3-е, средний в отца- однолюб на всю жизнь. А остальных покрывала, покрываю и буду покрывать, потому как они братья и что им хорошо, то и ладно.
все верно, когда это касается близких/родных людей...
С другой стороны, как знать? в каждом конкретном случае - своя история. Ведь иногда бывает намека на ситуацию хватает, чтобы "умная" жена как-то встрепенулась и отвадила от семьи слишком ретивых подруг. Не знаю... по мелочи, мне может быть и хотелось бы "владеть"))) информацией, а вот по-серьезному, я скорее всего предпочитала бы НЕ знать. Все имхо, конечно.
Инна, привет с себя ответственности тоже не снимаю )
Привет, Ажуркин! Да я ответственности ни на кого и не вешала ваще-то)) agur пишет:
цитата:
А что теперь сделаешь?Т
Верно. Ничего. выбор-то эти люди сделали уже. ая1 пишет:
цитата:
осуждать других не имею права, жизнь она сложная штука, можно и самой в такой ситуации оказаться. Никто мне право судии не давал да я его и сама не возьму.
Отправлено: 22.03.09 13:27. Заголовок: Я живу в квартире, в..
Я живу в квартире, в которой случилась большая семейная драма. Жила хорошая семья: муже-жена-двое детей. Муж попал в аварию и перенес сложную черепно-мозговую операцию, после которой стал инвалидом. Начал пить. Нашел соседку-собутыльницу на этом же этаже. У ней и остался. Жена от тако потери тоже начала пить. В невменяемом сотсоянии попала под машину "смертельно". Дед и бабка, которые вели внуков все эти сложные годы, стали разменивать хату. чтобы внукам что-то оставить и не быть больше в этой квартире. Дочка забрала больного папу к себе в однушку, потому что папа никому не стал нужен , даже этой бывшей собутыльнице. лежит умирает у дочки. Я встречаю иной раз в городе или в поликлинике бабушку и она постоянно мне рассказывает об этом горе. Понятно дело, оно мне не нужно, но выслушать старика могу и посочувствовать тоже. Женщину соседку схоронили в прошлом году от последствий пьянства, инфаркт. Судеб много. У каждого она своя.
Ведь иногда бывает намека на ситуацию хватает, чтобы "умная" жена как-то встрепенулась и отвадила от семьи слишком ретивых подруг
Верно, когда узнала про загулы младших близнецов, пыталась намекнуть жене одного ,ну типа смотри, мужик красавец, с работы приходит поздно, не загулял ли. Вроде в шутку, а потом поняла, что только зло на себя притянула. У братиков отмазка , мы к сестренке заехали, ей там надо было помочь, проведать, поддержать, пожалеть, у нее муж «безрукий», «в командировке» и т.д. у нее и заночевали, (на выбор),а сами по «бабам». Представьте, жены ,конечно, не слишком и так довольны, а тут приезжают мужья от «любимых»,они время хорошо провели, расслабились, а дома жены угрюмые ,недовольные, да уже и не совсем любимые, слово за слово-скандал. У жен свои мысли, был у сестры, приехал, на меня не смотрит, злится, значит сестра, зараза, настроила. Короче, меня не все невестки любили ,ну чего поделаешь я их тоже не всех.
Отправлено: 23.03.09 13:26. Заголовок: Witch пишет: Но у ..
Witch пишет:
цитата:
Но у меня очень мало иллюзий о стыде который приводит к жутким последствиям. Как-то чаще деньги, например...
А вот это очень важный аспект , который имеет значение при разводах или принятии решения прощать-не прощать. Многие ли пары не идут на подобный компромисс при мысли " затевать ли развод ?" Не многие ,наверное...
Отправлено: 23.03.09 20:54. Заголовок: Границы так размыты...
Границы так размыты.... Жизнь в рамки никогда не вмещается.... я раньше имела право "осуждать" (так, не высокомерно, а совсем чуть-чуть...)... и меня тут же жизнь научила, когда я без памяти влюбилась в женатого...потом ещё в одного.... НИКОГДА БОЛЬШЕ Я НЕ СУЖУ И НЕ ОСУЖДАЮ!!!!!
По теме: Я бы ничего бы не рассказала...зачем?? Все взрослые люди... Хорошо, когда от таких романов всем скорее хорошо, чем плохо... а для этого лучше не знать, молчать и не пытаться разобраться в чужой жизни...свою бы разрешить.
я бы предпочла бы ничего не знать, у меня просто нет сил и времени разрешать подобные ситуации.... в данный момент...но я надеюсь, что что-то серьёзное я бы прочувствовала...хотя не факт...
мне кажется тему пора закрывать, иначе она снова превратится в разборки....а их и так хватает с частью участников беседы я согласна, часть мнений вызывает во мне удивление, злость и другие неприятные эмоции...но я не буду их высказывать... потому что это просто чужое мнение, и оно не поменяется от моих негативных эмоций....всё просто.
Отправлено: 23.03.09 21:04. Заголовок: Самое смешное в таки..
Самое смешное в таких ситуациях, когда кто-то говорит что раньше осуждал, а теперь изменив мнение - практически запрещает осуждать кому-то. И ведь нет никаких гарантий, что эти люди вновь не изменят мение - всяко бывает.
Witch уточню...неправильно написала...я не осуждала, а считала, что со мной такого случиться не может....типа я такая правильная...ну как-то так... криво как-то написала...
Отправлено: 25.03.09 14:43. Заголовок: А у меня мнение изме..
А у меня мнение изменилось в обратную сторону. Когда-то я считала,что в измене нет ничего особо страшного,если так можно выразиться,что все мы свободны,а все правила придуманы. Эту точку зрения отстаивала. Теперь понимаю,что это была бровада человека не пережившего....Считала так до тех пор,пока сама не испытала измену родного мужа,с которым до этого 8 лет прожила счастливо и мирно. Пережив все,осуждать других не берусь,но свое мнение,пережив страшную боль,изменила полностью!!!
Отправлено: 25.03.09 18:09. Заголовок: Иринашв Речь шла о т..
Иринашв Речь шла о том, скажете Вы об этому другому человеку, если бы стали свидетелем флирта другой половины этого человека. Все переживают измены одинаково: с болью и страданием.
Отправлено: 31.03.09 12:34. Заголовок: IrinKa_1979 У меня в..
IrinKa_1979 У меня вот такой ситуации не было до вчера... (Я еще думала, когда читала эту тему - хорошо, что мне не приходилось быть в такой ситуации) Вообщем, на одном сайте знакомств увидела мужа подруги, той самой, про которую написала вчера. Блин, бывают же совпадения... Вобщем, для себя решила - что не буду сообщать подруге. Может я и не права, но не хочу делать ей больно, у нее маленький ребенок.
Отправлено: 31.03.09 22:05. Заголовок: Эх... ну и у меня бы..
Эх... ну и у меня был (как говорится) случай.
есть у меня подруга (уже 10 лет дружим) она стала встречаться с одним парнем из нашей компании по имения Кузя. Так исторически сложилось что сначала он с другом переехали в тот город, потом и я ломанулась. Мы прекарсно дружили вчетвером (тот другой друг тоже себе подругу нашел)... ну и с Кузей мы в одном районе жили, иногда он ночевал у меня, потому что по утрам ну очень трудно встает, а в ответственные моменты нужно было, чтоб пнули! ну кароче, как-то мы все вместе потусили очень бурно, Кузя был сильно пьян, а на завтре на работу важно рано встать. Оставила его у себя. А он ни с того ни с сего среди ночи подкладывается ко мне... я в шоке наорала на него, скинула, он проспал до утра, я проревела. После этого я с ним 2 месяца просто не разговариал! Устроила глобальный игнор! Подруге тоже ничего не сказала... до сих пор! Сейчас у них прекрасная дочь, я была свидетельницей на свадьбе. Даже если Ольга и догадалась о чем-то (она ОЧЕНЬ мудрая), то я об этом никогда не узнаю! И она от меня не узнает!
