Отправлено: 02.03.13 18:50. Заголовок: Всё ли нужно рассказывать близким?
Хотела поговорить на одну тему, которую осмысливаю несколько дней. Разговорилась с одной знакомой, у неё назревают серьезные проблемы со здоровьем. И на мою реплику, что муж помогать будет, она очень искренне удивилась и говорит "ты что? кто ж такие вещи мужьям рассказывает? больные люди никому не нужны". Я говорю: вы же не первый день живете вместе, и потом это же серьезный вопрос, а не просто ерунда какая. Она осталась при своем мнении. Я задумалась. Что это? Когда мы что-то скрываем от близких мы их нервы бережем или себя стараемся обезопасить? В юности я вот не всё маме рассказывала - не хотела лишний раз волновать, например. На одном из сайтов наткнулась на похожую тему начинающуюся с того, что коллега у автора общительный парень умер один в больнице и когда потом его мать спросила "что же вы все не приходили к нему?" ответили "а он и не звал, мы же не знали". Вот это благородное "я не хочу никого грузить своими проблемами" - это что простой страх быть отвергнутым? боязнь, что нас не поймут? Нам нужны чужие проблемы? Положа руку на сердце, реально, хотят ли люди получать эту информацию о других, даже близких – о слабостях, страхах, проблемах? Но ведь настоящие отношения между людьми это же не только валентинки, романтика и приятности. Или мы решаем за близких сами, что они нас не поймут? Боимся, что будут с нами из жалости например и надо скрывать до последнего? А вы что думаете по этому поводу?
Отправлено: 03.03.13 05:11. Заголовок: Надо же.. Я второй д..
Надо же.. Я второй день осознаю,что обязательно нужно делиться с близкими своими проблемами!! Я всегда оберегала детей от материальных проблем,никогда не обсуждала с ними(маленькими) денежные вопросы, даже когда не было денег - находила и на поездки и на экскурсии и на карманные расходы.. А сейчас при размене квартиры понадобилось взять большую сумму в долг - и я никак не могла решиться,переживала .как же выплачивать БУДУ . И долго отказывалась от займа..Боюсь долгов,кредитов, стараюсь обходиться своими силами.. А позавчера ,ПОГОВОРИВ со своими детьми ,обсудив денежный вопрос - пришла к выводу - дети -то выросли!! И какие они у меня мудрые))) Я наревевшись. с опухшей мордой, была счастлива .что наконец-то проблемы начинают решаться!! А то голова пухла,никак не могла все мысли сложить в кучу.. Второй день в голове ясно и аккуратненько)))))))) А по поводу здоровья.. У меня за два года две онкооперации .и я , вспомнив маму ,которая ушла в 54 года ,ни с кем не делясь тем.как у неё болела голова ( рак головного мозга) и мы узнали обо всём только после случившегося...Так же умер мой брат ,тоже от рака ,в 42 года..Так вот я сразу всё рассказывала детям и друзьям! не рыдала,не переживала,не нагнетала .. Дети переживали ,конечно,но так мощно меня поддерживали!! Поэтому у меня всё хорошо)))) моя подруга лет 10 назад перенесла операцию по удалению груди - и выжила только благодаря мужу- его поддержке,его уходу! И сейчас живёт с ним,и любит он её и без груди!. Но ! Другая моя подруга после такой операции лишилась мужа,он ушёл.. Я считаю - обязательно нужно проговаривать проблему,не пытаться всё самой решать - помощь приходит иногда оттуда,откуда не ждали))) у меня так и получилось - нашёлся такой выход,о которм я и не думала. Вокруг много людей которые помогут сочувствием,деньгами,советом,просто пинка дадут)))
Марфуша , Господи, подписываюсь под КАЖДЫМ вашим словом! Справляться с бедами и трудностями самому - это не обязательно признак силы... А вот подумать о том, КАКОВО будет вашим близким и любимым людям по факту, так сказать.... Я слабая, несамостоятельная, жутко избалованная любовью и вниманием..., столкнувшись с болезнью...я не знаю, ЧТО бы было со мной, если бы не мои родители, друзья, близкие и не очень близкие люди - НИКТО из моего окружения не остался равнодушным! Я смогла справиться со всем ТОЛЬКО благодаря людям, которые меня окружали и поддерживали! Вспомните, даже бездомная собака, превозмогая боль, ползет к людям за помощью!....
Отправлено: 03.03.13 12:11. Заголовок: Думала пол-ночи, но ..
Думала пол-ночи, но так к четкой концепции и не пришла. Расскажу о своих примерах, может что-то в процессе обрисуется.
Близкие (сын, муж, мама, сестра) всегда рассказывают мне о проблемах со здоровьем, потому что кроме выслушать-попереживать, я начну накапывать информацию, работаю среди врачей и могу проконсультироваться и по поводу диагноза, и по поводу больницы, и по поводу лекарств с людьми, которым доверяю. По-моему это правильно.
О проблемах своего здоровья я им тоже рассказываю, но не до подноготной. Не потому, что боюсь ухода мужа (на фиг он нужен, если в болезни бросит!), а потому, что подробности моих болезней - это мое личное пространство и туда я не пущу никого. Это интимное и только мое. Коллеги у меня добрые и отзывчивые, порекомендуют врача-больницу-лекарство, помогут связями. Но навещать в больнице меня НЕ НАДО. Не люблю, когда кто-то видит меня в разобранном состоянии, это личное, интимное. И родственникам видеть это незачем. А пообщаться и по телефону можно. Для меня это тоже правильно.
Недавно позвонил старый знакомый, только на праздники общаемся - одинокий и никому не нужный. Появились проблемы со здоровьем, один врач сказал "ужас-ужас", второй ничего не сказал. И знакомый этот не знает куда бежать и что делать. Мне позвонил просто по старой памяти, потому что больше некому. Посмотрели мы на работе его анализы, коллеги помогли выделить основные проблемы, дали направление движения, обещали консультировать дальше. Он конечно воспрял и от нормальных человеческих объяснений, и от обещаний что еще очень даже поживет и просто от того, что кто-то проявил к нему интерес и участие. Но оборотная сторона медали - он настолько буквально принял фразу "держи меня в курсе", что звонит постоянно, сообщая о том, на какие даты он записался на исследования и т.п. Зачем мне это докладывать? Результаты - да, мы договорились о консультации по результатам. Но вот эти детали... Я очень занята, иногда сыну лишний раз позвонить не могу. В конце рабочего дня вспоминаю о том, что в туалет ни разу не сходила. Не могу уделять время его неинформативным звонкам. И как теперь об этом сказать?
Папа ушел от нас больше 25 лет назад, общались все эти годы мало. Телефонные разговоры: Привет, как дела? И все, особого интереса ни к нам, ни к внукам не было. Несколько лет назад у него начались проблемы с животом, потом боли. Молчал. Не знаю роли его дамы в этой истории. Но то, что она знала наши телефоны и не сказала, что отец резко похудел, постарел, мучается от приступов боли - наводит на определенные мысли. В общем однажды он позвонил из больницы, куда попал с острым приступом. Рак сигмовидной кишки 4 стадии с метастазами в печень! Опухоль проросла в мочевой пузырь и брюшную стенку. А он сидел и терпел! Потом говорил, что ему стыдно было нас беспокоить. "Раньше детьми особо не интересовался, в жизни не участвовал, а как самому плохо - так к ним прибежал" - его слова. В итоге дама его из больницы забирать не стала, отправила к нам - по месту прописки. Зачем в доме умирающий с колостомой? И то, что 25 лет вместе прожили, сына ее вырастил, быт обеспечивал, дом построил - не остановило. После операции папа прожил 2 месяца. Я советовалась с онкологами, если бы раньше, хотя бы на середине процесса... Другие исследования, другие больницы, другие врачи... Надежда была. Но он решил, что так правильно. Извините за сумбур, вспомнила и как будто еще раз пережила...
Пост N: 979
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 03.03.13 13:27. Заголовок: С детства была поста..
С детства была поставлена в такие условия, что мои проблемы это только мои и ничьи больше, матери, брату, дяде с тётей - никому нельзя было рассказать, о болячках - особенно, а с 10 лет сама - одна ходила по врачам, ездила к ортодонту. Бабушке, к которой ездила раз в месяц, начиная с 10 лет, могла рассказать, но далеко не всё и не всегда, несмотря на её доброту и помощь, она поставила меня на ноги, а я стала ходить в 2 года, а врачи говорили, что не буду вообще ходить. Так что выкручивалась сама, как хочешь, сначала в интернате, где жила-училась с 5 класса, а потом в финансовом колледже. И ВСЕГДА находились люди, которые помогали по-всякому, часто просто в критические моменты жизни. В общем, несмотря ни на что, выжила, вопреки всему. В выходные и каникулы в интернате и колледже старалась домой - по месту прописки - к матери и брату - не ездить, бесплатной домработницей и даже без нормальной еды, стипендию повышенную летнюю всё равно отбирала.Выросли с братом раздельно и совершенно чужими людьми. Понадобилась ему, когда мать совсем плохая стала, раньше на контакты не шёл, и поддерживал отношения - по телефону - с полгода после кончины мамаши, чтобы не судилась с ним из-за квартиры, (мне даже это в голову не приходило - вчинить иск ), из которой была матерью давно выписана с радостью из-за необходимости моей прописки по месту распределения после учёбы. С мужем делимся обо всём - как же иначе, мы в том возрасте, когда можно выжить = цепляясь и поддерживая друг друга, сын с семьёй живут отдельно и не очень близко, стараются меня беречь, зная моё шаткое здоровье, догадываюсь, что не всё рассказывают, но я и сама многое вижу и чувствую, как там у них, не докучая особенно. Не люблю посещений меня в больнице, не о чем говорить там, и не нужно, считаю, и всё равно были моменты, когда с работы приезжали- навещали, выходит, всё же - друзья.
Отправлено: 03.03.13 15:48. Заголовок: На днях мне поставил..
На днях мне поставили диагноз -астма. Плачу, расстраиваюсь, пытаюсь смириться, отрицание болезни не значит, что её нет. Делюсь с теткой родной и со свекровью, в ответ: "Да иди ты в , какая астма?" Лучше бы не говорила никому...
Сахарница Сочувствую! Очень обидно, когда близкие люди не верят или не понимают, как нужна поддержка в трудную минуту. Или не разобравшись, считают, что ты преувеличиваешь или излишне драматизируешь ситуацию. Думаю... 1.Может быть они не такие уж и близкие. 2.Или привыкли видеть тебя сильной, а тут видишь ли картинка поменялась. Возникла необходимость стать опорой тебе, то есть непорядок, в их картине мира. 3. Просто испугались. Есть такая защита отрицание.
Наташа, мне кажется надо пробовать альтернативные методы. Во-первых, успокоиться, простите за банальный совет, но это то, что реально помогает. Использовать все.. Успокаивающие травки, но регулярно, системно, курсами.. Дыхательные упражнения и всякие медитации. Ну и просто удовольствия, побольше по возможности.. Так как астма, так же как и язвенная болезнь и многие другие считается классической психосоматикой..
Моя подруга год прозанималась по методике дыхания Стрельниковой.. В итоге, у нее сняли диагноз эндометриоз. Врач ее прямо удивилась. А у ее мужа нормализовалось давление, исчез хронический насморк и, простите, храпеть он перестал.
Астма тоже в показаниях. Есть видео в инете. Но, на первых порах, можно и с инструктором. Или с опытным человеком, как например, моя Нелечка. Она пару раз позанималась осенью с моей очень возрастной мамой и сестрой с большими проблемами со здоровьем. Мама прямо десяток лет сбросила, глаза загорелись.. Сестра тоже как-то открылась. Жалко далековато живем, да и уехали они от меня сейчас.
Отправлено: 03.03.13 19:14. Заголовок: ИвериЯ Да я сильно н..
ИвериЯ Да я сильно не отчаиваюсь, просто не ожидала. А лечиться-то да...это обязательно. Испробую всё. Авось поможет.... ****************************************************** А помощь? Да не нужна мне ничья помощь...никогда ее не жду. Всё сама...а ежели чего, то всегда мне мама поможет. Вот с ней мы вместе всегда. Хочется поддержки моральной, чтоб посочувствовали, поддержали... ************************************************ Да, наверно считают, что преувеличиваю...в их глазах астматик - это постоянно задыхающийся человек с баллончиком в руках. А я ж не такая...значит ничего у меня нет...
Про маму. А я так часто вспоминаю ваши слова, тогда из разговора вашего с мамой. Про то, кто кому мама? Помните, вы рассказывали?
У меня недавно был похожий разговор с моей мамой . Она мне сказала, что чувствует, что я ее мама, а не наоборот. Но, я не смогла так ответить, как вы тогда, "Мы обе мамы." Я сказала: "Нет, мамочка, это ты моя мама." Вернула ее, так сказать, к реальности. У вас получилось красивее. Так что вам спасибо заставили задуматься.. Дай Бог вам и вашей маме здоровья!
Светлана Считаю, что только сильный человек может открыться другому, то есть показать себя слабым и уязвимым. Ведь это большой риск на самом деле.
Действительно, кто-то может отвергнуть, обесценить. Но ведь иначе, помощи можно вовсе не дождаться. А чувствовать себя всемогущим, что сам со всеми бедами справлюсь - немного самонадеянно.
Отправлено: 03.03.13 21:50. Заголовок: зависит от ситуации..
зависит от ситуации, что, как, кому и насколько подробно говорить С детьми вполне откровенна без подробностей, про финансы давно открыто говорю, про здоровье - без деталей, но могу сказать серьезно или не очень, если что-то серьезное, то говорю конкретно какая мне может от них понадобиться помощь
маме говорю про здоровье, но так - отстраненно - типа, рассматриваю варианты, как лучше поступить, детали- ЧТО болит и как сильно не говорю, когда плохо , то прячусь за мигрень, к которой у мамы отношение нормальное - посочувствует, но не напугается
МУж был излишне брезглив, и как только я стала рушиться, он начал готовить себе запасной аэродром, хотя до этого вполне себе дружно жили, не может он видеть болеющих людей, его это сильно расстраивает поэтому помощи в такой ситуации от него - ноль, и с болеющими детьми так было, и со мной и даже с его любимой мамой
Отправлено: 04.03.13 11:37. Заголовок: Марфуша мы с мамой..
Марфуша мы с мамой общаемся от 5 до 10 раз в день, при такой частоте общения она считывает все мои скрипы, и если я буду уж совсем все таить, то она начнет тревожиться, поэтому ей спокойней что-то знать, не из самого серьезного, она же умная и прекрасно знает, что у полновесной тетеньки в 52 года не может быть идеального здоровья
Отправлено: 04.03.13 13:40. Заголовок: Марфуша Вот маме бы ..
Марфуша
цитата:
Вот маме бы я никогда не сказала о своих проблемах со здоровьем...Берегла бы её.
Вот всю жизнь так делала..Все берегла и берегла. Боялась, что разрушиться моя хрупкая мама от любого негатива. Дошло до смешного, мне нечего ей было рассказать о себе вообще.. То есть, она мне рассказывает, как прошел ее день. Если были непонятки и конфликты разбираем подробненько. В конце разговора, она у меня спрашивает: "Как у тебя дела?" Я отвечаю стандартно: "Все хорошо." На этом сеанс общения закончен. Мама удовлетворена, все что нужно слилось, все что нужно понять - понято, все что злило ее - поругано и осуждено. Поддержка оказана. Так вот.. Оказывается, все это были мои "детские" фантазии.. Уже, как с полгода, начинаю понемногу упоминать о маленьких болячках, типа - "Я простудилась.." Или, бронхит у меня. Тут она немного поохает, конечно. Но ничего не разрушается. Наоборот приободряется Есть поле для научения меня неразумной, как беречься и лечиться. Хорошо, выслушаю. О более серьезных, честно, молчу. Никак не могу себя переделать пока.
А если с работой проблемы. Тут она кремень вообще. Поддержки не дождешься никакой. Хорошо, хоть не говорит САМА ВИНОВАТА.. И на этом спасибо. Хотя я вела с ней эти полгода просветительские беседы, она многое восприняла, несмотря на возраст.
Что же на самом деле представляют из себя детско-родительские отношения? Мамы нужны, не только для того, чтобы накормить и одеть. Но и выслушать спокойно, не теряя разума и уравновешенности от отчаяния-боли, и уже этим оказать оказать помощь своему ребенку.. Даже если дети уже давно не дети - все остается в силе.. И эта пирамида не переворачивается с ног на голову никогда.. Мамы, отцы и бабушки-дедушки остаются духовной опорой (если они в разуме конечно) для своих детей. Им можно все рассказать. Даже если помочь делом уже не могут..Просто выслушать спокойно, не тревожась чрезмерно.. Это сохранение самообладания очень целительно. С высоты своего опыта старшие, как бы говорят: " Да. Так бывает. Но выход есть в любом случае.." И хорошо, если подробно при этом рассмотрели бы все варианты решения проблемы, разобрали ошибки без ярлыков и осуждения.. Но это уже высший пилотаж. Иногда достаточно, чтобы просто выслушали. Так как, человек рассказывая, в это же время, переосмысливает ситуацию и раскладывает все по полочкам, чтобы можно было донести до другого. То есть, в процессе рассказа, сам человек иногда находит выход и успокаивается.
Ну, это в идеале, конечно. Мечтаю, что у кого-то так и есть и было всегда. С недавнего времени сама стараюсь быть для своей дочки такой..Чтобы дальше все это не передавалось..
Отправлено: 04.03.13 13:48. Заголовок: Марфуша А ты бы хо..
Марфуша А ты бы хотела, чтобы твои дочки, также молчали о своих проблемах, порой серьезных? Тебя берегли? Если бы они остались со своей бедой один на один? Если бы не с кем было проговорить? Хорошо, если есть подружки. Но родной человек, если не отмахнется, и не осудит еще, вдобавок, походя, это все ж другое.
Отправлено: 04.03.13 14:29. Заголовок: ИвериЯ вот не согл..
ИвериЯ вот не согласна я с этой пирамидой - у каждого человека бывают периоды, когда он силен психологически, и тогда он может оказать поддержку и младшему, и старшему. а когда он ослабевает, то ему самому нужна поддержка - на мой взгляд - это нормально, если есть родство душ, а если его нет, то его и нет моей маме 80 лет , 95 % времени она адекватна, и с ней можно и просто поболтать, и дружить , и любое общение с ней в радость, но есть и те самые 5 %, когда она начинает рушить привычные удобные родные устоявшиеся отношениями, и пока сама не лишится сил, не остановится, потом полежит пару недель в больнице, потом месяц побудет тихой, а потом она к нам вернется по счастью , не каждый год такие виражи
больше всего меня расстраивает, что похожий сценарий, только с большей частотой, постоянно демонстрирует мама моего внука
natashab Конечно, речь идет о здоровых людях. И согласна, про гибкость..Но основа все равно пирамида. В природе нет дерева, которое опиралось бы на ветки.. Взрослые люди свои проблемы должны решать в отношениях по горизонтали. С мужьями-женами, друзьями-подругами. И имеются в виду не обязательства по уходу за немощными и престарелыми.. Это другое, речь идет о духовной опоре.
Отправлено: 04.03.13 16:50. Заголовок: Спросила у своей сно..
Спросила у своей снохи (жены брата) про то, что можно и кому рассказывать. Она говорит, что, мол, про проблемы со здоровьем рассказывать маме не буду. Я говорю: не доверяешь? Она: "не в этом дело. У меня всё пройдет, а мама пожилой человек, расстроится, давление подскочит... Ну, если что серьезное то и не скроешь". Но это она так теоретически говорит. А на деле... Её тут прихватило, она сыновьям пожалилась - они посочувствовали, но своей жизнью продолжили жить. Мужу поплакалась - он сказал "поеду на дачу, а то ты себя плохо чувствуешь, не буду тебе мешаться". С ней истерика "я поняла, что никому не нужна, что случись что серьезное меня ждет хоспис или монастырь, там хоть монахини ухаживать будут". Я ее успокоила как могла, что просто мужчины не могут сообразить, что надо просто посидеть, пожалеть и погладить по голове, что это они не со зла. На том и сошлись. Так может быть мы во многих моментах сами формулировать не можем? иногда ведь даже не помощь нужна, а просто участие.
Марфуша А ты бы хотела, чтобы твои дочки, также молчали о своих проблемах, порой серьезных? Тебя берегли? Если бы они остались со своей бедой один на один? Если бы не с кем было проговорить? Хорошо, если есть подружки. Но родной человек, если не отмахнется, и не осудит еще, вдобавок, походя, это все ж другое.
Иверия, а ведь и правда. я бы не хотела ,чтобы мои дети скрывали от меня проблемы... Я их считаю до сих пор маленькими,всё пытаюсь за ручку водить))) А про маму сказала потому,что её уже нет. А мне бы хотелось сделать для неё что-то хорошее, поберечь её, сделать какие-то сюрпризыподарочки.. Поэтому и подумала так.. Наверное я бы рассказывала потом,когда проблемы решались))))) Мои дети во многом советуются - сегодня вот младшую к врачу записывала, средней уколы делаю, у старшей в прошлом году переживания были - разрешилось всё к общей радости)))) Батюшки, как сложно всё продумать))))
меня ждет хоспис или монастырь, там хоть монахини ухаживать будут
Монастырь не ждёт, а если и ждёт, то за квартиру... А в хоспис попробуй ещё попади, (не дай Бог, конечно)... Надеемся на себя, не отклоняя и не отвергая помощи близких, не особо напрягая их, но всё же надеясь на любое участие и поддержку. На всё воля Божья. (Ибо сказано, "не оставлю и не покину тебя...")( )
Отправлено: 04.03.13 19:44. Заголовок: Светлана пишет: И ..
Светлана пишет:
цитата:
И на мою реплику, что муж помогать будет, она очень искренне удивилась и говорит "ты что? кто ж такие вещи мужьям рассказывает? больные люди никому не нужны".
Cветлана,ведь это её собственные предположения,а в жизни всё может пойти по другому сценарию.типичный пример проекции. Мне кажется надо набраться смелости и расказать мужу,а заодно и проверить на вшивость....чем жить с такими разрушительными для себя мыслями....
Отправлено: 05.03.13 10:33. Заголовок: Маме не рассказывала..
Маме не рассказывала, а вот мужьям и первому и второму, про проблемы со здоровьем рассказываю, если мужчина не может на болезнь жены адекватно реагировать, то это будут его проблемы, а поговорка "сестра нужна богатая, а жена здоровая" - отвратительна.
ПРИЧИНЫ, КОТОРЫЕ МОГЛИ ПОВЛИЯТЬ: Задавленная любовь. Неспособность жить для себя. Подавление чувств.
ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ, КОТОРОЕ СТИМУЛИРУЕТ ИСЦЕЛЕНИЕ: Я являюсь хозяином жизни. Я решила (решил) быть свободной (свободным). --------------------------------------------------------------------------------
2. АСТМА - (В. Жикаренцев)
ПРИЧИНЫ, КОТОРЫЕ МОГЛИ ПОВЛИЯТЬ: Ухудшающая, подавляющая любовь. Неспособность дышать ради самого (самой) себя. Подавление, душение чувств. Подавленное желание плакать.
ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ, КОТОРОЕ СТИМУЛИРУЕТ ИСЦЕЛЕНИЕ: Для меня безопасно взять на себя ответственность за свою собственную жизнь. Я выбираю быть свободным (свободной). --------------------------------------------------------------------------------
3. АСТМА У ДЕТЕЙ - (Луиза Хей)
ПРИЧИНЫ, КОТОРЫЕ МОГЛИ ПОВЛИЯТЬ: Боязнь жизни. Нежелание находиться в данном месте.
ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ, КОТОРОЕ СТИМУЛИРУЕТ ИСЦЕЛЕНИЕ: Ребенку безопасно, он купается в любви. Это желанное дитя и его все балуют. --------------------------------------------------------------------------------
4. АСТМА У ДЕТЕЙ - (В. Жикаренцев)
ПРИЧИНЫ, КОТОРЫЕ МОГЛИ ПОВЛИЯТЬ: Страх жизни. Нежелание быть здесь.
ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ, КОТОРОЕ СТИМУЛИРУЕТ ИСЦЕЛЕНИЕ: Этот ребенок в безопасности и любим всеми. Его с радостью принимают и заботятся о нем.
Отправлено: 05.03.13 23:03. Заголовок: Не представляю -как ..
Не представляю -как бы я справлялась со своими проблемами, если бы муж и родители, а потом и дочки не поддерживали. Не представляю-как бы я могла справиться, если бы вынуждена была решать все сама... КМК, многое зависит от человека, которому нужно поделиться, нужна поддержка. Я отношу себя к людям сильным, но при условии надежного плеча рядом. Сама тоже стараюсь быть помошником близким не только в радости. Но у нас такая вот "пуповина" в роду-большинство моих родственных семей живут аналогично. Правильно ли-да кто ж знает...просто так сложилось.
Хоть обстоятельства влияют, однозначно! Была бы я в другой ситуации-научилась бы иначе жить, наверное.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Вокруг много людей которые помогут сочувствием,деньгами,советом,просто пинка дадут))) 
- вчинить иск 
, какая астма?" 
, начинать лечение, Бог в помощь ! 
поэтому помощи в такой ситуации от него - ноль, и с болеющими детьми так было, и со мной и даже с его любимой мамой
А в хоспис попробуй ещё попади, (не дай Бог, конечно)... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума