Отправлено: 03.07.08 21:16. Заголовок: Посмеемся или веселые истории из жизни

Здесь мы и хвастаемся и плачемся... пора и повеселится над собой

Я первая! После работы пошла в зубную, при входе получила бахилы, доцокала до дивана, присела изяшшно, стянула туфли, натянула бахилы на ноги, взяла туфлю в руку и зависла... А с ней-то что дальше делать????? Только образовавшаяся тишина в фойе меня "разбудила"!
А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов

 Отправлено: 03.07.08 21:40. Заголовок: Lawina пишет: А что..

Lawina пишет:

цитата:

А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов

пойму как бух и не только...
сама бахилы одеваю на снятую туфлю, а потом туфлю на ногу

 Отправлено: 03.07.08 21:59. Заголовок: бывает хуже

Я однажды, (бахила одевала правда как положено, на обувь), снимала их в метро!!!!!!!!!!!1 Вот ужас то! Посетила стоматолога, один зуб полечила, второй удалили... дошла до метро, спустилась на эскалаторе, уже вошла в вагон. Стою...... и думаю: что же мне так ногам жарко (а дело было поздней осенью). Время где-то 21.00-21.30. Тут мой взгляд опускается на ноги и О! Ужас!!!!!! Я в бахилах!!!!!

 Отправлено: 03.07.08 22:21. Заголовок: Я тож так домой дваж..

Я тож так домой дважды приезжала от стоматолога:выхожу из машины-мои хохочут!А я в бахилах.

 Отправлено: 03.07.08 22:27. Заголовок: А вот со мной случай..

А вот со мной случай был.Поела я ,вобщем,сидя у телевизора.Решила тарелку отнести на кухню.Вдруг,зацепляюсь(спотыкаюсь)о диван и падаю.Причем медленно так,как в кино,замедленная съемка.При этом тарелка летит в одну сторону,вилка в другую,кусочек недоеденного мяса летит в шкаф.А я падаю под компъютерный стол.Завалилась и лежу.Тут мой с работы приходит.Дверь открывает ключем.Заглядывает в копнату:а ты че под столом-то лежишь?А я ржу,встать не могу!Мой меня поднял.Посмеялись.Посуду собрала,мясо из шкафа вытащила.

 Отправлено: 04.07.08 08:53. Заголовок: Давноо было... нам л..

Давноо было... нам лет по 17 поехали на дачу я и двое друзей... конец августа.... и тут нам приспичило подуреть, начали играть в обливалки, бегаем обливаемся водой, мамушка похихикивает над нами ...Мы убежали запаслись с Андрюхой водой и вылезли на крышу дома, а оттуда все как на ладони и начали обстрел Пашки.... и тут Пашка, отбросил нам лестницу (путит отхода нет мы в ловушке) нашел гнилые яблоки (беее мягкие, темно коричневые) и идет нас расстреливать мы смотрим на него ругаемся что не надо - это не честно, а у него полные руки этой гадости и ФИЗИОНОМИЯ ТАКАЯ ДОВОЛНАЯ сейчас прям треснет от удовольствия улыбка аж за ушами заворачивается... и вдруг ПАШКА пропал ведь смотрели на него, мистика как растворился... все было просто - нам прокладывали газ и по участку прорыли траншею и Пашка не заметил (смотрел же на нас) и рублем ушел в эту яму. Когда мы услышали ругань и посмотрели ниже то увидели ЗЛОГО вылезающего из ямы Пашку и главное вся майка в РАЗМАЗАННЫХ ГНИЛЫХ ЯБЛОКАХ мы от истерического хохота чуть сами с крыши не скатитлись вот точно за что боролся

 Отправлено: 04.07.08 09:33. Заголовок: Пух :sm64: Точнее н..

Пух Точнее не скажешь!!!! По поводу - за что боролся!!!

Было это 4 года назад. Дочке около года, собаке пол года. Побежала в магазин. Оставила своих детей на мужа. Прибегаю через пол часа и вижу картину. Доча копается в игрушках, а муж сидит на полу и с тупым выражением на лице, уставившись на щенка. А собачуха лежит напротив него с виноватой мордой. Спрашиваю:"Что случилось?" А история такая. Полишке приспичило покакать. Муж взял горшок. Посадил ребенка и дождался положительного результата. Ребенка поднял. Вспомнил, что не взял туалетную бумагу. Побежал за бумажкой. Прибежал......., А ГОРШОК ......ПУСТОЙ!!!!! И даже чистый!!!!! Рядом нигде ничего не лежит. Думал, что совсем свихнулся!!! Единственное доказательство - грязная попа дочки! Вот и впал в стопор!!!!! Я ржалаааа...... А кличка у собаки на ближайшие пол года стала - ГОВНОЕШКА!!!!

 Отправлено: 04.07.08 10:49. Заголовок: Участвовала я, студе..

Участвовала я, студенткой, в очередной межвузовской научной конференции, на котором моя работа хоть и заняла первое место (правда пополам с другим вузом), но основательно поцапалась , полемизируя публично, с собственным ректором (а чего он лез?..я лучше знала)) .Короче по глупости, запальчивости и молодости "поставила его на место" . В общем запомнили друг друга хорошо..)
Спустя буквально пару дней надо было ехать в посольство в Москву по делам. Папа , добрая душа, купил доче билет в СВ - одна , мол, будешь ехать с высокой долей вероятности, отдохнешь, выспишься, расслабишься. Я : да, отлично.
На поезд как всегда опаздываю, но успеваю. Заскакиваю в вагон, открываю свое купе, а там...МОЙ РЕКТОР!! АААА!! да еще, извиняюсь, в тапочках! секунд 20 мы ошалело пялились друг на друга не в силах вымолвить ни слова В общем после того как дар речи вернулся и обоюдное смущение прошло - разговорились, помирились и до сих пор, спустя 6 лет после выпуска, дружим! Я даже 2 года преподавала английский в родном универе по его предложению)
А вообще этот случай всегда вызывает у меня смех...надо было видеть наши физиономии при встрече..))) Ну невероятно, надо ж чтоб ТАК все совпало! Зашибись))

 Отправлено: 04.07.08 13:16. Заголовок: Пух :sm64: :sm36:..

Пух


Елена Д.
ФУУУ! Зачем же она это сделала?

 Отправлено: 04.07.08 13:30. Заголовок: Елена Д. а мой песик..

Елена Д. а мой песик ,когда ему было 6месяцев забегал на даче в туалет и тырил из ведра использованную туал.бумагу и жрал ее. ой,долго мы его наказывали,но до сих пор его туда тянет....

 Отправлено: 04.07.08 15:56. Заголовок: Позавчера.Жалуется з..

Позавчера.Жалуется знакомая. С утра галопом на работу.Шеф в срочном порядке отправляет с бумагами в Краснодар.Вдруг выясняется, что забыла телефон дома,а ждет несколько важных звонков.Возвращается рысью домой.Телефона нигде нет. Опять на работу, оббегает все кабинеты,перетряхивает стол.Пусто! Ага! Накануне вечером к мужу- алкашу друзья приходили.Сперли заразы и пропили! Муж,ходы сюда!!!.. Опять мимо. Короче уехала без телефона,настроение швах,куча нестыковок и пр.неприятностей. Ладно.День кое как пережили.Вечером дома,снять стресс,поесть вкусненько.Открываем холодильник,а он....лежит себе миленький (телефон в смысле) на полочке. В общем день "прожит не зря"
Про собачьи пристрастия... С собачиной на природу выезжали,так наша мадам Матильда (Мотя) ела или нет- не говорила,а вот на свою лебединую шею намазать умудрилась. Как её в реке отмыть пытались и как в машине обратно ехали- лучше не вспоминать... И смех, и грех...

 Отправлено: 04.07.08 18:05. Заголовок: продолжение про теле..

продолжение про телефон в холодильнике ...

Я так однажды с работы бегом приковыляла, душик приняла, быстро ужин на тарелку накидала, телек включила... а выключить уже не смогла - пульт изчез . Ох, что я только не делала,чтоб его найти.. и диван перетрясла, и с собака строго спросила, и с бубном танцевала "волшебные" слова в свой адрес произнося.... Плюнула, мысленно с ним попрощаласьи пошла выгуливать собачку, заодно и пакет с мусором выкинуть решила, стоящий мирно в коридоре. В последнюю секунду открыла пакет, а там любимый пультик мирно так возлежит! На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор?

 Отправлено: 04.07.08 18:21. Заголовок: Lawina пишет: На ка..

Lawina пишет:

цитата:

На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор?

а я пирсинг в нос себе купила из золота.он малюсенький,даже грамма не весит.решила в нос всунуть.а он пропал.ну тут я всех на ноги подняла,брата заставила всю квартиру перерыть-нет нигде.сижу реву,подруге позвонила поплакалась.потом брат так на меня странненько посмотрел,позеленел,в лице поменялся и потащил к зеркалу.лбом в зеркало меня -а в носу этот пирсинг! когда я его переодела-не помню!
но это не все-старый из простого металла мы до сих пор найти не можем!

 Отправлено: 04.07.08 19:25. Заголовок: Случай из детства. М..

Случай из детства.
Моя бабушка, по жизни, очень смелая и выносливая женщина панически боялась грозу.
Было мне лет шесть, но помню очень отчетливо. Приехали мы из Москвы на электричке на ст.Химки, начался дождь и сильнейшая гроза, на платформе не укроешься, поднимаемся мы с ней на ж/д мост (подземного перехода еще не было тогда)... молнии прямо над нами летают, народ аж приседает по ходу, а она судорожно вытаскивает из головы кучку шпилек и не зная куда из деть... дает мне в руку и говорит:
"Сашенька, деточка.. не бойся, положи в карманчик". Ну я так и сделала...я то еще не знала, что грозу надо бояться)))
Когда доплелись домой бабушка простоволосая перепуганная... мама смеется, куда ж ты шпильки попрятала - она отвечает, я их Саньке отдала, она маленькая, в нее молния не попадет))))

 Отправлено: 04.07.08 19:34. Заголовок: После некоторых случ..

После некоторых случаев я чуть ли не просматриваю мусор,когда иду выкидывать.
А пульт от телевизора где я только не находила,и в холодильнике тоже

 Отправлено: 04.07.08 19:41. Заголовок: roxana пишет: После..

roxana пишет:

цитата:

После некоторых случаев я чуть ли не просматриваю мусор,когда иду выкидывать. А пульт от телевизора где я только не находила,и в холодильнике тоже

А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются)

 Отправлено: 04.07.08 23:12. Заголовок: Метеорит пишет: А у..

Метеорит пишет:

цитата:

А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются)

ПризнаЮсь: не часто ,но чайные ложки пропадают.Грешу на эту же причину.
А еще часто ловлю себя на том, что пытаюсь гада пульта от ТВ заставить выполнять функции калькулятора или набираю телефонный номер на нём же.И пытаюсь этим же страдальцем в экране телевизора осуществить "сохранить как...", что бы потом показать интересненькое мужу,если тот отсутствует в данный момент перед телеком. В общем клиника полным цветом!

 Отправлено: 04.07.08 23:29. Заголовок: А я вот стою,в домоф..

А я вот стою,в домофон набираю номер телефона.И стою жду,когда дверь откроется.

 Отправлено: 05.07.08 08:53. Заголовок: На работе к устройст..

На работе к устройству регистрации прихода-ухода прикладываю проездной на метро.
Охрана всегда серьезно интересуется - ну и куда ты хочешь уехать?

 Отправлено: 05.07.08 20:48. Заголовок: Метеорит пишет: А у..

Метеорит пишет:

цитата:

А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются

А я всё удивляюсь, куда у меня чайные ложки пропадают!!!

 Отправлено: 05.07.08 21:24. Заголовок: Пух Класс!..

Пух
Класс!

 Отправлено: 05.07.08 21:34. Заголовок: Infinitti А это даже..

Infinitti А это даже кто-то на башорг выкладывал
-Кто это?
- А у тебя что, номер не высвечивается, кто звонит?
- А это ничего, что ты, кретин, в домофон говоришь?

У меня на прошлой работе постоянно было...
Мне разрешали курить у себя в кабинете (ну, компьютерщик, сидит один, работы много, и т.д.) и пачка сигарет валялась у меня на столе постоянно. Так сколько раз вместо "крыски" пачку хвать и давай работать...И генерал покурить заскакивал иногда - он у себя не курил - постоянно смеялся над этим.
Или на стенке висит какая-нить бумажка нужная. Надо показать на нее другим - совершенно спокойно мог попытаться показать на нее курсором...
А уж про бахилы у стоматолога...А вот никто не пробовал разуться у кабинета стоматолога, поставить обувь на пол, надеть бахилы, зайти к стоматологу, все сделать, а потом выйти в бахилах из больниицы? Обувь осталась около кабинета. На дворе зима. Метров пятьдесят прошел, пока понял, что что-то не то...

 Отправлено: 06.07.08 08:49. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ухохоталась!

Громозекой навеяло. Из медицинского.

Мой папа был военным, часто приходилось дежурить ночью. И вот после одной такой дежурной ночи как на грех их всех по приказу отправили сдавать кровь. Ну.... мужчины.. хоть и военные, крови многие боятся. Так что медсестры привыкли к нервам и страху. Но вот папина реакция оказалась для них сюрпризом. Через пару минут после того, как его подключили к "аппарату" в тишине медицинского учереждения раздался... жуткий хрип и подвывания как будто кто-то уже гибнет в корчах. Сестрички бросились спасать умирающего. И обнаружили папу мирно спящим и издающим богатырский храп.

Вторая история произошла с моей подругой, которой сейчас за 60 лет. Временя тогда были смутные, советские, интернета не было... И она первый раз (молоденькая была еще) пришла на осмотр к геникологу. Ну как водится докторша что-то писала, не глядя на пациентку. И сказала раздеваться и располагаться в кресле. Подруга, не долго думая, разделась сверху и в подставки для ног вложила РУКИ. Уж не знаю, какой она логикой руководствовалась, но села именно так. Врачиха, оторвалась от бумаг, повернулась
и, замерев на минуту, сказала:"Девушка, сидите так! не двигайтесь!" Подруга замерла. Только глазами хлопает. По коридору раздался топот множества ног, и в кабинет ввалилась целая компания медиков. Которая в полном составе и сотряслась от дикого хохота. Потом подруге, конечно, объяснили что к чему. Пришлось ей посмеяться тоже.

 Отправлено: 06.07.08 10:42. Заголовок: Я тут уже отчитывала..

Я тут уже отчитывалась в другой теме о собственном позоре.... Повторюсь ещё разок)

Я тут на старости лет опозорилась.....История реальная. Произошла 19.01.08.
Перегорели лампочки сразу в 2-ух светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые....короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются они миньонки. В магазине мне бы прямо по назначению пойти, но я, понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время , решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине(( потому что ляпнула я следующее:
- Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ:
-А вам тренироваться что ли?
Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.

 Отправлено: 06.07.08 12:52. Заголовок: Lucky :sm38: :sm38..

Lucky

И еще чуток про бахилы .. Бабушка моей подруги тоже гордо ушла домой в бахилах. Обнаружила сей факт уже дома и жутко переживала по этому поводу. Постирала их и на следующий день чистенькие с массой извинений принесла обратно. В клинике лежали все ....

 Отправлено: 06.07.08 13:15. Заголовок: PugoVka :sm64: :sm..

PugoVka

 Отправлено: 06.07.08 14:10. Заголовок: Жужелица пишет: На ..

Жужелица пишет:

цитата:

На работе к устройству регистрации прихода-ухода прикладываю проездной на метро.

А я наоборот, в метро прикладываю пропуск от работы:))) Причем, не один раз! И всё удивляюсь, что турникет даже не пищит:))

 Отправлено: 07.07.08 02:03. Заголовок: К нам в магазин тоже..

К нам в магазин тоже за миньетками приходили. Правда - мужик,в костюме красивом,с цветами...На свидание наверное шел. Задумался видать,размечтался :)

 Отправлено: 07.07.08 08:39. Заголовок: Было это почти 9..

Было это почти 9 лет назад... Майские праздники, нянька отпросилась и тут звонит муж и говорит, что вылетает из Чечни гражданским рейсом - в какой аэропорт пока не знает... мама в коммандировке.... ну думаю все равно любимого встречу с войны... ну куда он на метро в комуфляже да с оружием...
Звоню сестре - помоги - сейчас я тебе Никитосика привезу, а ему всего около годика. У сестры уже взрослая дочь 6-ти лет... причем доча всегда была спокойная как удав... ее и в детстве можно было посадить в манежик, дать газету и она ее будет мирно рвать около 2-х часов - вообщем положительный и спокойный ребенок. Ну, сестрица загорелась идеей - давай, конечно, а то у меня уже налаженый быт, а я все подумываю о втором ребенке - вот и посмотрим справится ли моя семья, если появится второй
Встретила я мужа - едем за Никитосиком... Заходим к сестрице там коллапс!!! Муж орет, дочь орет, Никитка орет, сестрица с выпученными глазами мечется сежду ними
Картина маслом: муж решил починить дверцу холодильника и ему кровь из носа нужна помощь - подержать полочку с яйцами, в этот момент Никита начинает требовать еду и хныкать (а торвариСЧ у нас был привередливый - он вообще один не сидел), доча из лучших побуждений идет успокоить двоюродного братика (неуспев заплести косы)... Сестрица бегает с бутылочкой и инструкцией по разведению смеси, в этот момент у отца благородного семейства падает полочка с яйцами на пол - все разбивается - папа орет! Никита плачет - хочет есть, доча наклоняется над ним успокоить и Никитос двумя руками вцепляется ей в волосы - начинает орать доча, т.к. с нее снимают скальп... Резюме - моя сестра была счастлива что у нее одна послушная доча

 Отправлено: 07.07.08 20:15. Заголовок: Вот какой случай у ..

Вот какой случай у меня был.

Надела я свой любимый пиджачок джерси, светло-бирюзового цвета. Я его надеваю редко, только на официальные мероприятия. Когда я надевала пиджак, он на меня как-то неловко сел, вроде как тесен он мне стал. Иду на работу и мысленно ругаю себя за набор веса.
Пришла, хожу по службам, кабинетам, и куда ни зайду, везде у людей приступ веселости наступает при виде меня.

А потом случайно увидела себя в профиль в большом зеркале фойе и упала от ужаса. На спине горб, и непонятно, отчего. А пиджачок мой был застегнут булавкой на спине. Я так делаю, когда плечики маловаты. Размер-то большой, вот я и закалываю верх спинки, чтобы пиджак с плечиков не упал.

 Отправлено: 07.07.08 21:06. Заголовок: Дама Мадама :sm36: ..

Дама Мадама

Ой, девочки, прочитала про пиджачок и вспомнила свою историю ..
Давно это уже было, лет 15 назад. Главная героиня истории - моя собачка, небольшая такая, чуть больше кошки пароды неизвестной, но морда была похожа на той-терьера ..
Значит, едем семьей на дачу. Электричка останавливается на нашей станции и вся толпа с лопатами и рюкзаками несется галопом на один-единственный автобус, который ходит раз в час. Несемся и мы - мама, папа и я. У меня на руках собака. По-сколько собака бегает быстрей чем я, то она начинает жутко голосить на всю площадь. Мол, беги быстрей давай. Не видишь что ли, автобус стоит. Пока она визжала, некоторые замерли в ступоре (на самом деле орала как патефон).
Я вскакиваю в автобус и прохожу в самое его начало. Мест нет. Вдруг какой-то мужчина уступает мне место. Говорит, ты "с орущим ребенком", садись. Папа встал рядом. Автобус тронулся. Всё чин-чином. Я сижу полубоком, передо мной шикарная дама в белоснежном пиджаке. Я свою собаку держку на руках перед собой. Дама вся в себе, не замечает никого вокруг, в том числе и меня. Едем. Вдруг автобус тормозит, нас бросает чуть вперед и грязные отпечатки всех четырех лап моей псинки четко вырисовываются на спине белоснежного пиджака мадамы.... Ой, мама мия ....
Да ладно, 10 км - это совсем ничего до дачи Мы бегом вылезли на первой попавшейся остановке, пока народ в толпе, а, главное, сама дама, не заметили жуткого происшествия. И пошли пешком
Потом еще в семье много лет рассуждали, как та дама объяснила своим домашним (а в особенности мужу) отпечатки собачьих лап на своей спине.

 Отправлено: 07.07.08 21:19. Заголовок: Было мне лет 10,наве..

Было мне лет 10,наверное.Пошли с подружкой за мороженым.В кармане рубль бумажный.Мне говорю,эскимо.Продавщица:ты что мне даешь?Я говорю-рубль.И чего тебе дать?Эскимо мне.Ты посмотри.что даешь?Я-РУБЛЬ!Она-ПОСМОТРИ!!!Я гляжу,а вместо рубля бумажки кусочек в клеточку.Записка какае-то.Ой,извините:роюсь и достаю рубль.

 Отправлено: 08.07.08 09:07. Заголовок: Infinitti У меня по..

Infinitti
У меня похожая фигня в детстве была. Была у меня какая-то старая советская купюра в три рубля. Только довоенная. Или царская, уж не помню. Но. Хорошо сохранившаяся. Лежала на полке, сложенная в несколько раз. А по цвету прям современные три рубля. Короче, тоже хотел мороженое купить...Продавщица сказала, что я малость опоздал, на несколько лет.
А на работе оговариваюсь в телефон, бывает...Пользователи(в основном женщины) звонят, так сколько раз уже вместо "Минуточку!" было "Минеточку!". Правда, если честно, иногда намеренно, для прикола пару раз поступал. Пользовательши почему-то очень веселятся. Хм, к чему бы это?
Лягушона
Насчет "размечтался" - это...как это...ааа, этапять, этапять!

 Отправлено: 08.07.08 10:43. Заголовок: Lucky :sm15: :sm36..

Lucky
Лягушона
Пух
Дама Мадама
PugoVka
Infinitti
Громозека этапять

 Отправлено: 08.07.08 19:10. Заголовок: Случай из детства Мн..

Случай из детства
Мне было около четырех лет.Скушав семечек без спросу, естественно целиком, не очищая. Мама для ликвидации последствий использовала . Я запомнила из всей тирады воспитательной: "Кристина, деточка, не ешь семечки, а то ж**ка болеть будет!".
А через некоторое время меня повели гулять-у нас в городе часто сидели тетеньки вдоль оживленных тропинок, семечки продавали. И вот сидит такая тетенька, нашей комплекции на маленькой табуретке и лузгает без остановки семчки. А я такая кроха подхожу к этой тете и грозя пальчиком говорю:" Тетя семечки нельзя есть... ж**ка болеть будет!"
Народ так и грохнул

 Отправлено: 08.07.08 19:11. Заголовок: kondratya :sm54: :..

kondratya

 Отправлено: 08.07.08 19:12. Заголовок: Рассказывал мой брат..

Рассказывал мой брат, работавший в 911. Спасателей летом подряжают работать на пляжах. Сидят они, играют в нарды. Подходит дотошный мужичок и начинает "доставать" народ: а вы плавать умеете? а вы хорошо плаваете? а у вас были случаи спасения на воде? Когда он задал вопрос: "а у вас спасательные круги есть?" Брат ответил: "зачем? У меня багор есть". Мужика как ветром сдуло.

 Отправлено: 08.07.08 21:42. Заголовок: знакомый пошёл в маг..

знакомый пошёл в магазин и увидел бастурму.
подошёл к продавщице и забыл как называется, в итоге это выглядело так: пол кило маструбы будьте добры)

 Отправлено: 08.07.08 21:56. Заголовок: Мы ехали на юг, ехат..

Мы ехали на юг, ехать долго -2 суток. На какой-то большой станции ,стоянка 30 мин. , все вышли из вагона . М ой брат 2 лет идти не хочет, ни мороженое , ни лимонад - ничего не прельщает .Еле-еле вытащили из вагона , у ребенка истерика , ничего не понять .Наконец сквозь слезы слышим вопль - МАМА , ТАМ ЖЕ НАШИ ВЕЩИ !!! В этот же отпуск - почему-то в городишке было плохо с прохладительными напитками , только бочки с пивом , брату говорили - это не квас , это пиво , детям нельзя. А потом случайно попалась единственная на всю округу бочка с квасом - очередь была огромная ,,но мы в нее встали. Мой брат радостно и громко стал спрашивать : МАМА ,А СКОЛЬКО НАМ ПИВА??? Очередь упала...

 Отправлено: 08.07.08 23:13. Заголовок: Я только на скорую п..

Я только на скорую пришла работать, 19 лет, поставили к доктору, ему 24, опыта ноль.
Приезжаем к тетеньки лет 40ка, жалобы на ли в животе, тетенька полная, живот плотный, вздутый.
Беременности нет? Месячные в срок? (стандартные вопросы при постановке диагноза острый живот, спрашиваем лет до 70 ) Нет, доктор, откуда? Да, да, токо на днях закончились. Запрашиваем место в стационаре, выписываем направление с острым животом, вызываем транспортную машину.
Собираемся уходить - она рожает!!!

 Отправлено: 08.07.08 23:25. Заголовок: Еще вспомнила, тож н..

Еще вспомнила, тож на скорой. Наше отделение находилось в торце поликлиники, там раньше лаборатория была, анализы принимали.
В закутке стоял стол обеденный, так на нем регулярно анализы находили!

Еще дедуля звонил в диспетчерскую, интересовался - Доча, был я у вас, ну как там моя моча? Хороша?

Еще раньше было принято в лифте, напротив кнопки этажа писать номер квартиры с пометкой хр. Это предупреждение для других бригад, хронический больной, больной в кавычках.

 Отправлено: 09.07.08 13:35. Заголовок: kumpel :sm36: :sm5..

kumpel

 Отправлено: 09.07.08 18:47. Заголовок: kumpel ну и тетя ! ..

kumpel ну и тетя !

 Отправлено: 09.07.08 18:53. Заголовок: Пошла я как-то к зуб..

Пошла я как-то к зубному. Мне тогда было 35 лет.

Сижу в кресле врача с открытым ртом и вижу, что в кабинет то и дело кто-то из медперсонала забегает и смотрит на меня.
Мне это надоело, и я спросила, в чем, собственно дело.

А врач мне:"Да вот женщины интересуются, как Вам удалось так сохраниться" - ??????????????-

Оказывается, в моей карточке был записан такой год рождения, что получалось, что мне 65 лет.

 Отправлено: 09.07.08 20:38. Заголовок: roxana А я в морозил..

roxana А я в морозилку несколько раз кошелёк с перчатками укладывала...

 Отправлено: 09.07.08 20:54. Заголовок: опять про бахилы: мо..

опять про бахилы: мой путь к дому пролегает и через женскую консультацию, сегодня устало цокаю домой и метров за 100 от ЖК в луже валяются бахилы Развеселилась! кто-то ж прогулялся в них по оживленной улице

 Отправлено: 10.07.08 07:53. Заголовок: Юлёк А это нормально..

Юлёк А это нормально(с)...
У меня дома чего только в холодильник не клали. Начиная от банально - хлеб (хлебница сверху, на холодильнике стоит) до книжек и мобильных телефонов.

 Отправлено: 11.07.08 08:51. Заголовок: Давненько это было. ..

Давненько это было. Работала я в постинфарктной реабилитации в санатории Репино. К нам на работу устроился на год для написания диссертации доктор - был он очень высокий и худой и какой-то необщительный, замкнутый и общался со всеми только по делу. Ходил всегда наклонив голову. Каждый день к нам на скорых привозили больных из стационаров. Машины останавливались у самого крыльца - задом подъезжали. Как_то одна скорая приехала очень рано, мы все как раз все подтягивались к санаторию. Идем, болтаем, а мимо нас проходиит быстро в своей манере этот доктор. Вдруг слышим - бум. Он лбом столкнулся со стоящей скорой, упал и лежит раскинув руки. Все на минуту застыли и тут подбегает водитель (он сзади дверцы закрывал). У мужика глаза выкатились, руки затряслись -каким образом он человека сбил. Потом все очухались- доктора подняли, водителя успокоили. Ну, конечно, все потом долго смеялись.

 Отправлено: 11.07.08 09:11. Заголовок: Еще в то же время. Л..

Еще в то же время. Лечился у нас преподаватель какого-то ВУЗа, кореец по национальности, веселый такой дядька. Подходит как-то к медсестре (она что-то вписывала в журналы) и просит: - Тая, можно я в тихий час спать не буду, жена приехала, погуляем. Тая, не поднимая головы, в сердцах: - На днях в тихий час уходили, жена приезжала и опять. Вдруг слышит: -Какая жена??? Поднимает голову, а там вместо прошлой блондинки, кореянка стоит и на мужа угрожающе смотрит. Тая сразу стала оправдываться, что перепутала. Но жена похоже не поверила и уволокла неверного супруга. Потом он подходит и говорит: -Тая-Тая, зачем же ты меня так подставила.- а сам смеется.

 Отправлено: 11.07.08 09:26. Заголовок: Vera Ай-яй-яй...так ..

Vera Ай-яй-яй...так мужука спалить...эээх!

 Отправлено: 11.07.08 15:22. Заголовок: Ещё раз про зубного...

Ещё раз про зубного...
Было это почти лет 20 назад. Я ужасно боюсь стоматологов и дотянула с зубом уже до последнего... Боль была адская, десна вся опухла до жути...
На дворе поздний вечер, поликлиника уже давно закрыта, сил терпеть нет уже! И поехала я в скорую стоматологическую помощь на Красносельской... Ну врач попался очень хороший, вскрыл десну, удалил гной, начал зубом заниматься, а в это самое время ещё одну такую же, как я,трусливую дамочку приволокли 2 мужика. Поскольку мне надо было посидеть какое-то время с раскрытым ртом, то меня из кресла пересадили на банкетку в уголок, а тётку в кресло загнали. Дамочка та была такого возраста, как я сейчас примерно, около сорока, и стоматолога она тоже боялась до одури, а привели её туда муж и сын. Женщина была такая статная и рослая, очень хорошо одетая, одним словом яркая такая.
И вот она в кресле, я на банкетке с раскрытой пастью, врач на стульчике возле неё, медсестра стоит сзади кресла. Врач говорит: "Откройте рот!" А тётка упирается ногами в подставку у кресла, руками вцепилась в подлокотники и рот не открывает... Ну они (врач и медсестра) её и так и эдак, кое как уговорили рот раскрыть, врач начал осмотр, шарит там железячками, а тётя упирается всё сильнее и сильнее... И вдруг доктор нажал там где-то, тётка вскрикнула, упёрлась ногами ещё сильнее, кресло скрипнуло и опрокинулось назад, а доктор полетел за креслом с воплем" В чём дело!?!"
Медсестра тоже что-то кричит, дамочка воет, доктор вопит.... В этот момент в кабинет влетают мужики, что даму привели... Молча подняли доктора, собрали с пола свою болящую и говорят один другому: "Ну я ж говорил тебе, что она опять кресло сломает! А ты - ни фига, ни фига... Куда теперь её тащить???" Женщина тем временем оправилась, посмотрела в зеркальце над умывальником и сказала "Всё, у меня ничего не болит больше, пошли домой..." Вся троица с нами попрощалась и испарилась, пока медсестра и доктор были в замешательстве... Мне уже тоже ничего делать не стали больше, отправили домой и велели с утра идти в поликлинику к своему стоматологу...

 Отправлено: 11.07.08 16:10. Заголовок: А у меня как-то слом..

А у меня как-то сломалась стиральная машина. Вызвала мастера. Тот маленько повозился, поднимает голову, а у самого глаза с пятак. Говорит: "Вы знаете, что ТАМ застряло?" ... Зуб !!!! Я, говорит, чего только из машинок не вытаскивал - и прокладки, и презервативы, но чтобы зубы ...
Он ушел, я осталась дома. Оба в глубокой задумчивости. Думаю, у меня что у машинки, зуб мудрости что ли выпал ?

Оказалось, зуб выпал у мамы и она положила в карман халата, видимо, чтобы выбросить потом, да и забыла. А я халат постирала. Хихикали мы долго. Только она просила некому эту историю не рассказывать, стыдно ей, а то мастер с ней на одной работе работает, скажет что она зубы свои разбрасывает где попало

 Отправлено: 11.07.08 19:07. Заголовок: PugoVka пишет: прос..

PugoVka пишет:

цитата:

просила некому эту историю не рассказывать, стыдно ей, а то мастер с ней на одной работе работает, скажет что она зубы свои разбрасывает где попало

PugoVka

 Отправлено: 11.07.08 19:11. Заголовок: Юлёк Уморительный сл..

Юлёк Уморительный случай

 Отправлено: 11.07.08 23:40. Заголовок: PugoVka :sm36: :s..

PugoVka

 Отправлено: 22.07.08 18:35. Заголовок: Не мое, но очень улы..

Не мое, но очень улыбнуло

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный“ вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

 Отправлено: 22.07.08 19:04. Заголовок: kondratya :sm64: ..

kondratya

 Отправлено: 22.07.08 20:01. Заголовок: kondratya ага, я тож..

kondratya ага, я тоже читала эту историю где-то

 Отправлено: 05.08.08 09:03. Заголовок: буквально на выходны..

буквально на выходных: В связи с наступившей беремчатостью и сильной нервозностью пью слабый отвар успокоительных травок...пошла днем прогуливать собаку, а так как довольно прохладно было, натянула на майку - джемпер, а сверху куртку. Всё время прогулки у меня дико чесался живот, вся в расстроеных чувствах пришла домой и пожаловалась мужу на наступившую алергию на травки!! Смущало меня одно: живот не только чесался, но и кололся! всё объяснилось когда я пошла в душ: майка была полна крошек от сухариков, которыми я спасалась от тошноты

 Отправлено: 05.08.08 10:44. Заголовок: мой разговор со со с..

мой разговор со со своим молодым человеком
-Милый угадай а что от меня можно ожидать на букву С?
милый задумался и выдал- Сарказм

 Отправлено: 05.08.08 11:28. Заголовок: Короче, када было мн..

Короче, када было мне лет 16-18, был у меня кориш, погоняло Лохматый (на самом деле у него шивелюра была шикарная и борода для этого возраста окладистая). И все бы ничего, начитаный парнишка, физически развит, не дурак совсем, только постоянно находился в состоянии протеста перед обществом. Вощем панк он был. Выглядел соответственно, рваные джинсы и т.д. и т.п. Када школу закончили, все в ПТУ, да в техникумы технические, а этот кадр в училище медицинское на фельшера учится. Значится апосля 1-го курса у него практика была, практику он решил проходить в спец школе для детей с нервными растройствани. Карочи дурильнике он практику проходил. И тут в один из прекрасных дней ему кто- то что- то нахомил и наш Лохматый, побрил левую часть головы и правую часть лица. корочи картина маслом. Дык его потом с его практики выпускать боялись, думали что он поциент этой школы.

 Отправлено: 05.08.08 11:42. Заголовок: Лохматый против милиции

После первой практики, мой друг Лохматый внял гласу разума и на следующую практику устроился подрабатывать в поликлинику. Должность у него была: принеси, пади, подай, иди на ... не мешай.
И был у нас в городке, гроза шпаны: участковый Дядя Паша (отчество и фамилия не сохранились в истории). И этого Дядю Пашу, Лохматый раздрожал как Ленина- буржуазия. Молейше что- то где- то Д.П. ловит Лохматого и вменяет ему чуть ли не гибель Титаника и йадерный aphsa в Херасими и Нагавсаке.
Вот карочи ситуевина, у ментов медком. Все анализы сдают. А лохматый в поликлинике на подхвате, должность я его уже писал. И тут неся очередную порцию жидкости в лабараторийу, он видин на бумажно что анализ Д.П. Не дохоядя до лаборатории Лохматый сливает анализ Д.П. а цветочный горшок а на пустое место заливает анализ и явно женский. Корочи Д.П. не выходил на работу и не трогал Лохматого пол года, так как все последующие анализы моли показавыли, что капитан милиции и участковый Д.П. беременный!!! Не знаю как на ето реагировали врачи, наверно много смеялись.

 Отправлено: 17.08.08 17:56. Заголовок: У меня есть племяшка..

У меня есть племяшка, ей пару дней назад исполнилось 4 годика. Зовут ее Забава. На днях на пляже она познакомилась с мальчиком, он ее года на 3-4 постарше. Они болтали, потом он у нее спрашивает: "Ты кто по гороскопу? Я - Стрелец". Забава недоуменно смотрит на маму, ее мама (моя сестра) ей говорит: "Забава, ты - Лев". Забава начинает плакать и говорит сквозь слезы: "Я не хочу быть львом, я хочу быть балериной, моделью и королевой"

 Отправлено: 17.08.08 20:34. Заголовок: Йадовитыч Про анализ..

Йадовитыч Про анализы - сильно!
Светлана

 Отправлено: 18.08.08 05:56. Заголовок: Светлана :sm54: :s..

Светлана

 Отправлено: 19.08.08 16:11. Заголовок: Двоюродному племянни..

Двоюродному племяннику исполнилось вчера 20 лет, сидели, вспоминали с сестрой разные истории.
Дело было когда только только появились Киндер-сюрпризы. Стас ( племянник) стал собирать коллекцию бегемотиков, собрал практически всех, только один бегемот никак не попадался. А т.к. ну ОЧЕНЬ он ему нужен был , сестра ежедневно покупала по яйцу, а т.к. по закону подлости этот бегемот не попадался, Стас шоколадное яйцо уже НЕ ЕЛ, а скармливал гостям или родителям.В тот знаменательный вечер в гостях у них был дед, ну и все по накатанной : сестра приходит с работы, отдает киндер, ребятенок тут же просит деда съесть яйцо, сестра идет на кухню и не доходит - раздается жуткий, нечеловеческий ОР ребенка.Сестра несется назад и картина маслом - дед жует, Стас - орет.
Сестра- Чего случилось?
Дед( жуя) - Ты совсем спятила ребенка такой гадостью кормить,правильно, что он это не ест, а вам скармливает. Это ж не ШОКОЛАД, это ж ПЛАСТМАССА какая-то еще и с бумажками.
И достает изо рта ЖЕВАНОЕ пластмассовое яйцо с не менее жеваной игрушкой внутри.И... истерика у ребенка усиливается, т.к. там именно ТОТ бегемотик. 2 часа успокаивали ребенка, еще 2 часа деду разъясняли, что яйцо не обязательно целиком в рот пихать, а пластмасску вынуть предварительно надо.
После того случая ребенок НИЧЕГО более не коллекционировал, а бегемотики ( вместе с искареженным) до сих пор в шкафу стоят на почетном месте.

 Отправлено: 19.08.08 16:27. Заголовок: И еще одна история -..

И еще одна история - всё те же лица ( плюс я)
Племяннику лет 5-6 где-то было, пошли гулять , ребятенка сразу предупредили чтоб в туалет сходил, т.к прогулка обещала быть долгой. Не сходил. Ну и соответственно минут через 20 приспичило. Сестра предложила в кустики его сводить. На что ребенок нам прочитал лекцию, что негоже голым задом сверкать, неприлично,что о нем люди подумают, каким он человеком может вырасти невоспитанным - будет писать в подъездах и т.п. В общем бегом вернулись домой. После туалета ребенок выносится на улицу, мы за ним, и засекаем его ГОЛУЮ попу на горке, к нам задом, а передом к жилой пятиэтажке ( метрах в пяти от горки стоящей), рядом еще одна голая попа. С воплем" ты чего там делаешь?" несемся к горке. Выясняется, что они там на спор писают - кто дальше. На резонный вопрос о том , что вроде ж негоже голым задом сверкать, получаем замечательный ответ - Я ж не просто писаю, у нас СОРЕВНОВАНИЯ ТАКИЕ, и это не невоспитанность, а СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС.

 Отправлено: 19.08.08 18:34. Заголовок: Мамуська :sm36: ..

Мамуська

 Отправлено: 20.08.08 06:07. Заголовок: Мамуська :sm54: :s..

Мамуська

 Отправлено: 20.08.08 06:42. Заголовок: Мамуська Мдя....чадо..

Мамуська Мдя....чадо отожгло по полной...

 Отправлено: 22.08.08 15:15. Заголовок: Мамуська давно так ..

Мамуська давно так не смеялась браво

 Отправлено: 22.08.08 15:38. Заголовок: Мамуська Какой ребе..

Мамуська
Какой ребенок умный! )))))))))))))))))))

 Отправлено: 26.08.08 16:12. Заголовок: Еще одна история. Пр..

Еще одна история. Про папу.
Папа у меня человек практически непьющий. Но в прошлый его юбилей я в первый раз увидела его вдрызг пьяным( и выпил то всего рюмашку - но эффект!!!!). Он в таком состоянии жутко активным становится оказывается . В общем повеселились все, гости по домам собрались. Папа после их ухода в душ помчалси. Вдруг- телефонный звонок : веселенькие гости решили ввосьмером спуститься на одном лифте и застряли на уровне первого этажа. Мы с мамой тапки натягиваем, а мимо нас проносится папаня - в семейных трусах, с полотенцем на голове, в шерстяных носках и С ТОПОРОМ, издает при этом боевой клич СЧАС Я ИХ ВЫТАЩУ.Бежим за ним. Он ,напрочь забывая про второй лифт, ринулся по лестнице. Мы с мамой - в лифт. Приехали чуть раньше его. Родственнички песни горланят, около застрявшего лифта кучка сочуствующих бабулек. И тут ЯВЛЕНИЕ. Подскользнувшись на верхних ступеньках , папаня с криком ЩАС ВСЕХ ДОСТАНУ солдатиком летит вниз ( с топором), направление- прямо в центр бабулек. Я впервые увидела,как на глазах могут ЗЕЛЕНЕТЬ лица. Все обошлось конечно, папаню поймали, топор отобрали, бабулям объяснили, что это он не их доставать собирался,родственничков лифтеры вытащили. Только папа на следующий день ничегошеньки не помнил, и до сих пор нам не верит , удивляется только, что с ним вдруг ВСЕ бабульки здороваться стали по имени- отчеству. Вот.

 Отправлено: 26.08.08 17:08. Заголовок: Мамуська весело)))..

Мамуська весело)))

 Отправлено: 26.08.08 18:20. Заголовок: Мамуська :sm64: :s..

Мамуська

 Отправлено: 26.08.08 19:37. Заголовок: Мамуська :sm54: :s..

Мамуська

 Отправлено: 26.08.08 21:02. Заголовок: Зашоа в аптеку за ба..

Зашоа в аптеку за бахилами и прямо у прилавка забыла их название ...Я и руками жестикулировала, и изображала надевание на ногу, потом вспомнила и гордо ляпнула: "Девушка, мне пинетки"!

 Отправлено: 27.08.08 02:01. Заголовок: Мамуська Умора !!!:s..

Мамуська Умора !!!

 Отправлено: 27.08.08 02:02. Заголовок: Lawina :sm54: :sm5..

Lawina

 Отправлено: 27.08.08 05:40. Заголовок: Lawina В твоём берем..

Lawina В твоём беремчатом состоянии это норма!!!

 Отправлено: 27.08.08 10:26. Заголовок: Lawina Нууу...в как..

Lawina
Нууу...в каком-то смысле это тоже пинетки...не расстраивайся, главное, что тебя поняли! Ня!

 Отправлено: 29.08.08 15:46. Заголовок: в предверье 1 сентяб..

в предверье 1 сентября расскажу вот что.

конец прошлого учебного года. сами понимаете, учителя (а я вроде как учитель) замотаны донельзя. и пришла я на работу без юбки. так как подвел автобус, то в школу влетела почти со звонком, скинула в лаборантской плащ и влетела в класс. в той, нижней юбке-брюки с кружавчиками из магазинчика... стою, значит, я перед классом, а они на меня так смотрят удивленно...
тема была такая, что уселась я за свой стол, и работаем мы с учебником. и вдруг на середине урока я опускаю глаза вниз, а там.................
минут пять собиралась с мыслями, все оставшееся время думала - что делать.
выход нашла: сразу со звонком подбегаю к директору (плащ накинув), мол так и так, а она хохочет: могу свою юбку предложить (это ее 50 на мой 62). заставила директора на ее машине ехать домой, благо недалеко. на второй урок опоздали минут на 5-10.
влетаю я в кабинет, теперь уже в юбке (специально однотонно-черную выбрала, чтобы меньше с предыдущим нарядом фонила ). класс тот же. загадочно-удивленно спрашивают: вы домой ездили? я в ответ: да. -а зачем? - утюг забыла выключить. помолчали они.
или вправду не поняли, что в подштанниках я была, то ли тактичные очень...

 Отправлено: 29.08.08 16:04. Заголовок: Пончик :sm38: Но пр..

Пончик Но представляю, что вам пришлось пережить.

 Отправлено: 29.08.08 23:57. Заголовок: Не моё, вычитано в г..

Не моё, вычитано в газете, но из жизни.
В одном из дворов на Аллее Смелых (улица в Калининграде) малыши копаются в песочнице. Вскоре к компании присоединяется еще один мальчишка - счастливый обладатель красивого велосипеда. Трехлетние дамы отреагировали мгновенно.
-Дай покататься. дай посмотреть!
-Нет, я сам еще не наездился, - ответил малыш.
После недолгих препираний кнопа в розовой пранамке заявила:
-Ну и не надо, Сыкашилли челтов!

 Отправлено: 30.08.08 03:33. Заголовок: PugoVka да нет, нич..

PugoVka
да нет, ничего. шок был только в первые мгновения. потом только смеялась...

 Отправлено: 28.09.08 17:34. Заголовок: Жадность меня погуби..

Жадность меня погубит!!!!
Очень люблю сладкий перец, а тут прикупили его мешок для заморозки.Не помню, здесь или где в другом месте читала, что если рядом со сладким растет острый перец, то с первым может "приключиться такая карамболь" - приобретет свойства острого...
Ну значится, сижу чищу перчик, режу его иль стаканчиками складываю в зависимости от формы, размеров, а сама тихо так слюнями давлюсь. А тут такоооой красавчик в руки сам пришел, что не удержалась и укусила его...хороший такой кусок в рот запихала да пережевала. ... Я ТАКИХ глазюк в зеркале еще не видела В результате выпит весь кефир в доме, и вода Но любовь к перцу не отбита!

 Отправлено: 28.09.08 17:43. Заголовок: Lawina пишет: Но лю..

Lawina пишет:

цитата:

Но любовь к перцу не отбита!

 Отправлено: 28.09.08 23:37. Заголовок: Lawina пишет: если ..

Lawina пишет:

цитата:

если рядом со сладким растет острый перец, то с первым может "приключиться такая карамболь" - приобретет свойства острого...

да при орылении, наопыляют понимаешь неправильные пчелы и неправильный ветер))
Мне такое часто попадалось)

 Отправлено: 29.09.08 22:26. Заголовок: У меня подобная исто..

У меня подобная история была много лет назад, только я не ела, а только почистила потом три часа руки держала в холодной воде и плакала.

 Отправлено: 10.10.08 18:22. Заголовок: Опять я народ повесе..

Опять я народ повеселила ... В связи с беремчатостью и невлезанием в обычную одежду прикупила себе юбочку красивую до колена, с широкой резинкой вместо пояса и шнурком под пузиком. Случился тут авральный день, носилась полдня по городу по работе:из машины в офисы и обратно за документами... выбегаю из офиса МТС и чую что ногам как-то прохладно стало, продолжаю двигаться на автомате к машине и опускаю глаза: юбка висит на КОЛЕНКАХ!!! и пальто у меня - до колен Это шнурок развязался, и она по шелковистым колготкам и такому же подкладу у пальто спустилась вниз! И это всё посреди оживленной улицы! Разворачиваюсь, заскакиваю в офис МТС, открываю первую попавшуюся дверь, оказывается комната охраны (благо девушка дежурила) и со словами: "я на секундочку"!!! натягиваю юбку и убегаю!

 Отправлено: 10.10.08 18:24. Заголовок: Lawina забавная ист..

Lawina забавная история

 Отправлено: 10.10.08 18:33. Заголовок: Lawina :sm54: :sm5..

Lawina

 Отправлено: 10.10.08 19:36. Заголовок: ПРочитала в газете &..

ПРочитала в газете "Криминальное чтиво". Случай из жизни. Мужик решил поменять пол. Сделал себе большую красивую грудь, пока ждал операцию сделать "низ" тянул и метался делать ли вообще, т.к. прочитал что после таких операций человек лет на 10 живет меньше. Носил уже женские одежды, причем довольно-таки вызывающе короткие юбки. Дело закончилось тем, что двое хорошо выпивших парня решились на изнасилование. Одного из нападавших увезли в больницу в шоковом состоянии. Он увидел несоответствие "низа" и "верха". Дело происходило не в Москве, где народ уже ничем не удивишь.

А этот случай когда-то мама рассказывала. Зима, гололед. Мужик, стесняясь своей лысины носит нашлепку-парик. На льду он подскальзывается, падает, сначала в сторону летит шапка, потом парик. У женщины которая шла навстречу стало плохо с сердцем, т.к. она увидела что "скальп" на глазах отлетает.

вот такие вот страшилки.

 Отправлено: 10.10.08 19:38. Заголовок: Светлана ..

Светлана
Действительно страшилки

 Отправлено: 15.10.08 21:52. Заголовок: Давным-давно звонит ..

Давным-давно звонит родственник из Австралии и спрашивает у моего 3-х летнего сына: А где же мама? На работе - отвечает сынок. А ты знаешь какой у мамы телефон на работе? Ребенок радостно заявляет: Да, знаю! Красный!

 Отправлено: 16.10.08 05:50. Заголовок: ludmilac :sm54: :s..

ludmilac

 Отправлено: 16.10.08 18:25. Заголовок: ludmilac :sm54: Пр..

ludmilac Прям про меня история!
Когда я маленькая была,звоню маме на работу, прошу позвать маму. Меня спрашивают по какому телефону я звоню. Я: По своёму, по красному!

 Отправлено: 16.10.08 20:19. Заголовок: Masik :sm54: :sm36..

Masik

 Отправлено: 17.10.08 11:30. Заголовок: утро началось удачно..

утро началось удачно
сообщения моей клиентки в аськ
ie (12:18:17 17/10/2008)
бодрого утречка )
вообщем. когда будете кассу за 2007 печатать. и 1полугодие продублируйте . мой сцуко кошак написал в суьку, в котрой эта папка была пометил территорию гаденыш.

e (12:20:04 17/10/2008)
и я нашла кучу доков с банка о внесении денежных средств - 2007 и 2008 по 2 фирмам в папке "хрень всякая"

 Отправлено: 17.10.08 12:23. Заголовок: lo :sm38: ..

lo

 Отправлено: 17.10.08 12:48. Заголовок: lo :sm64: пометил ..

lo пометил так пометил

 Отправлено: 17.10.08 12:52. Заголовок: kondratya пишет: по..

kondratya пишет:

цитата:

пометил так пометил

да уж...
Самое веселое заключается в том, что касса была сделана ВРУЧНУЮ. То есть в проге данные другие. Бухгалтера поймут, какая это
ЗЫ Клиентка безалаберная - но все равно ее люблю почему-то, хотя у нас это не первый такой казус

 Отправлено: 19.10.08 00:59. Заголовок: Притащили мне в пятн..

Притащили мне в пятницу сумку яблок-антоновки. Мы все яблоки любим только двух сортов (НЕ антоновку), ну, думаю, счас приог-шарлотку забацаю (в трехкратных пропорциях) - и яблоки не пропадут, и детей все выходные слышно-видно не будет. Они (дитенки), когда обожравшиеся, тихие у меня . Младшенькая у меня очень любит помогать, особенно миксером взбивать белки в пену.
Так вот. Пятница. 10 часов вечера. На кухне допивают чай сынище и мой приятель. Тут на кухню влетает Ирка (дочка) и вопит:" Ой, мам! А когда мы будем ПО ЯЙЦАМ-то бить"?! Одна минута тишины, а потом, зная мой крутой нрав и злобную натуру, с кухни мужики куда-то тихо испарились в момент....

 Отправлено: 19.10.08 01:14. Заголовок: :sm64: У меня уже н..

У меня уже нервный смех, ибо я сейчас, котлеты дожариваю. Оля, мы с тобой сестры по ночной готовке!

 Отправлено: 19.10.08 12:24. Заголовок: lo :sm64: жестокие..

lo жестокие женщины

 Отправлено: 19.10.08 12:31. Заголовок: Студентка пишет: Ол..

Студентка пишет:

цитата:

Оля, мы с тобой сестры по ночной готовке!

угу
И я думаю, мы не одиноки во вселенной: ночью самое классное готовить

 Отправлено: 19.10.08 14:29. Заголовок: На прошлой неделе ра..

На прошлой неделе работала переводчицей с французами.
После работы, в последний день перед отъездом французов русская сторона пригласила их в ресторан, который специализируется на блюдах из дичи. Хозяин ресторана - охотник.

Подали копченый язык. Русские спрашивают друг у друга, какой дичи это язык. Я, конечно, перевожу беседу французам, потому что везде должна переводить, и в ресторане в том числе.

А один француз невозмутимо отвечает: "Это язык переводчика"

 Отправлено: 19.10.08 15:31. Заголовок: По наивности решив, ..

По наивности решив, что токсикоз закончился, а значит мне всё можно, пошла на рынок за овощами, често говоря запахи меня в нём убили, поплохело мне...пока не дошла до очередного киоска, перед которым стоял ящик фасоли с табличкой: ФАСОЛ! очень-очень СВЕЖИЙ!
Отошла в сторонку и плакала от смеха!

 Отправлено: 19.10.08 15:59. Заголовок: Порадовали мои племя..

Порадовали мои племяшки

Старшая (10 лет):

***
Посмотрела впервые "Ирония судьбы или с легким паром !" (первую версию). Спрашиваю её:
- Дашенька, ну как, фильм тебе понравился ?
- Да, очень ! Мне понравился главный герой .. этот .. как его .. Инвалид ! (имелся ввиду Ипполит)

***
Говорит мне заговорческим голосом:
- Оль, ты знаешь, мне так один танец нрааавится .. (ходит на танцевальный кружок)
- Какой ?
- Автостоп ! (тустеп имелся ввиду)

Младшая, 3 годика. Входит с родителями в гараж, на стене которого висит их большой свадебный портрет (после ремонта еще домой не забрали). Маленькая видит его первый раз и по-деловому говорит: "Вот подрасту немного и тоже себе мужика найду!"

 Отправлено: 19.10.08 16:15. Заголовок: PugoVka пишет: "..

PugoVka пишет:

цитата:

"Вот подрасту немного и тоже себе мужика найду!"

PugoVka пишет:

цитата:

Автостоп

 Отправлено: 19.10.08 16:20. Заголовок: PugoVka :sm64: :sm..

PugoVka прелесть просто

 Отправлено: 19.10.08 17:23. Заголовок: PugoVka пишет: ..

PugoVka пишет:

цитата:

"Вот подрасту немного и тоже себе мужика найду!"

Наш человек!

 Отправлено: 20.10.08 20:41. Заголовок: Ну вот, и меня посет..

Ну вот, и меня посетило... мммммм... беремчатое просветление :

Жарю блины, всё как обычно, тесто замешала, но вот результат... он был безобразен: комочками сворачивался, прилипал к сковородке, был доволен только пёс - весь брак уходил сразу к нему в миску! Только когда полчаши теста было изведено, до меня дошло: МУКИ-то в тесто я не положила... я жарила старый кефир с солью и сахаром

 Отправлено: 20.10.08 20:45. Заголовок: Lawina пишет: МУКИ-..

Lawina пишет:

цитата:

МУКИ-то в тесто я не положила... я жарила старый кефир с солью и сахаром

Ну ничего, вторую половину-то ты спасла

 Отправлено: 05.11.08 00:51. Заголовок: Однажды я придя на р..

Однажды я придя на работу замечаю такую вещь..........пришла парикмахер(женщина в возрасте,модненькая,но чуток рассеяная).В раздевалке переодеваемся.Она одевает халат и быстренько удаляется.Я не могу понять что за ней волочется Зашли на кухню на предрабочее чаепитие и тут она говорит:"Девочки,я очумела наверно.Вчера сняла джинсы и колготки.Сегодня всё перерыла,не могу найти.Ну не могли же они исчезнуть?"И тут я вглядываюсь что же за ней волочилось..........а это из штанин,снизу,вчерашние колготки Как потом выяснилось,она сняла их вместе с джинсами,не смогла найти.Утром напялила опять эти же джинсы и бегом на работу.Мы то ладно,свои,похохотали и к стороне Очень она переживала,что так ехала в общественном из далека.

 Отправлено: 05.11.08 01:40. Заголовок: Ангелёна :sm38: ..

Ангелёна

 Отправлено: 05.11.08 06:45. Заголовок: Ангелёна :sm54: У..

Ангелёна

У меня подружка модная очень эксравагантная девушка!Собиралась по делам с соседкой Начила она одеваться и тут позвонила та соседка чтобы она поторопилась!Ну та быстринько напялила остатки одежды и вышла!!!И вот ездиет она по делам туда зашла туда зашла и так все на неё как то странно смотря !Она, девушка с высоким самомнением ,думает что просто она очень хорошо выглядит поэтому на неё все смотрят! Приезжает в солярий начинает разуваться и понимает почему на неё все таращились!Оказывается в попыхах она одела разные сапоги!!!Оба чёрные но один ниже другого в голенище на 1.5 ладони!!!

 Отправлено: 05.11.08 10:02. Заголовок: белча :sm38: :sm36..

белча было дело,я один раз в домашних тапочках на улицу выскочила.Но холодно стало)))опомнилась быстро

 Отправлено: 05.11.08 11:05. Заголовок: Ангелёна у меня точн..

Ангелёна у меня точно такое же было

А мама моя после работы пришла и повесила шарф на хлястик, что на спине у плаща. Утром не найдя шарфа, поехала на работу. Автобус весь лежал, когда она шла гордо и не приступно с "хвостиком". А она-то решила, что просто отлично выглядит, поэтому ей все улыбаются Да еще всё это случилось аккурат 1 апреля

 Отправлено: 05.11.08 12:25. Заголовок: В юности подрабатыв..

В юности подрабатывая секретарем в турагентстве за день настолько въедалось "Компания XX, здравствуйте", что и дома беря иногда ошалело выдавала "Компания XX.."

 Отправлено: 05.11.08 12:30. Заголовок: Орландо У меня это ..

Орландо
У меня это вообще постоянно. Недавно вообще выдала: "Горремавтодор, приемная" вместо будь здорова коллеге, когда та чихнула. Причем интонация была именно как для "будь здорова", по крайней мере она поняла, что я хотела сказать. Смеялись полдня.

 Отправлено: 05.11.08 13:33. Заголовок: Zhelatinka :sm38: ..

Zhelatinka

 Отправлено: 05.11.08 13:38. Заголовок: Подруга работает в &..

Подруга работает в "Скорой" прием вызовов.Звонит телефон.Алле,"Скорая" слушает.Пошла,рассказывает в туалет,а там спустила,дернув за веревочку и говорит:"Скорая слушает" .И такой ржач по туалету.Это она после суток.

 Отправлено: 05.11.08 14:54. Заголовок: Ангелёна пишет: в д..

Ангелёна пишет:

цитата:

в домашних тапочках на улицу выскочила

Постоянная моя школьшая история и зимой и летом выскакивала, один раз даже до школы дошла...

 Отправлено: 05.11.08 14:58. Заголовок: А я один раз в инсти..

А я один раз в институт зимой без юбки уехала, одела калготки, свитер, споги ,шубу, а юбку нет, когда поняла, что к чему меялась до слез, пришлось конечно ехать домой т.к. сидеть на лекции было в шубе неприлично, да и жарко очень

 Отправлено: 05.11.08 15:07. Заголовок: :sm54: да девочки))..

да девочки)))))
Я однажды подойдя в салоне к телефону,сказала:"Салон красоты "ШРАМ",здравствуйте!"Вместно "ШАРМ" на другом конце провода:"Ой как страшно!"