И второй случай совсем вот недавно случился, хотя началось это отже где-то лет 10 назад. Я работала тогда в лагере и там естественно была тусовка. все очень дружны были. Решила я туда и свою подругу влить. Ну и что же... она уже во вторую ночь пошла гулять с неким Маратом, парнем моей приятельницы наташи. Все на меня шипят, мол как же так... я себе места не нахожу... Дождалась пока моя блудливая подруга вернется с прогулки (дело уже утром было), выпалила ей, что это неприлично... ну как-то даже отчитала. Все вроде поутихло. Когда настало время учебы ... уже в октябре Юля не объявляя причины прогуляла несколько пар... хотя мы вообще от друг друга ничего не скрывали. Я сразу же спросила: ты с Маратом была? Получив утвердительный ответ меня в жар бросило. Но потом в общем они как водится поженились с Маратом. Я опять же была свидетельницей... Та бывшая девушка Марата похоже долго переживала, потому что первого ребенка при помощи аборта она потеряла по настоянию Марата... И вот уже живя с моей подругой он категорически почему-то против детей. ну кароче... я тут недавно была на родине и решила встретится с бывшей девушкой марата и ее подругами... ну короче они мне выдают: а нам Марат сказал, что расстался с Юлей. Я офанарела... думаю... как сказать или не говорить подруге о том, что марат там на стороне говорит... Думаю может он просто покобелировать собрался... Ну думаю была не была, через дней 5 я с ней поговорила. Оказалось, что она его любит, а он типа сомневается... решили пожить врозь. Она еще на что-от надеется, а он уже похоже нет!
Так чот вот иногда лучше и сказать... Но тоже... долго подумать и прикинуть что и как...
А в случае Иринки я бы не рассказала никому ничего... вот так же с посторонними от компании людьми выговорилась бы. Не все ведь могут как "русиш партизанын" молчать до упора!
Осуждать кого-то тоже не думаю что вправе. А вдруг это не просто кобелизм какой... а большое чуйство!
Отправлено: 01.04.09 13:00. Заголовок: Задумалась и я вмест..
Задумалась и я вместе с вами. И так и не пришла ни к какому выводу. Бог знает, как бы я поступила... Наверное, поговорила бы с "застуканным" - мол, "ты видел, что я видела. Что делать будем? " - но это если он человек более-менее зрелый. Вообще же, то, что ты знаешь о другом человеке - это тайна между вами, ИМХО. Как на исповеди... Другое дело, если подруга в лоб спросит - ты моего с кем-нить видела? Блииииин... И тогда не знаю, как поступила бы... Наверное, прислушалась бы к "голосу сердца"... Или попросила бы Высшие Силы дать мне совет, знак... Конечно, в 99% случаев говорить не надо никому и ничего. А бывает же как раз тот случай, когда человеку НАДО все узнать.
Говорить из желания "раскрыть глаза" - нехорошо как-то. И молчать, чтобы не потерять дружбу - тоже нехорошо (получается, молчишь ради своего спокойствия, а у человека, может, жизнь рушится) В общем, я для себя "заготовки" на будущее так и не нашла. Случится - разберусь (Избави Боже от такого выбора...)
Отправлено: 01.04.09 15:34. Заголовок: julia пишет: я не у..
julia пишет:
цитата:
я не уверена, что знание кобелизма мужа чем-то поможет сохранить эту самую жизнь
Хм, и я не уверена. Но, может (как версия!) у нее (подруги) как раз какие-то сомнения, терзания, может, своя вина какая-то гложет, и т.п. Я не к тому, что надо "просвещать" непременно, но бывает как раз тот один случай из 100 или 1000...
Отправлено: 01.04.09 15:47. Заголовок: Может быть, конечно ..
Может быть, конечно такой случай, но в семье моей подруги - она занимается маленьким ребенком, у которого ДЦП и обслуживанием мужа. Круглыми сутками, полтора года. И мне кажется, что я в этой ситуации буду последней , если позвоню ей и скажу, что муж ищет "секс без обязательств" на стороне. Знаете, не подруга получаюсь, а такая гнида, добивающая в трудной ситуации...
Отправлено: 01.04.09 16:04. Заголовок: julia пишет: Знаете..
julia пишет:
цитата:
Знаете, не подруга получаюсь, а такая гнида, добивающая в трудной ситуации
Так и я об этом же! Если молчишь - то ради человека, потому что знаешь, что ему это слишком больно. Если говоришь - то тоже ради человека, потому что ЧУВСТВУЕШЬ - ему надо знать. А не ради себя... Желание "не портить дружбу" иногда тоже эгоизм (это я все гипотетически!!!!!! Просто размышляю, примериваю на себя... )
Мой ответ подруге: "Ты же знаешь, что я плохо вижу
Класс!!!
А у меня в жизни был свой случай. В далеком 81м, когда не только мобильных, но и домашних телефонов у нас в семье не было. Мне было 7 лет. Наш папа должен был вернуться из Ленинграда, он там 2 года в какой-то офицерской академии учился (я подробностей в силу возраста не запомнила). Так вот, ждем неделю после выпуска - нет его. Две недели ждем, пьем валерьянку ночами, вызваниваем ленинградских знакомых - нет его. И вот идем с мамой по центру города, а навстречу - мой папа. Живой и невредимый. С чужой тетенькой. Я просто передать не могу, что было с мамой. Так уж лучше бы ей кто сказал... Заранее... Но это частный случай, конечно. Я не знаю, что лучше - две недели обзванивать морги или знать, что муж у другой. Оба варианта - врагу не пожелаешь
Отправлено: 01.04.09 21:28. Заголовок: vikus пишет: а навс..
vikus пишет:
цитата:
а навстречу - мой папа. Живой и невредимый. С чужой тетенькой.
Даааа...папа..скажем так, человек не робкого десятка. Но без фантазии. Взял да при СССРе просто пропал)) А вдруг жена в розыск на третьи сутки подала бы? ))) Это сколько по тем временам позору-то огрести пришлось бы))) Хать бы учения какие-нибудь придумал под Мурманском без телефона на секретной базе)))
Капа пишет:
цитата:
Однозначно лучше узнать, что у другой.
В этой ситуации - да. Другие времена были. В том смысле, что человеки тогда не терялись и учтена были получше, чем сегодня в компьютерах.
Отправлено: 02.04.09 08:47. Заголовок: Киося пишет: чем за..
Киося пишет:
цитата:
чем закончилась эта история с папой?
Чем-чем... Родители развелись. На той Татьяне он женился. У них долго не было детей, потом родилась дочка. В 93м, кажется, году Татьяна погибла (рэкетиры убили). Папа с Ксюшей (сестрой) вынуждены были скрываться, убежали аж в Приднестровье. Я все эти годы их искала и наконец нашла. Папа после пережитых несчастий очень изменился, сам вырастил дочку и т.д. У меня замечательный отец. И сестра. И всего бы этого не было, если бы в 81м году не случилось так, как случилось... Короче, жизнь - это всегда большой сюрприз.
Отправлено: 03.04.09 00:15. Заголовок: Практичски никогда н..
Практичски никогда не пишу, в основном читаю, но тут решила все же высказаться, так как ситуация можно сказать задела за живое. Около 10 лет назад я попала в такую же дурацкую ситуацию, только еще хуже, я застала дома отца с женщиной, просто было лето, все на даче.........ну и я раньше вернулась, а мобильных тогда не было. Первое мое ощущение было жуткий стыд за него, потом страх за то, что будет если я все расскажу. В результате ни маме ни родственникам я ничего не рассказала, хотя вобщем то в 16 лет это было очень трудно. Спустя больше чем 10 лет, когда родители уже разошлись, и мы с мамой говорили о семейных отношениях и моем, в частности, отношении к отцу, я рассказала ей ту историю (может и зря, но беседа распологала к откровениям). Мама моя удивилась, и спросила почему раньше не рассказала, развелись бы раньше. Честно говоря, ее позиция меня просто поразила. Я думала что самое лучшее что могу сделать - это не лезть в чужие отношения. А сейчас понимаю, что рассказывать или не рассказывать - это ответственность, дело тут не только в мудрости, как мне кажется, просто никому не хочется быть "крайним". Для себя решила, что в случае чего буду смотреть по ситуации, но близкой подруге наверно рассказала бы.
Отправлено: 03.04.09 08:14. Заголовок: Чаще люди как раз и ..
Чаще люди как раз и думают и последствиях. Одно дело - когда родители уже развелись, прошло много лет и мама уже думает, что могли бы развестись и раньше - она уже поняла, что без него ей неплохо. А если б не развелись? Если б после такого рассказа она не знала, как далmit жить? Намного больше примеров того, как мужик гульнул, самоутвердился и вернулся домой, еще больше залюбив родную семью. Жена не знала ничего и не знает, счастлива и довольна. Когда-то давно моя мама вот так же вступилась за свою соседку - муж гулял, при этом безумно ревновал жену (это, кстати, бывает очень часто - ревнует, потому что сам неверен), иногда устраивал скандалы с мордобоем. Мама не выдержала, рассказала ей все и сказала: ну разве это жизнь, разводись. Она плакала, расстраивалась и говорила,что разведется. Счастливые супруги помирились через какое-то время, но с мамой оба общаться перестали - по их мнению, всему виной в их конфликтах оказалась именно она, влезла не в свое дело.
Счастливые супруги помирились через какое-то время, но с мамой оба общаться перестали - по их мнению, всему виной в их конфликтах оказалась именно она, влезла не в свое дело.
И они правы - ваша мама действительно влезла не в свое дело.
К сожалению часто провоцируют. Хотя я стараюсь не вестись на провокации. Например у меня близкая родственница разошлась с гражданским мужем после 10 лет. Естественно он тоже был практически членом семьи. И начала поливать его вместе с сестрой, причем обе жутко обижались когда я говорила что его люблю, продолжала с ним общаться, и вообще слова плохого не сказала. Потом они сошлись с гражданским мужем на годик снова. И потом снова разошлись уже навсегда. Так что чужие дела я не лезла, но с наслаждением - ткнула ее мордой во все провокации, которые были на год забыты и он опять стал хорошим. Короче мой вывод. Тетки в большинстве своем, когда дело касается мужиков и детей - невменяемы. Перегрызут глотки, только выражается это по-разному, но мужика своего который "Мой муж Подлец, верните мне мужа!" - адекватно воспринимать не могут. Также не могут адекватно воспринимать своих детей. Исключения крайне редки.
Мамы тоже не всегда правы)) Она ж советское воспитание получила - негодяев в стенке, лучше горькая правда, товарищеский суд и т.д. Она ж хотела, как лучше. Как известно, благими намерениями дорога выстелена не в рай. В общем, я в начале этой темы давно уже говорила, что человека осчастливить против воли нельзя ... И решать за другого тоже нельзя. Потому что, если говоришь человеку такое, ты ждешь, что он будет как-то действовать, а не просто примет информацию к сведению - то есть хочешь что-то сделать за него...То есть ты хочешь, чтоб негодяев наказали, ну или еще как-то открыть человеку глаза и заставить что-то делать. А если он просто не готов еще к этому решению и вообще ничего не хочет знать? Не знаю, как объяснить доходчивей... julia пишет:
цитата:
Метеорит Вы думаете, мне стОит сказать?
Мне кажется, Вам лучше почитать все, что здесь уже писали....
влезать в ссоры между супругами - никому и никогда не стоит
Туся пишет:
цитата:
оба общаться перестали
Честно говоря я не так уж сильно переживаю, что со мной какой-то идиот, который обидится вдруг на что-то что знать не хотел, а хотел дальше жить без моего "разоблачения" - вообще плевать. Да хрен с ним. Причем это не значит что я разоблачаю, но если когда-нибудь сочту необходимым это сделать (я говорила, близкого друга(подругу) не выдам, а им - наоборот выдам) - и если вдруг кто-то сочтет что со мной после такой правды не хочет общаться - плевать восемь тысяч раз. Пусть не общается, дело хозяйское.
Отправлено: 03.04.09 10:57. Заголовок: Что значит если муж ..
Что значит если муж подруги изменил то я ей поведую об этом. если подруга близкая то вы чаще всего в курсе их семейной жизни именно семейной а не половой. Вы знаете что они любят друг друга, что им интересно и весело друг с другом, скорее всего и в интимном плане всё хорошо, но вдруг вы застали её мужа с другой. У меня бы не повернулся язык сказать ей об этом. Я сужу только по себе. Мне лучше об измене не знать. Уйти от него я всё равно не смогу, значит растопчу самолюбие и смирюсь. Не айс(( С подругой перестану общаться.
Отправлено: 03.04.09 11:00. Заголовок: А мне лучше знать. С..
А мне лучше знать. Самолюбие не растопчу ибо такое в моей жизни уже было, ничего топтать не стала, выкинула из своей жизни этого человека, правда застала сама. Но и подругу бы не возненавидела.
Киося А если сами застанете? Тоже будете дальше жить -поживать? Или то что рассказали - того как-бы в реальности и нет?
Отправлено: 03.04.09 11:03. Заголовок: julia пишет: не ска..
julia пишет:
цитата:
не сказать - проявление эгоизма
Я уже писала: на самом деле так ошарашивать людей не стоит, если с сердцем чего случится или депрессия какая- ты готова на себя такую ответственность взять? И потом, муж, как я поняла, просто решил поискать "секс без обязательств", чтоб почувствовать, что он тоже самэц... Знаю дяденьку, который вот так уже 2 года на сайте знакомств ошивается - ни разу так и не решился)))) Но чувствует себя теперь молодым и бодрым, начал жену любить ежедневно, чего с ним уже лет 30 не случалось) Ко мне он за раскладами приходит на каждую новую пассию, так что я все эти его мысленные похоэждения знаю, но уверена - жене он не изменит.
Отправлено: 03.04.09 11:03. Заголовок: Я бы очень хотела,чт..
Я бы очень хотела,чтобы подруга всё узнала.Но только не от меня. Потом можно утешать,обсуждать всякие планы действия,но самой преподнести такую новость я бы никогда не смогла.Правильно тут писали,побоялась бы ответственности и потери подруги.
Отправлено: 03.04.09 11:06. Заголовок: Witch если сама заст..
Witch если сама застану то на какое-то время просто умру. Если он допустил такое значит не думает обо мне. Спустя какое-то время я прощу его но мы будем только друзьями которые посылают друг другу смс 2 раза в год.
Отправлено: 03.04.09 11:10. Заголовок: Witch пишет: А если..
Witch пишет:
цитата:
А если сами застанете?
Было такое - сама застала. Сказали б - не поверила, потому что верила ему, как себе и не могла представить себе такого...Мне было 25 лет, мужа обожала, как Господа Бога. Это был крах, крушение, конец света. Меня спасло только то, что дочери было 5 лет - я ничего с собой не сделала, не ушла в монастырь - а хотела. Полтора года он бы "приходящим папой", а потом у меня взыграл спортивный интерес: что это я какой-то 18-летней дуре со светлыми кулряшками уступлю? Я что- хуже ее?? Ну уж нет. Верну, а там видно будет))) Глупо, по молодости, но так и сделала. Вернула. Любить больше не любила, относилась к нему спокойно, как к соседу по койке и квартиранту. Потом мы разошлись, но это уже совсем другая история...
Отправлено: 03.04.09 11:41. Заголовок: Witch я такого не го..
Witch я такого не говорила. Я поверю но мне будет больно и я скорее всего не буду поднимать эту тему, а, просто проглочу, потому что люблю. Знаешь... может даже если и сама увижу а он не будет об этом знать, могу и в этом случае промолчать. Сейчас пос определённого жизненного опыта я не готова рубить с плеча. Тем более все самцы полигамны и изменяют они не потому что я толстая или не красивая. Да будь я вся облизана стилистами и массажистами мужик всё равно будет изменять. Я знаю что причина не во мне, а в его голове. Прежде всего нужно понять себя сможешь или нет. Я смогу. Потому что сама не ангел да шож такое) я уже почти поверила что оно мне изменяет. ттт.
Отправлено: 03.04.09 12:17. Заголовок: roxana пишет: Я бы ..
roxana пишет:
цитата:
Я бы очень хотела,чтобы подруга всё узнала.Но только не от меня.
Думаю это позиция наиболее близка большинству, я сама так же думаю :))))))
Туся пишет:
цитата:
И решать за другого тоже нельзя. Потому что, если говоришь человеку такое, ты ждешь, что он будет как-то действовать, а не просто примет информацию к сведению - то есть хочешь что-то сделать за него...То есть ты хочешь, чтоб негодяев наказали, ну или еще как-то открыть человеку глаза и заставить что-то делать. А если он просто не готов еще к этому решению и вообще ничего не хочет знать? Не знаю, как объяснить доходчивей...
Да нет, наоборот никто ничего не ждет, я бы вот если рассказала, то только для того что бы человек имел больше информации для принятия правильного решения, не более того. Тем более бывают разные ситуации, в том числе и такие когда за мужчину надо побороться, когда он в процессе выбора так сказать - уйти туда, или остаться тут. В этом случае как мне кажется, информация полученная вовремя может помочь исправить ситуацию, или наоборот довести дело до развода
Отправлено: 03.04.09 12:44. Заголовок: julia То что случило..
julia То что случилось это Ваша проблема? Нет. Зачем Вы придаёте этому такое большое значение, что аж ищите выход не из своей ситуации. Даже такую измену можно оправдать. Жена вся замыленная от несчастья с ребёнком, вечная пепробудная серость... Забыть это всё и не думать. Не можете забыть не предавайте этому значения.
Зачем Вы придаёте этому такое большое значение, что аж ищите выход не из своей ситуации.
Я вообще интересуюсь, как можно что-то конкретное забыть. Только не когда склероз прогрессирует , а по собственному желанию. Не придавать значения, не обращать внимание, сказать себе "кого чужое горе" (извиняюсь, у одной знакомой коронная фраза, и она прочно въелась в мозг) - это все-таки не забыть.
Киося , не-не, я совсем про другое. Я уже приняла решение не говорить. И про "забыть" интересуюсь по совершенно другой ситуации. Мне просто Ваше мнение всегда нравится.
Пост N: 3817
Info: Или я найду путь,или проложу его сама.
Отправлено: 03.04.09 14:01. Заголовок: Киося пишет: Тем бо..
Киося пишет:
цитата:
Тем более все самцы полигамны и изменяют они не потому что я толстая или не красивая. Да будь я вся облизана стилистами и массажистами мужик всё равно будет изменять. Я знаю что причина не во мне, а в его голове
Интересно рассуждаете... Причем тут толстая или облизанная стилистами?! все гораздо проще - не любит! Вот и все. Конечно любовь бывает разная, но если она такая что хочется с другими спать, то пусть такой мужик идет ко всем чертям со своей "любовью" Не стала бы тратить свою душу на такого, отрезать к чертовой матери раз и навсегда и забыть предателя. Вот
Отправлено: 03.04.09 14:33. Заголовок: Метеорит знаю очень ..
Метеорит знаю очень много мужчин которые изменяют жёнам с проститутками со случайными знакомыми. Жён любят, балуют. Женщина сама должна принимать решение, мириться или жить с этим дальше. О предельном хамстве я не говорю. Опираюсь исключительно на свой опыт. Были отношения в которых изменяла я были когда изменяли мне. Сейчас я не думаю об этом потому что люблю, верю что и он любит. Надеюсь, что все мужчины и женщины остались в прошлом. Теперь я всё могу объяснить и понять.
Отправлено: 03.04.09 22:01. Заголовок: ТусяКиося Ой девочки..
ТусяКиося Ой девочки.. Настолько понимаю О ЧЕМ вы говорите.. Просто добавить нечего.. Мои мысли точно такие же.. и много уже и не мыслей,а из опыта жизненного заключений.. Пусть и не такие радужные,светлые как хотелось бы многим.. Да и мне в том числе. Но это жизнь.
Причем тут толстая или облизанная стилистами?! все гораздо проще - не любит! Вот и все. Конечно любовь бывает разная, но если она такая что хочется с другими спать, то пусть такой мужик идет ко всем чертям со своей "любовью"
Мужики обычно никогда не путают секс с любовью, это чисто дамское заблуждение - ставить знак равенства. Для мужчины секс без любви - вполне нормально и приемлемо, они полигамны по определению, им иногда бывает нужна новизна ощущений и самоутверждение. А потом они радостно возвращаются домой к родной жене - такой близкой и любимой, и понимают, что жена - это жена, любовь к ней - это любовь, а секс на стороне- это просто секс на стороне. Можно сколько угодно говорить о морали, принципах и высоких чувстваах, но жизнь на самом деле такова.
Не буду спорить - любить можно только удобное, неудобное вызывает негатив обычно) А уж что такое любовь - это и двое любящих другу другу толком не объяснят, каждый понимает по-своему...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 19
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
) 
), то я бы хотела знать... наверное 
))
, да в такой ситуации (подруга в больнице была, он ее опосля службы поздно навещал, да и остался у нас в общаге ночевать на ее соседней коечке, шоб в другой город на электричке не пилить по ночухе, да там нескока км пешком до своего военного городка)... 
Вот такая мелкая у меня душонка 
У подруги на свадьбе гуляли в кафе. Темно уже, я покурить вышла на улицу в кусты 
(мама невесты меня знала, маму мою, но они не знали что я курю 
, мол всю свадьбу на тебя смотрел, ждал когда ты выйдешь, я дурак, не на той женюсь... ФУ, до сих пор меня передёргивает....... 
Ну и я бы все-таки ввернула пару шпилек в их адрес.
чужое горе" (извиняюсь, у одной знакомой коронная фраза, и она прочно въелась в мозг) - это все-таки не забыть. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума