Отправлено: 28.02.11 14:17. Заголовок: Для поднятия настроения (продолжение)
В прошлом году пыталась работать в Росгосстрахе. Читали вот такие вот письма:
Из писем клиентов страховых компаний Германии и Швейцарии
Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что горячее любимый муж погиб. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу не убедившись в отсутствии помех! Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии всё, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К забеременела. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. Я думал, что окно открыто и высунул в него голову, но обнаружил что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живём вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнёрша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги вы вышлите мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и если не смогу спать дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам всё, что осталось от моего мужа. К письму прилагаю ксерокопию тёщи, прошу обработать. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужна страховка жизни, я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.
Отправлено: 11.01.13 18:44. Заголовок: Хорошо одетая молода..
Хорошо одетая молодая женщина выходит из машины. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара... Вы, наверное, вина купите? …Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.....
Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой крайней: - Ну что Вась , сдал физику? Из правой крайней: - Да нет, этот @#$@#!% старый , зачет ставить не хочет. Из средней: - И не поставлю!
Отправлено: 01.02.13 17:36. Заголовок: Ох, уж эти дети..!!!..
Ох, уж эти дети..!!! Интересные разговорчики.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка?
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да — Путин.
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Стойко отсмотрела весь ролик, всё ждала, что же здесь мне, русскому человеку, для настроения... Их и так куда ни глянь, а еще на форум заходишь отдохнуть от реальности, а тут снова они :(( Не сочтите за разжигание сами знаете чего
Пост N: 927
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 08.02.13 01:32. Заголовок: Не увидела ничего ТА..
Не увидела ничего ТАКОГО, предосудительного, в ролике. Люди радуются и веселятся, пьяных не видно , то есть совсем . Приглашены профи - певец Мурат Тхагалегов, неплохо поёт, всегда с душой, классные танцоры. Хорошая музыка, красивые танцы, вобщем, праздник. Чем плохо ? Ролик - для ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.
Отправлено: 08.02.13 11:00. Заголовок: Я лишь высказала соб..
Я лишь высказала собственное мнение. Поясню. Ролик позиционировался "для настроения". На мой взгляд, не решает задачу поднятия настроения. Какой бы там певец и танцы не были. Я захожу на форумы для отдыха от суеты повседневности. В данном разделе хочу видеть доброе, красивое и с юмором. В насаждении горской культуры ничего положительного не вижу. От них в реальной жизни уже не продохнуть. Мне бы не хотелось видеть еще и здесь, на форуме, куда хожу много лет, где теплые люди и комфортная атмосфера. Мне не приятно.
Ой,Элечка.что ты про нас так.. Я ,конечно,люблю и "горские" песни-пляски-праздники, но и русские не совсем уж такие пропащие)) Сколько в своей жизни отметила праздников- один только раз видела человека "мордой в салат" - лет 30 назад)))))) А как мы,русские, поём на гулянках?? а пляшем?? Другие танцы,другие песни - но мы не хуже горцев! А мне настроение поднимают любые танцы и песни - даже народов Зимбабве!
Пост N: 928
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 08.02.13 15:29. Заголовок: Кто кому что насажда..
Кто кому что насаждает , по-моему никто и никому. Действительно, русские поют и пляшут, и танцуют не хуже, не хочется противопоставлять другим национальностям, к чему это . Кстати, Мурат - не горец, а татарин, часто поёт на свадьбах, много эмоций вызывает, создаёт настроение. Если lusico много лет на форуме, почему бы Вам не поискать и не найти более подходящий, как Вы считаете, ролик, про русскую свадьбу, к примеру, грамотно организованную, весёлую, с настроением, и не выложить здесь, порадуемся вместе с Вами и всем будет приятно.
Марфуша - это я не со зла...Утрированно конечно,но хотела донести мысль,что показывать для поднятия настроения, пьяный загул русских точно не стоит. Никого не хотела обижать
Отправлено: 08.02.13 16:46. Заголовок: Петербурженка, по Ва..
Петербурженка, по Вашим ссылкам впредь заходить не стану. Обязуюсь! Филурма, татарин? Да для меня одна шайка - мусульмане. И если Вы заметили, я вообще ни разу ничего не выкладывала, да и пишу здесь крайне редко, если только что-то торкнет. Вот торкнуло :)
Шовини́зм (фр. chauvinisme) — идеология, суть которой заключается в проповеди национального превосходства с целью обоснования «права» на дискриминацию и угнетение других народов. Практическую реализацию идей шовинизма часто ошибочно называют национализмом (ненависть шовинистов распространяется с представителей какой-то одной угнетаемой ими нации на всех людей иных национальностей).
Пост N: 929
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 08.02.13 19:53. Заголовок: lusico Если Вас креп..
lusico Если Вас крепко обидел кто-то из "шайки мусульман", зачем же свою злобу и ненависть распространять на ВСЕХ, кроме того, среди них много христиан. А в суровые годы ВОВ мусульмане защищали нашу Родину наравне с русскими, и погибали тоже. А после восстанавливали страну, вместе с русскими и др. lusico пишет:
цитата:
если Вы заметили, я вообще ни разу ничего не выкладывала
Не заметила, так как вы мне не интересны. Раз критикуете не своё, привнесите своё - более интересное. Это правильный подход, справедливый, считаю.
Петербурженка Наташа, выкладывала Вашу предыдущую песню Мурата в Одноклассниках. Комменты полярные: делятся на тех, кому ну очень он нравится и прямо противоположные. Только успевала "класс" ставить. На мой взгляд, поёт с надрывом, но ведь С ДУШОЙ, старается. Талантлив безусловно, будет мнооооого работать, опыт и мастерство придут, даже не сомневаюсь. А на свадьбах и сейчас нарасхват. К примеру, песни Ю.Антонова до сих пор поют и заказывают в ресторанах, на свадьбах и др.
Отправлено: 11.02.13 14:11. Заголовок: Младенцем быть совсе..
Младенцем быть совсем не просто: Во-первых, маленького роста, Плюс очень маленького веса, И, в-третьих, вовсе нет зубов! Лежишь, некрупный и невидный, Одетый в чепчик несолидный, И клонит в сон, и хочешь есть, Не можешь встать, не можешь сесть! Пустышку вечно в рот пихают, Гуляешь там, куда везут, Пелёнки быстро намокают, И брюк пока не выдают! Никто тебя не понимает, Но все сюсюкают с тобой. И это люди называют Порою детства золотой! Зачем я выбрал этот путь? Чтоб вашу жизнь перевернуть!!! Я поздравляю вас со мною! Вам будет нелегко, не скрою. Я буду требовать внимания, Терпенья, ласки, обожания! Сил, денег, времени, участия, Но это называют – СЧАСТЬЕ!
Пост N: 938
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 13.02.13 20:45. Заголовок: Наташа, похоже, что ..
Наташа, похоже, что это одна из ролей в жизни, не из простых, скажем, , "дабы разумением своим не смущать начальства" Ещё на эту тему: "Сегодня ты - начальник, я - дурак, завтра я - начальник, ты - дурак".
Пост N: 946
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 18.02.13 12:56. Заголовок: Девчонки, я посмотре..
Девчонки, я посмотрела много-много раз у друзей друзей в Одноклассниках, а там ссылок нету, а, может, я просто не знаю, как её получить, а потом стала это видео искать в ЮТУБЕ, И, О ЧУДО, НАШЛА !!! Элеонора , и я уснула тока в три.
Пост N: 948
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 18.02.13 21:07. Заголовок: Наташ, такое чувство..
Наташ, такое чувство, что мы по одним страницам в инете ходим...смотрим... .Вчера ролик с этими детьми не стала выставлять, танцуют, действительно, не по-детски, профессионально.
Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров. Гаишник: - Вы превысили скорость на сто километров в час! Из джипа появляется пятитысячная купюра. Гаишник: - Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит еще одна машина ДПС... Из джипа опять появляется пятитысячная купюра. - ...а дальше, километров через 20, еще наш пост в засаде... Опять пятитысячная! Обалдевший гаишник: - Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки... Еще пятитысячная купюра! Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа: - А теперь... стихи!
Пост N: 1013
Откуда: Россия, Московская область, 15 км от МКАД
Отправлено: 24.03.13 15:02. Заголовок: Из детских воспомина..
Из детских воспоминаний. У нас была большая книга - первое издание полного собрания сочинений А.С.Пушкина. И нам с братом читали сказки. Потом мы сами читали, и не только Пушкина. Но А.С. - самый-самый. Когда послушала девочку - Мариночку, как будто опять окунулась в мир живых картинок, воссозданных по тексту гениального поэта. Вот такие таланты произрастают на нашей земле, как подаёт классику, хочется верить, будущая актриса. . Помню, допытывалась у отца: "Как это - "от зелёнАго вина отрекалася она..." из "Сказки о мёртвой царевне...", и отец как-то смешно всё объяснял. Петербурженка Наташа, спасибо за наводку.
Я как-то ехала с ним в одном купе , из Симферополя в Одессу ,и не узнала его))) Пока он не представился- народный артист СССР Михаил Водяной))) Гуляли с ним в Джанкое по перрону,его узнавали))) Одна я балда двадцатилетняя )))) потом в Одессе ходила на его спектакль - Вторая свадьба в Малиновке. Он там тоже Попандопуло,но во времена 2-ой мировой. После спектакля постеснялась позвонить ему,хотя он дал визитку и просил позвонить http://www.blatata.com/uploads/posts/2009-05/1241197561_vodjanojj-mikhail-grigorevich-23.12.1924.jpg
Отправлено: 17.04.13 00:25. Заголовок: :sm38: В семье рас..
В семье растут двое мальчиков -- оптимист и пессимист. С пессимистом все носятся, заботятся о нем, балуют, а маленький оптимист растет как трава, никто на него особенно внимания не обращает. Новый год. Под елкой разложены подарки, пессимист подходит к елке, разворачивает свой подарок и видит, что это -- лошадка-качалка. Он начинает реветь: -- Ой, не хочу такую лошадку! Она не настоящая, а я хотел живую, а эта лошадка противная-я-я... Все его утешают, а тем временем оптимист разворачивает свой подарок. Там лежит кусок дерьма. Оптимист, мечтательно: -- А у меня была живая лошадка, только она убежала.
Шутки астрологов Кто какая нечисть по знаку зодиака?
Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.
Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены.
Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.
Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас.
Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.
Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива.
Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь.
Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер.
Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики.
Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня)... Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. ... Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. ... Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.
Наташа, согласна, что летали б... первое время, а потом... как-то попривыкли б , календарь-то толстый - 365 листов , да кажНый год - НОВЫЙ Можно не беспокоиться
Отправлено: 21.06.13 20:20. Заголовок: В Китае изобрели вол..
В Китае изобрели волосатые колготки,с помощью которых китайские блогеры предлагают девушкам защищаться от насильников. Поверхность изделия полностью покрыта волосками, которые визуально превращают женскую ногу в мужскую [взломанный сайт]
Отправлено: 02.07.13 15:10. Заголовок: да уж ,лужи -это инт..
да уж ,лужи -это интересно)) Моя трёхлетняя подруга ,весной на улице, говорит мне - Валя ,идём в лужу! Я ей - Ника,зачем??? Она удивлённо глядя на меня - Валя! Топать! И вот правда - для чего же лужи ещё нужны??))))))
Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
"Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
Анекдот: Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…
Маргарита,спасибо за ролик "Таланты на улицах" Мои одноклассники ребята из муз.дет.дома по выходным играют в Петродворце у входа на фонтаны наверху,такие молодцы
Наташа, классно ребята играют и поют, и без ревербератора и фонограмм, ВНЕ ЗАЛА - на открытом пространстве, не боясь облажаться , на голом энтузиазме и любви к музыке . Настоящие Музыканты. Скрытый текст
Этот ролик с квартетом "Таланты на улицах 8" - не могла "поймать" ссыль на Ютуб почти два дня, не удавалось, и всё же получилось найти.
Молодцы твои одноклассники . Передавай им БОЛЬШОЙ привет !!!
Резиновые губы(тренажёры))))) Достаточно вставить новинку в рот и напрягать лицо по 3 минуты в день произнося при этом громко звуки. Со слов создателей напрягаются 12 мышц лица,ответственных за выражение эмоций и образующих глубокие морщины. А также сократить риск возникновение морщин вокруг глаз,губ и привести в порядок область подбородка. Главное,что бы наши женщины по улицам с такими губами не гуляли))))))
Петербурженка Хотите поговорить об этом? Ну, моё видение вы озвучили, (хоть я и не хотела сюда это писать), а какова была Ваша реакция на видео?
Я полазила по профилю этого обиженного дядечки и вычислила, что он относится к секте сетевых торговцев, а я имела уже как то несчастье общаться с человеком именно из этой секты FFI... Он вёл себя именно так - обижался на "неудобные" вопросы и замолкал, когда я спрашивала в чём же конкретно заключается работа и из чего приходит прибыль. Жалко мне их... Трудный хлеб у людей, хоть и пыжатся они выглядеть успешными и счастливыми. "Гербалайфщики" одним словом... На таких грех не отыграться сетевым троллям...
А по поводу троллинга... Не вижу в этом ничего плохого, если человек ведёт себя вполне прилично, а его троллинг лишь заключается в ироничном взгляде на вещи, что он видит вокруг. Не хотелось бы тут развивать эту тему, так как на этом форуме очень негативно относятся к подобным проявлениям. Ну как то так...
Отправлено: 17.08.13 21:22. Заголовок: — Вася, мы вчера пи..
— Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!
ПОРЖАТЬ!!!!!!!!!!! не знаю - было или нет ... но тем не менее )))))))
Мужскойотзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация безизменений)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старогорастамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому чтопредыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спинусебе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типаеще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море,я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудьжалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моявторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел втуалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. Иочень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколькосекунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить развечто с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишкомрелигиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавилменя от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двухяиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель враковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
По последним словам последнего абзаца (...Veet... ) сразу стало понятно, что речь идёт про крем или гель для депиляции - для интимных мест. А с подробностями ещё смешнее читать
Отправлено: 08.09.13 20:32. Заголовок: :sm38: Как пригото..
Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученные деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи...
Отправлено: 10.01.14 16:00. Заголовок: Как я люблю эту песн..
Как я люблю эту песню с самого детства! Голос сильный и пронзительный! Но в самое сердце эта песня проникает, когда уже переживешь эти чувства... Любовь!
"Грандиозный военный парад", "мощная артиллерия, техника", у латышей "есть ещё ТРИ (3) танка, один из которых отдали в аренду в Эстонию" . Смешно и больно на всю эту клоунаду смотреть. Под Наро-Фоминском, от моего дома с полчаса ходьбы в "Ёлочках" были жестокие, кровопролитные бои с немцами, там и остановили фашистов, в 65 км от Москвы, полегли целые полки латышей и русских, ведь народы наши братьями были , а напротив моего дома, на бугре стоит памятник павшим воинам, и он в городе не один
полегли целые полки латышей и русских, ведь народы наши братьями были
Получается от брата до врага один шаг... До сих пор не понимаю.что послужило такой враждой между нашими народами.какая причина.что бы так разосраться(извините)
Отправлено: 17.03.14 21:44. Заголовок: Про латышей не могу ..
Про латышей не могу сказать, а про эстонцев понять могу ( я про то как разосраться) когда тысячи семей были высланы из своих домов, когда мужчин сослали в лагеря.... История страшное дело, здесь не всё так просто...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
[/url 
Я ,конечно,люблю и "горские" песни-пляски-праздники, но и русские не совсем уж такие пропащие)) 
, по-моему никто и никому. 
пока устное
Когда послушала девочку - Мариночку, как будто опять окунулась в мир живых картинок, воссозданных по тексту гениального поэта. Вот такие таланты произрастают на нашей земле, как подаёт классику, хочется верить, будущая актриса. 
Забыла подписать фотку № 2 "Михаил Водяной в "Свадьбе в Малиновке" 
классно ребята играют и поют, и без ревербератора 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума