Отправлено: 03.07.08 21:16. Заголовок: Посмеемся или веселые истории из жизни
Здесь мы и хвастаемся и плачемся... пора и повеселится над собой
Я первая! После работы пошла в зубную, при входе получила бахилы, доцокала до дивана, присела изяшшно, стянула туфли, натянула бахилы на ноги, взяла туфлю в руку и зависла... А с ней-то что дальше делать????? Только образовавшаяся тишина в фойе меня "разбудила"! А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов
Отправлено: 03.07.08 21:59. Заголовок: бывает хуже
Я однажды, (бахила одевала правда как положено, на обувь), снимала их в метро!!!!!!!!!!!1 Вот ужас то! Посетила стоматолога, один зуб полечила, второй удалили... дошла до метро, спустилась на эскалаторе, уже вошла в вагон. Стою...... и думаю: что же мне так ногам жарко (а дело было поздней осенью). Время где-то 21.00-21.30. Тут мой взгляд опускается на ноги и О! Ужас!!!!!! Я в бахилах!!!!!
Отправлено: 03.07.08 22:27. Заголовок: А вот со мной случай..
А вот со мной случай был.Поела я ,вобщем,сидя у телевизора.Решила тарелку отнести на кухню.Вдруг,зацепляюсь(спотыкаюсь)о диван и падаю.Причем медленно так,как в кино,замедленная съемка.При этом тарелка летит в одну сторону,вилка в другую,кусочек недоеденного мяса летит в шкаф.А я падаю под компъютерный стол.Завалилась и лежу.Тут мой с работы приходит.Дверь открывает ключем.Заглядывает в копнату:а ты че под столом-то лежишь?А я ржу,встать не могу!Мой меня поднял.Посмеялись.Посуду собрала,мясо из шкафа вытащила.
Отправлено: 04.07.08 08:53. Заголовок: Давноо было... нам л..
Давноо было... нам лет по 17 поехали на дачу я и двое друзей... конец августа.... и тут нам приспичило подуреть, начали играть в обливалки, бегаем обливаемся водой, мамушка похихикивает над нами ...Мы убежали запаслись с Андрюхой водой и вылезли на крышу дома, а оттуда все как на ладони и начали обстрел Пашки.... и тут Пашка, отбросил нам лестницу (путит отхода нет мы в ловушке) нашел гнилые яблоки (беее мягкие, темно коричневые) и идет нас расстреливать мы смотрим на него ругаемся что не надо - это не честно, а у него полные руки этой гадости и ФИЗИОНОМИЯ ТАКАЯ ДОВОЛНАЯ сейчас прям треснет от удовольствия улыбка аж за ушами заворачивается... и вдруг ПАШКА пропал ведь смотрели на него, мистика как растворился... все было просто - нам прокладывали газ и по участку прорыли траншею и Пашка не заметил (смотрел же на нас) и рублем ушел в эту яму. Когда мы услышали ругань и посмотрели ниже то увидели ЗЛОГО вылезающего из ямы Пашку и главное вся майка в РАЗМАЗАННЫХ ГНИЛЫХ ЯБЛОКАХ мы от истерического хохота чуть сами с крыши не скатитлись вот точно за что боролся
Пух Точнее не скажешь!!!! По поводу - за что боролся!!!
Было это 4 года назад. Дочке около года, собаке пол года. Побежала в магазин. Оставила своих детей на мужа. Прибегаю через пол часа и вижу картину. Доча копается в игрушках, а муж сидит на полу и с тупым выражением на лице, уставившись на щенка. А собачуха лежит напротив него с виноватой мордой. Спрашиваю:"Что случилось?" А история такая. Полишке приспичило покакать. Муж взял горшок. Посадил ребенка и дождался положительного результата. Ребенка поднял. Вспомнил, что не взял туалетную бумагу. Побежал за бумажкой. Прибежал......., А ГОРШОК ......ПУСТОЙ!!!!! И даже чистый!!!!! Рядом нигде ничего не лежит. Думал, что совсем свихнулся!!! Единственное доказательство - грязная попа дочки! Вот и впал в стопор!!!!! Я ржалаааа...... А кличка у собаки на ближайшие пол года стала - ГОВНОЕШКА!!!!
Отправлено: 04.07.08 10:49. Заголовок: Участвовала я, студе..
Участвовала я, студенткой, в очередной межвузовской научной конференции, на котором моя работа хоть и заняла первое место (правда пополам с другим вузом), но основательно поцапалась , полемизируя публично, с собственным ректором (а чего он лез?..я лучше знала)) .Короче по глупости, запальчивости и молодости "поставила его на место" . В общем запомнили друг друга хорошо..) Спустя буквально пару дней надо было ехать в посольство в Москву по делам. Папа , добрая душа, купил доче билет в СВ - одна , мол, будешь ехать с высокой долей вероятности, отдохнешь, выспишься, расслабишься. Я : да, отлично. На поезд как всегда опаздываю, но успеваю. Заскакиваю в вагон, открываю свое купе, а там...МОЙ РЕКТОР!! АААА!! да еще, извиняюсь, в тапочках! секунд 20 мы ошалело пялились друг на друга не в силах вымолвить ни слова В общем после того как дар речи вернулся и обоюдное смущение прошло - разговорились, помирились и до сих пор, спустя 6 лет после выпуска, дружим! Я даже 2 года преподавала английский в родном универе по его предложению) А вообще этот случай всегда вызывает у меня смех...надо было видеть наши физиономии при встрече..))) Ну невероятно, надо ж чтоб ТАК все совпало! Зашибись))
Отправлено: 04.07.08 13:30. Заголовок: Елена Д. а мой песик..
Елена Д. а мой песик ,когда ему было 6месяцев забегал на даче в туалет и тырил из ведра использованную туал.бумагу и жрал ее. ой,долго мы его наказывали,но до сих пор его туда тянет....
Позавчера.Жалуется знакомая. С утра галопом на работу.Шеф в срочном порядке отправляет с бумагами в Краснодар.Вдруг выясняется, что забыла телефон дома,а ждет несколько важных звонков.Возвращается рысью домой.Телефона нигде нет. Опять на работу, оббегает все кабинеты,перетряхивает стол.Пусто! Ага! Накануне вечером к мужу- алкашу друзья приходили.Сперли заразы и пропили! Муж,ходы сюда!!!.. Опять мимо. Короче уехала без телефона,настроение швах,куча нестыковок и пр.неприятностей. Ладно.День кое как пережили.Вечером дома,снять стресс,поесть вкусненько.Открываем холодильник,а он....лежит себе миленький (телефон в смысле) на полочке. В общем день "прожит не зря" Про собачьи пристрастия... С собачиной на природу выезжали,так наша мадам Матильда (Мотя) ела или нет- не говорила,а вот на свою лебединую шею намазать умудрилась. Как её в реке отмыть пытались и как в машине обратно ехали- лучше не вспоминать... И смех, и грех...
Отправлено: 04.07.08 18:05. Заголовок: продолжение про теле..
продолжение про телефон в холодильнике ...
Я так однажды с работы бегом приковыляла, душик приняла, быстро ужин на тарелку накидала, телек включила... а выключить уже не смогла - пульт изчез . Ох, что я только не делала,чтоб его найти.. и диван перетрясла, и с собака строго спросила, и с бубном танцевала "волшебные" слова в свой адрес произнося.... Плюнула, мысленно с ним попрощаласьи пошла выгуливать собачку, заодно и пакет с мусором выкинуть решила, стоящий мирно в коридоре. В последнюю секунду открыла пакет, а там любимый пультик мирно так возлежит! На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор?
Отправлено: 04.07.08 18:21. Заголовок: Lawina пишет: На ка..
Lawina пишет:
цитата:
На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор?
а я пирсинг в нос себе купила из золота.он малюсенький,даже грамма не весит.решила в нос всунуть.а он пропал.ну тут я всех на ноги подняла,брата заставила всю квартиру перерыть-нет нигде.сижу реву,подруге позвонила поплакалась.потом брат так на меня странненько посмотрел,позеленел,в лице поменялся и потащил к зеркалу.лбом в зеркало меня -а в носу этот пирсинг! когда я его переодела-не помню! но это не все-старый из простого металла мы до сих пор найти не можем!
Пост N: 590
Info: лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным))))
Откуда: Гандурас, Брандошмыговка
Награды:
Отправлено: 04.07.08 19:25. Заголовок: Случай из детства. М..
Случай из детства. Моя бабушка, по жизни, очень смелая и выносливая женщина панически боялась грозу. Было мне лет шесть, но помню очень отчетливо. Приехали мы из Москвы на электричке на ст.Химки, начался дождь и сильнейшая гроза, на платформе не укроешься, поднимаемся мы с ней на ж/д мост (подземного перехода еще не было тогда)... молнии прямо над нами летают, народ аж приседает по ходу, а она судорожно вытаскивает из головы кучку шпилек и не зная куда из деть... дает мне в руку и говорит: "Сашенька, деточка.. не бойся, положи в карманчик". Ну я так и сделала...я то еще не знала, что грозу надо бояться))) Когда доплелись домой бабушка простоволосая перепуганная... мама смеется, куда ж ты шпильки попрятала - она отвечает, я их Саньке отдала, она маленькая, в нее молния не попадет))))
Отправлено: 04.07.08 23:12. Заголовок: Метеорит пишет: А у..
Метеорит пишет:
цитата:
А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются)
ПризнаЮсь: не часто ,но чайные ложки пропадают.Грешу на эту же причину. А еще часто ловлю себя на том, что пытаюсь гада пульта от ТВ заставить выполнять функции калькулятора или набираю телефонный номер на нём же.И пытаюсь этим же страдальцем в экране телевизора осуществить "сохранить как...", что бы потом показать интересненькое мужу,если тот отсутствует в данный момент перед телеком. В общем клиника полным цветом!
Отправлено: 05.07.08 21:34. Заголовок: Infinitti А это даже..
Infinitti А это даже кто-то на башорг выкладывал -Кто это? - А у тебя что, номер не высвечивается, кто звонит? - А это ничего, что ты, кретин, в домофон говоришь?
У меня на прошлой работе постоянно было... Мне разрешали курить у себя в кабинете (ну, компьютерщик, сидит один, работы много, и т.д.) и пачка сигарет валялась у меня на столе постоянно. Так сколько раз вместо "крыски" пачку хвать и давай работать...И генерал покурить заскакивал иногда - он у себя не курил - постоянно смеялся над этим. Или на стенке висит какая-нить бумажка нужная. Надо показать на нее другим - совершенно спокойно мог попытаться показать на нее курсором... А уж про бахилы у стоматолога...А вот никто не пробовал разуться у кабинета стоматолога, поставить обувь на пол, надеть бахилы, зайти к стоматологу, все сделать, а потом выйти в бахилах из больниицы? Обувь осталась около кабинета. На дворе зима. Метров пятьдесят прошел, пока понял, что что-то не то...
Мой папа был военным, часто приходилось дежурить ночью. И вот после одной такой дежурной ночи как на грех их всех по приказу отправили сдавать кровь. Ну.... мужчины.. хоть и военные, крови многие боятся. Так что медсестры привыкли к нервам и страху. Но вот папина реакция оказалась для них сюрпризом. Через пару минут после того, как его подключили к "аппарату" в тишине медицинского учереждения раздался... жуткий хрип и подвывания как будто кто-то уже гибнет в корчах. Сестрички бросились спасать умирающего. И обнаружили папу мирно спящим и издающим богатырский храп.
Вторая история произошла с моей подругой, которой сейчас за 60 лет. Временя тогда были смутные, советские, интернета не было... И она первый раз (молоденькая была еще) пришла на осмотр к геникологу. Ну как водится докторша что-то писала, не глядя на пациентку. И сказала раздеваться и располагаться в кресле. Подруга, не долго думая, разделась сверху и в подставки для ног вложила РУКИ. Уж не знаю, какой она логикой руководствовалась, но села именно так. Врачиха, оторвалась от бумаг, повернулась и, замерев на минуту, сказала:"Девушка, сидите так! не двигайтесь!" Подруга замерла. Только глазами хлопает. По коридору раздался топот множества ног, и в кабинет ввалилась целая компания медиков. Которая в полном составе и сотряслась от дикого хохота. Потом подруге, конечно, объяснили что к чему. Пришлось ей посмеяться тоже.
Отправлено: 06.07.08 10:42. Заголовок: Я тут уже отчитывала..
Я тут уже отчитывалась в другой теме о собственном позоре.... Повторюсь ещё разок)
Я тут на старости лет опозорилась.....История реальная. Произошла 19.01.08. Перегорели лампочки сразу в 2-ух светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые....короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются они миньонки. В магазине мне бы прямо по назначению пойти, но я, понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время , решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине(( потому что ляпнула я следующее: - Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: -А вам тренироваться что ли? Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.
И еще чуток про бахилы .. Бабушка моей подруги тоже гордо ушла домой в бахилах. Обнаружила сей факт уже дома и жутко переживала по этому поводу. Постирала их и на следующий день чистенькие с массой извинений принесла обратно. В клинике лежали все ....
Отправлено: 07.07.08 08:39. Заголовок: Было это почти 9..
Было это почти 9 лет назад... Майские праздники, нянька отпросилась и тут звонит муж и говорит, что вылетает из Чечни гражданским рейсом - в какой аэропорт пока не знает... мама в коммандировке.... ну думаю все равно любимого встречу с войны... ну куда он на метро в комуфляже да с оружием... Звоню сестре - помоги - сейчас я тебе Никитосика привезу, а ему всего около годика. У сестры уже взрослая дочь 6-ти лет... причем доча всегда была спокойная как удав... ее и в детстве можно было посадить в манежик, дать газету и она ее будет мирно рвать около 2-х часов - вообщем положительный и спокойный ребенок. Ну, сестрица загорелась идеей - давай, конечно, а то у меня уже налаженый быт, а я все подумываю о втором ребенке - вот и посмотрим справится ли моя семья, если появится второй Встретила я мужа - едем за Никитосиком... Заходим к сестрице там коллапс!!! Муж орет, дочь орет, Никитка орет, сестрица с выпученными глазами мечется сежду ними Картина маслом: муж решил починить дверцу холодильника и ему кровь из носа нужна помощь - подержать полочку с яйцами, в этот момент Никита начинает требовать еду и хныкать (а торвариСЧ у нас был привередливый - он вообще один не сидел), доча из лучших побуждений идет успокоить двоюродного братика (неуспев заплести косы)... Сестрица бегает с бутылочкой и инструкцией по разведению смеси, в этот момент у отца благородного семейства падает полочка с яйцами на пол - все разбивается - папа орет! Никита плачет - хочет есть, доча наклоняется над ним успокоить и Никитос двумя руками вцепляется ей в волосы - начинает орать доча, т.к. с нее снимают скальп... Резюме - моя сестра была счастлива что у нее одна послушная доча
Отправлено: 07.07.08 20:15. Заголовок: Вот какой случай у ..
Вот какой случай у меня был.
Надела я свой любимый пиджачок джерси, светло-бирюзового цвета. Я его надеваю редко, только на официальные мероприятия. Когда я надевала пиджак, он на меня как-то неловко сел, вроде как тесен он мне стал. Иду на работу и мысленно ругаю себя за набор веса. Пришла, хожу по службам, кабинетам, и куда ни зайду, везде у людей приступ веселости наступает при виде меня.
А потом случайно увидела себя в профиль в большом зеркале фойе и упала от ужаса. На спине горб, и непонятно, отчего. А пиджачок мой был застегнут булавкой на спине. Я так делаю, когда плечики маловаты. Размер-то большой, вот я и закалываю верх спинки, чтобы пиджак с плечиков не упал.
Ой, девочки, прочитала про пиджачок и вспомнила свою историю .. Давно это уже было, лет 15 назад. Главная героиня истории - моя собачка, небольшая такая, чуть больше кошки пароды неизвестной, но морда была похожа на той-терьера .. Значит, едем семьей на дачу. Электричка останавливается на нашей станции и вся толпа с лопатами и рюкзаками несется галопом на один-единственный автобус, который ходит раз в час. Несемся и мы - мама, папа и я. У меня на руках собака. По-сколько собака бегает быстрей чем я, то она начинает жутко голосить на всю площадь. Мол, беги быстрей давай. Не видишь что ли, автобус стоит. Пока она визжала, некоторые замерли в ступоре (на самом деле орала как патефон). Я вскакиваю в автобус и прохожу в самое его начало. Мест нет. Вдруг какой-то мужчина уступает мне место. Говорит, ты "с орущим ребенком", садись. Папа встал рядом. Автобус тронулся. Всё чин-чином. Я сижу полубоком, передо мной шикарная дама в белоснежном пиджаке. Я свою собаку держку на руках перед собой. Дама вся в себе, не замечает никого вокруг, в том числе и меня. Едем. Вдруг автобус тормозит, нас бросает чуть вперед и грязные отпечатки всех четырех лап моей псинки четко вырисовываются на спине белоснежного пиджака мадамы.... Ой, мама мия .... Да ладно, 10 км - это совсем ничего до дачи Мы бегом вылезли на первой попавшейся остановке, пока народ в толпе, а, главное, сама дама, не заметили жуткого происшествия. И пошли пешком Потом еще в семье много лет рассуждали, как та дама объяснила своим домашним (а в особенности мужу) отпечатки собачьих лап на своей спине.
Отправлено: 07.07.08 21:19. Заголовок: Было мне лет 10,наве..
Было мне лет 10,наверное.Пошли с подружкой за мороженым.В кармане рубль бумажный.Мне говорю,эскимо.Продавщица:ты что мне даешь?Я говорю-рубль.И чего тебе дать?Эскимо мне.Ты посмотри.что даешь?Я-РУБЛЬ!Она-ПОСМОТРИ!!!Я гляжу,а вместо рубля бумажки кусочек в клеточку.Записка какае-то.Ой,извините:роюсь и достаю рубль.
Отправлено: 08.07.08 09:07. Заголовок: Infinitti У меня по..
Infinitti У меня похожая фигня в детстве была. Была у меня какая-то старая советская купюра в три рубля. Только довоенная. Или царская, уж не помню. Но. Хорошо сохранившаяся. Лежала на полке, сложенная в несколько раз. А по цвету прям современные три рубля. Короче, тоже хотел мороженое купить...Продавщица сказала, что я малость опоздал, на несколько лет. А на работе оговариваюсь в телефон, бывает...Пользователи(в основном женщины) звонят, так сколько раз уже вместо "Минуточку!" было "Минеточку!". Правда, если честно, иногда намеренно, для прикола пару раз поступал. Пользовательши почему-то очень веселятся. Хм, к чему бы это? Лягушона Насчет "размечтался" - это...как это...ааа, этапять, этапять!
Отправлено: 08.07.08 19:10. Заголовок: Случай из детства Мн..
Случай из детства Мне было около четырех лет.Скушав семечек без спросу, естественно целиком, не очищая. Мама для ликвидации последствий использовала . Я запомнила из всей тирады воспитательной: "Кристина, деточка, не ешь семечки, а то ж**ка болеть будет!". А через некоторое время меня повели гулять-у нас в городе часто сидели тетеньки вдоль оживленных тропинок, семечки продавали. И вот сидит такая тетенька, нашей комплекции на маленькой табуретке и лузгает без остановки семчки. А я такая кроха подхожу к этой тете и грозя пальчиком говорю:" Тетя семечки нельзя есть... ж**ка болеть будет!" Народ так и грохнул
Рассказывал мой брат, работавший в 911. Спасателей летом подряжают работать на пляжах. Сидят они, играют в нарды. Подходит дотошный мужичок и начинает "доставать" народ: а вы плавать умеете? а вы хорошо плаваете? а у вас были случаи спасения на воде? Когда он задал вопрос: "а у вас спасательные круги есть?" Брат ответил: "зачем? У меня багор есть". Мужика как ветром сдуло.
Отправлено: 08.07.08 21:56. Заголовок: Мы ехали на юг, ехат..
Мы ехали на юг, ехать долго -2 суток. На какой-то большой станции ,стоянка 30 мин. , все вышли из вагона . М ой брат 2 лет идти не хочет, ни мороженое , ни лимонад - ничего не прельщает .Еле-еле вытащили из вагона , у ребенка истерика , ничего не понять .Наконец сквозь слезы слышим вопль - МАМА , ТАМ ЖЕ НАШИ ВЕЩИ !!! В этот же отпуск - почему-то в городишке было плохо с прохладительными напитками , только бочки с пивом , брату говорили - это не квас , это пиво , детям нельзя. А потом случайно попалась единственная на всю округу бочка с квасом - очередь была огромная ,,но мы в нее встали. Мой брат радостно и громко стал спрашивать : МАМА ,А СКОЛЬКО НАМ ПИВА??? Очередь упала...
Отправлено: 08.07.08 23:13. Заголовок: Я только на скорую п..
Я только на скорую пришла работать, 19 лет, поставили к доктору, ему 24, опыта ноль. Приезжаем к тетеньки лет 40ка, жалобы на ли в животе, тетенька полная, живот плотный, вздутый. Беременности нет? Месячные в срок? (стандартные вопросы при постановке диагноза острый живот, спрашиваем лет до 70 ) Нет, доктор, откуда? Да, да, токо на днях закончились. Запрашиваем место в стационаре, выписываем направление с острым животом, вызываем транспортную машину. Собираемся уходить - она рожает!!!
Отправлено: 08.07.08 23:25. Заголовок: Еще вспомнила, тож н..
Еще вспомнила, тож на скорой. Наше отделение находилось в торце поликлиники, там раньше лаборатория была, анализы принимали. В закутке стоял стол обеденный, так на нем регулярно анализы находили!
Еще дедуля звонил в диспетчерскую, интересовался - Доча, был я у вас, ну как там моя моча? Хороша?
Еще раньше было принято в лифте, напротив кнопки этажа писать номер квартиры с пометкой хр. Это предупреждение для других бригад, хронический больной, больной в кавычках.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ой,долго мы его наказывали,но до сих пор его туда тянет.... 
Короче уехала без телефона,настроение швах,куча нестыковок и пр.неприятностей. Ладно.День кое как пережили.Вечером дома,снять стресс,поесть вкусненько.Открываем холодильник,а он....лежит себе миленький (телефон в смысле) на полочке. В общем день "прожит не зря" 
Как её в реке отмыть пытались и как в машине обратно ехали- лучше не вспоминать... И смех, и грех... 
. Я запомнила из всей тирады воспитательной: "Кристина, деточка, не ешь семечки, а то ж**ка болеть будет!". 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума