Отправлено: 06.04.07 15:34. Заголовок: самые нелепые описания постельных сцен
Среди сомнительных премий, которыми награждают деятелей науки и искусства (например, «Шнобелевская премия» или «Серебряная калоша»), есть специальная награда для писателей — за самые нелепые и безвкусные описания постельных сцен, которые выходят из-под пера современных кудесников слова. Премию «Bad Sex in Fiction Award» («Самый плохой секс в беллетристике») учредил английский журнал «The Literary Review» в 1992 году. Каждый год редакция журнала отыскивает несколько десятков претендентов на победу и воздает самому выдающемуся из них по заслугам. Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского. В последние несколько лет награду вручает известный певец и композитор Стинг. В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением «Разрушители камней», в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя: «Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…».
В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом «Решетка для гриля». Фраза: «Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу» — не оставила критиков равнодушными.
В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение: «Лиз пищала, как влажный каучук».
В 1998-м пальму первенства перехватил Себастьян Фолкс, автор произведения «Шарлотта Грей», за такой абзац: «Ее уши забил звук мягкого, но бешеного дыхания, и прошло некоторое время, прежде чем она поняла, что эти звуки издает она сама».
А на следующей церемонии премию получил некий А.-А. Джил, в чьем разыгравшемся воображении женское влагалище оказалось похожим на «экзотический гриб в развилине дерева». Сексописатель был очень горд полученной премией и даже распорядился, чтобы изображение статуэтки помещали теперь на обложку каждой его книги.
В 2001 году жюри отыскало самое плохое описание секса в романе Кристофера Харта «Спаси меня», который скорее следовало бы назвать «Страшный сон полярника»: «Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: „Теперь она, конечно, захочет, накрыть его своей палаткой“».
Замыкать первую десятку лауреатов премии «Bad Sex in Fiction Award» в 2002 году выпало романистке Венди Перриам, в голове которой родилось странное описание обнаженного мужчины. Оно немедленно заняло почетное место в ее романе «Шагаем мягко»: «Она представила, что под одеждой он весь покрыт тонкими полосками. Полоски выглядели очень эротично, и даже член г. Хьюса имел соблазнительную крайнюю плоть в тонкую полоску. Жаргон, которым он пользовался во время консультации, превратился в завораживающий любовный лексикон: дорсальный подвывих, деформация перегиба первой предплюсны…».
2003 год был отмечен, пожалуй, самым звездным составом претендентов на премию. Среди кандидатов засветились популярный американский писатель Джон Апдайк, известный детективщик Алан Паркер и даже культовый беллетрист Пауло Коэльо, выпустивший в тот год роман «Одиннадцать минут» о трудовых буднях жрицы любви. Были и авторы таких перлов: «Она кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус» (Род Лидлс) и «Он ласкал ее так, как будто искал потерянные ключи от машины» (Тама Янович). Но всех оставил позади индийский журналист Анируда Бахал, который в произведении «13-й бункер» поведал миру, что женщина в момент оргазма «издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля «Bugatti».
В прошлом году британец Надим Аслам, автор книги «Карты забытых любовников», удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: «Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы колибри цветочной пыльцой», но победителем так и не стал.
Лавры славы достались американскому литератору Тому Вольфу за роман «Я Шарлот Симмонс», рассказывающий о жизни престижного американского университета. Вот одна из любовных сцен: «Она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только оториноларингологические впадины — о боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой, — нет, рука будто ставила банки по всему телу». Том Вольф в свое оправдание говорил, что хотел сделать секс «клинически честным». Кстати, он оказался единственным за 13-летнюю историю вручения премии лауреатом, который так и не явился забрать свои призы из рук Стинга.
Самое бездарное описание секса в нынешнем году, как выяснилось две недели назад, принадлежит перу ресторанного критика газеты «The Times» Джайлса Корена, решившего попробовать свои силы на писательском поприще. В его дебютном романе «Winkler» весьма необычно описывается пенис главного героя, который «дергался как душ, брошенный в пустую ванну». Ничего не скажешь — удачный дебют!
кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус
Ой, мама, роди меня обратно! Атпусти меня, чудо-трава! Как я всегда говорю в таких случаях Два вопроса: 1. Что аффтар курил 2. Где это взять Про такое творчество только и можно сказать "Выпей ИАДУ и убей себя АП стену!" ПИ...Ц!
про себя расскажу, незнаю вам это смешно будет или нетно я реально смеялась... дело было так : познакомилась с мальчиком, подружилась , у него была девушка , но мне это как то не мешала, пусть сами разбираются. Дочка у меня есть ей полтора годика было, ночью спит крепко, пушкой не разбудишь. и тут так вышло что этот мальчик остался у меня ....ммм :))) Фффсе красиво, поцелуи, романтика, настрой на больше, все ок, и тут .... заплакала дочурка! я уже такая раслабленная.... с кровати вставать ну прям тяжко... и я решаю с нее как бы так сказать .. скатиться... скатываюсь!!! 2 сальто в воздухе и это то при высоте кровати в 50см, ТУМММ!!!!!! как я так не знаю, но смотрю на свой палец (фак) он реально в сторону СЛОМАЛА!!!! и мы с этим мальчиком в истеричном смехе поехали в травмапункт, вернулась с гипсом..... но по возвращению мы все таки сделали это!!!!!
zizi У нас и сдесь есть явный победитель!!первое место присуждается.... klapulya пишет:
цитата:
про себя расскажу, незнаю вам это смешно будет или нетно я реально смеялась... дело было так : познакомилась с мальчиком, подружилась , у него была девушка , но мне это как то не мешала, пусть сами разбираются. Дочка у меня есть ей полтора годика было, ночью спит крепко, пушкой не разбудишь. и тут так вышло что этот мальчик остался у меня ....ммм :))) Фффсе красиво, поцелуи, романтика, настрой на больше, все ок, и тут .... заплакала дочурка! я уже такая раслабленная.... с кровати вставать ну прям тяжко... и я решаю с нее как бы так сказать .. скатиться... скатываюсь!!! 2 сальто в воздухе и это то при высоте кровати в 50см, ТУМММ!!!!!! как я так не знаю, но смотрю на свой палец (фак) он реально в сторону СЛОМАЛА!!!! и мы с этим мальчиком в истеричном смехе поехали в травмапункт, вернулась с гипсом..... но по возвращению мы все таки сделали это!!!!!
zizi не написать и я могу ситуации,другое дело как написать и где написать!!! я в таком варианте даже подругам не рассказываю,я или более прямо,или вообще избегаю подобных описаний.
kendi ну это и понятно, так как ситуации оч разные могут быть.....одно можешь всем рассказывать и смеятся с окружающими над собой, а другое не то, что никому не хочешь рассказать, но и страшно становится от мысли, что кто-то узнает.....))
а мне вспомнился мой первый сексуальный опыт... почему-то в о время оного больше всего меня волновал вопрос - что же в той кастрюле, которая стоит за окном... и вот мой муччина меня спрашивает "Тебе хорошо, дорогая?" а я ему в ответ "А что в той кастрюле?".. эх, какие у него были глаза.....
Пост N: 14
Откуда: россия, москва Щелковская
Фото:
Отправлено: 30.05.07 12:55. Заголовок: совет №1
попался мне малец не опытный, короче поза он сверху я снизу, и он скажем так, слишком широко ноги раставил, я конечно на шпагат сажусь, но не расслабляюсь, ну вот я ему потом тактично говорю,мол не надо так широко, лучше ноги вместе , но покрайней мере ближе к этому. и тут..... какое то время прошло он опять сверху и растопыренными ногами, и тут как скаааажет САВЕТ НОРМЕРР АДИН и резко так ноги хлабысь вместе как солдатик!!!! я чуть трупом от смеха не стала......
"Тьма буквиц!" .... Пытливый ум Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять. Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы – ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью. Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену. - Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как? - Чо паспорт показать? – она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.
Отправлено: 19.04.08 21:27. Заголовок: Цитаты из писем о се..
Цитаты из писем о сексе снова на сайте Перлы.ру На этот раз почитаем, о чём жалуются представители так называемой "сильной половины". :-)
1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Саша, Киев)
11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
14. Жена застала меня за занятием онанизмом и в осуждение мне сказала: "Когда уж ты с ним наиграешься досыта?" Мне представилась возможность ее уколоть: "Что ж поделаешь, если ты с ним не играешься, вот и приходится самому себя обслуживать".
15. Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
16. Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе.
17. Жена мне попалась истеричная, на мои кулаки не реагировала, так и пришлось перестать ее бить и даже развестись с нею!
18. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
19. И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.
20. И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
21. Иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... (Максим, Новосибирск).
22. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!"
23. Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов).
24. Как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: …и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду..." (Миша, Питер)
25. Как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну, встань, пожалуйста, ну, маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... А откуда она знает про маленький? (мужчина, 33 года).
26. Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
27. Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже меня.
28. Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она сказала, что мой хорошо подвешенный язык.
29. Когда она зачем-то забросила свои мощные ноги мне на плечи, я рухнул на кровать, так как от подобной тяжести случаются не только грыжи, но и всякие там инсультные недоразумения.
30. Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
31. Когда она начинает разговаривать по телефону… вешайся! Часа два треп стоит аж дым из ушей ее валит! Ни в инет залезть, ни позвонить никуда… даже телек смотреть невозможно! Можно же уйти на кухню, сто раз просил. А ей почему-то нужно обязательно рядом со мной улечься на диване…
32. Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…
Отправлено: 19.04.08 21:30. Заголовок: Цитаты из писем о се..
Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек по поводу и без на сайте Перлы.ру С какими только проблемами в интимной жизни не сталкиваются наши прекрасные половинки. И дабы помочь подругам по разуму, щедро делятся своим богатым опытом в своих письмах в газеты, журналы и на всевозможных форумах. :-)
1. Аркадий даже сексом занимается по часам. Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
2. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
3. В Анатолия я втюрилась по уши на пляже, где он покорил мое сердце впечатляющим вздутием плавок на причинном месте, к сожалению, с помощью ватного уплотнения.
4. В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."
5. В этом весь Митя: вечером подарит мне духи "Клима", а утром ими опохмелится.
6. Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы, в общем делал все, чтобы быть мне противным.
7. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
8. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.
9. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
10. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.
11. Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.
12. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
13. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.
14. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
15. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.
16. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
17. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
18. Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны?!
19. Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!
20. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.
21. Когда он меня провожал, весь дрожал, я думала, от сильной любви, но выяснилось - алкоголик он, и вся любовь его к штанам присохла.
22. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
23. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.
24. Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
25. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
26. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.
27. Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.
28. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
29. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.
Отправлено: 19.04.08 21:32. Заголовок: 1. Ирина была настоя..
1. Ирина была настоящей русской красавицей! Мне никогда не забыть этот стан, эти мощные бедра, эти волосы, свисающие до колен!…
2. Вероника красивая, но когда ложится в постель, ее груди растекаются по бокам...
3. Катю я могу сравнить только с молодой березкой, потому что она гораздо выше меня...
4. "Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где…
5. А сама Валечка была такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чем душа только держится?!.. (Борис)
6. Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка…
7. Артем пьянеет от чего угодно, даже от пива и от запаха моего тела... (Полина)
8. Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.
9. Боря - зубной врач, но в постели - не хуже гинеколога...
10. Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично...
11. В Аркадии всегда присутствовал некий шарм. Недавно он отпустил бороду и стал заикаться.
12. В ее груди я встретил нежное, трепетное сердце...
13. В моих мечтах он совсем не такой, как в жизни. Там он умный, богатый, красивый.
14. В Наташку я влюбился всем своим существом, на мне живого места не осталось, способного существовать без нее.
15. В ней все, как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос, даже зовут ее Машка.
16. В постели Андрюша оказался просто вундеркиндом...
17. В постели жена мне нравится, когда спит.
18. В постели Леня напоминает кролика: рыженький, глазки красненькие, и делает все быстро-быстро...
19. В постели муж ласково называет меня "чурка с глазами"... (Арина Р., Мирный)
20. В Татьяне Сергеевне меня больше всего привлекают тонкая душа и атлетическое телосложение...
21. Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
22. Верины груди напоминали спелые груши, а не раздавленных временем колобков.
23. Во время оргазма лицо Вити становится одновременно и жутким, и удивительно прекрасным...
24. Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
25. Волосы у нее - как спелая рожь, глаза - как васильки в этой ржи, а задница - в три раза шире моей...
26. Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
27. Все считают, что я сошла с ума, выходя за него замуж. Он конечно не подарок, у него куча недостатков, но есть и одно достоинство: у Паши отец - мой начальник.
28. Галя оказалась такой умницей - скромная, работящая! Курю на даче в гамаке, и сердце радуется: не женщина, а украшение грядки…
29. Грудастостью она вышла в мать, а от отца ей достались длинные худые ноги.
30. Да, внешне она - крокодил, но в постели - просто заинька...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Атпусти меня, чудо-трава! 
ух мы её 
значить ты,а если кто другой к доктору
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума